Relacion

David, a 28-year-old barber, reflects on his emotional journey after a painful breakup with his ex-partner and the mother of his child. He realizes that he had an unhealthy concept of relationships and has been working on understanding what it means to be in a healthy, responsible, and loving partnership. He acknowledges his past controlling and manipulative behaviors, which stem from experiences in his adolescence. He has been on a difficult process of unlearning and healing, which he believes is one of the most challenging things he has done. Despite still struggling with the idea of his ex-partner being with someone else, he acknowledges that love is not possessive and that he must respect her freedom. He has resisted the temptation to turn to drugs, alcohol, or other women to fill the void, recognizing that it is his responsibility to heal his own wounds. He has learned that love doesn't hurt; it is the expectations we place on relationships that cause pain. He now loves and respec Hola, soy David, estoy a punto de cumplir 29 años, solo estoy sentado en mi lugar de trabajo, soy barbero de la zona de Monteverde. Este año ha sido el año donde he hecho un trabajo emocional muy fuerte, creo que me ha llevado a tocar un poco fondo en muchas cosas de mi vida, me ha llevado a pensar en muchas cosas que traía de niño, creencias, traumas, patologías, etc. y he hecho un trabajo muy profundo en el hecho de que yo tenía un concepto diferente de lo que era una relación, de lo que era como vivir en pareja, de lo que era tener una pareja. Hace año y medio tuve una de las experiencias más fuertes que tal vez haya pasado por mi vida a lo largo de los 28 años que he vivido, que fue la ruptura con la mamá de mi hija, con mi ex. Creo que ha sido un proceso muy doloroso y a la vez de mucho afelizaje por el hecho de que esta es la raíz o el motivo por el cual me he trabajado demasiado en entender de cómo es una relación, de cómo entender, de cómo ser yo, de cómo ser una persona responsablemente afectiva, de que la otra persona es libre, de que una relación precisamente dura 80 años, de que a veces es más importante la libertad que el amor, a veces es más importante la justicia que el amor y no tener esa creencia de que el amor lo soporta a todo, lo perdona a todo. Porque en mi vida de pareja, por ejemplo, fui hasta cierta parte controlador, celoso, manipulador, etc. y todo esto viene a raíz de algo que pasó en la adolescencia. Inconscientemente lo hacía, no lo sabía, me costó mucho tiempo entender a perdonarme sobre esto y no lo sabía, no lo sabía. Que inconscientemente he estado dañando a otras personas, tuve que hacer un proceso muy fuerte de desaprender más bien y me ha costado mucho, creo que es de los procesos más difíciles que he hecho durante un año, año y medio, de entender todo esto. Creo que a alguien que esté en este mismo proceso o en este mismo trabajo emocional me entenderá o ya ha pasado por él, me va a entender. Incluso al día de hoy, lo confieso, me ha costado mucho trabajo entender que mi pareja tenga o pueda llegar a tener otra relación. Me ha costado entenderlo, pero lo asumido, porque cuando nos separé yo estaba realmente enamorado, de una forma nociva porque no era sana, pero a mi forma de amar me estaba enamorado, igual no era bueno. Hoy agradezco que la relación pues terminó, porque si no hubiera terminado no hubiera aprendido lo que se ha hecho hoy. Por otra parte, también me autofelicito, se puede decir, el hecho de que no he necesitado drogas, no he necesitado alcohol, no he necesitado otras mujeres para tener una relación, aunque mi viejo me dice a veces que es lo más fácil de ir a hacer, busquemos ratificación instantánea, busquemos salir con otras, busquemos tomar alcohol, etc. No le he hecho caso, creo que he hecho un trabajo muy fuerte en esa parte, de sanar, de no buscar sacar un clavo con otro clavo, por el simple hecho de ser responsable y ser consciente de que la otra persona no tiene ninguna responsabilidad de sanar mis heridas, de sanar mis traumas, y yo como persona tengo que respetarla, de que ella no tiene que ser un canal o una fuente donde yo olvide mi relación pasada. Por otra parte, escuché en un podcast que el amor no duele, lo que duele son las expectativas que uno tiene de esa relación o de esa persona, y tal cual. Al día de hoy abiertamente lo puedo decir, así como amaba a mi ex, como la amaba, nada más que ahora hay una forma distinta, una forma donde ella es libre, donde ella escoge, donde ella puede hacer su vida. Hace un tiempo no me hubiera pasado por la mente no lo hubiera podido hacer si no hubiera hecho un trabajo emocional fuerte. Hoy día puedo decir que la sigo amando, que la sigo queriendo, que la respeto, y ahora más bien agradezco, agradezco todo lo que vi, todo lo que pasé, porque fue experiencia, fue sabiduría, fue entendimiento, fue mi maestría, mi doctorado en lo que era esa relación, entonces por otro lado agradezco mucho, agradezco mucho lo que fue, trato de quedarme con los momentos bonitos, con momentos que disfrutamos y que fue un ciclo, que fue un ciclo y que ya pasó, por ahí dicen que no existen almas gemelas, sino que existen tiempos gemelos, entonces creo que fue un tiempo gemelo muy bonito, donde hubieron muchas fallas, muchos errores, pero también muchos cortes bonitos, se disfruto, se trató de hacer lo mejor que podíamos, no hay vuelta de hoja, ya lo que paso, paso y ahora se agradece. Creo que parte de lo que fue la relación fue por mi maude, mi indiferencia, mi apatía, mi negativa empatía, en no entender a las personas, en no entender inteligencia emocional, de entender, de ponerse en el mundo de la otra persona y entender que pasa por su cabeza, que cojecen sus pensamientos, como es su mundo, entonces creo que eso me llevo al fallo de la relación, por lo menos de mi parte, por ahí dicen que es una relación falla, es porque los dos fallan, pero en mi quiero ser más responsable y aceptar que yo cometí muchos errores. Nos vemos en otro corto, esto fue un pensamiento que estoy ahorita y lo quise grabar. Chau, nos vemos.