049 Manželství - ignorující narcismus audio

You may feel overlooked in your relationship, as if you constantly have to fight for attention when dealing with an ignoring narcissist. This type of narcissist is different from the typical one. They don't need constant attention or create scenes. They simply ignore and neglect you, making you feel invisible. They don't care about your needs or emotions. It is important to recognize this toxic behavior and seek support from others who understand. Gaslighting is often involved, making you doubt yourself and question your worth. It is crucial to understand your own value and seek help from trusted friends, family, or professionals. Ignoring narcissists can be manipulative and make you feel unimportant, but it is important to remember your own worth and not let them diminish your self-esteem. Cítíte se ve vašem vztahu přehlížení, často jako kdyby až neviditelní, že musíte neustále bojovat o svoji pozornost, když nám máte něco dočínení s ignorujícím narcistou. Je to zvláštní druh narcistů, není to ten typický, ten pompézný, ale ani ten skvělý, něco mezi tím podstatěm. Většina narcistů vlastně dělá takový ty vsteklý scény, jo, prostě jako zuří a dávají na jeho různé věci. Tenhle ten typ narcistů, nebo narcismu vlastně, tohletý techniky vlastně, kterou používají tyto lidé, tomu se říká ignorující, zanedbávající a možná někdo z vás má ten pocit, jakože máte někoho třeba manžela, člena rodiny, nebo i v práci dokonce, někoho, kdo vlastně se jako na všechny okolo usmívá, jo, něco děláte, vy mu pomáháte a ten člověk všem okolo poděkuje a vás vynechá, jo, úplně si to vybavuju, já jsem takovou zkušenost měl. Ten člověk vlastně udělal takový, jo, čau, děkuju moc, díky mu, díky, díky a na mě se otočila, čau. A já jsem vlastně odcházel úplně jako, co, tak já celý den mu pomáhám stěhovat a všechno a on mě úplně taky odpálí. A to byl ten, a to byl člen rodiny, jo, to znamená, že vlastně já jsem se vlastně jako prožíval úplně jako, jako to je ten gaslighting, když se cítíte jako, co jsem udělal špatně, jako, jako to, že jsem přišel o pět minut později, že to bylo špatný, nebo, nebo jak jsem stěhoval, tak jsem jako se moc nezajímal, nebo jsem špatně stěhoval a to je přesně ten pocit vnitřní, kdy jako to nechápete. A je to vlastně o tom, že ten typ narcizmu není ten typický narcista, který potřebuje neustále středem pozornosti, do kterých dá ty steklý scény, ani nepotřebuje, ani to není ten chudák, ten sprytý narcista. Naopak tenhle durující narcista většinou vypadá jakože tak v klidu nad věcí, nikdy se nerozčílí. Je prostě, prostě jakože má nadhled. Prostě hlavně, co je důležitý, nepotřebuje zdrujovat vaši pozornost od vás, jako třeba od vaši, jako, jako, když jste jeho partnerka třeba. Dobře, většina narcistů potřebuje tu pozornost od svých partnerů, ale tenhle ne, ten si uzdruje někde jinde. O to je to víc jako matoucí, že vlastně, že se možná doteďka jste neviděli ve vašem partneru, pokud je ignorující narcista narcistů, protože neodpovídá o těm zbežným prvkům narcistů. Ignorující narcisté nepotřebují být středem pozornosti. Představte si situaci, jak vy neustále, jako, vyhledáváte jeho aspoň jako uznání, že jako se zajímá, jak bylo v práci, nebo něco takového. Tenhle typ narcisty to dělá tak, že vás někam pozveju a vy si říkáte, jo, tak on má zájem, přece jenom o mě má zájem. A vy za ním přijdete a většinou z vás pozve do svého prostředí, někam, kde je on doma, jako, kde on je ten pánem toho celého, jo. A tam vás, jako, k sobě pozve a vy už, jako, žijete v takovém tom domění, jo, tak se o mě zajímá, mám mě rád, je to důležitý pro něj. Já si vybavím scénku jednu, kterou mi vyprávil vlastně jeden klient. Grillovali špekáčky, jo. Narcista ho pozval k sobě a sedí u ohně a připravuje oheň. A on, jako, za ním jde s těma špekáčkama, že si jde grillovat ten špekáček a u toho ohně, budou koukat do ohně a budou si povídat. Jenže, ve chvíli, kdy ten klient, jako, vyprávěl a říká napích jsem špekáček, dál jsem mu na ten oheň, narcista vstal a já jsem si myslel, že jde sekat dřívího, nebo, že jde něco dělat a zmizel. Tak jsem si říkal, aha, tak třeba přinese jídlo, pití, chleba, tácky, něco jinýho. No a když už mám špekáček hotovej, rozlížím se, kde jsou ty tácky, chleba, horštice, tak zjistím, že on sedí u televize a dívá se na fotbal. To mě, jako, hlava nebrala. A tohle jsou přesně ty projevy těchhlen z těch lidí. Oni vás, jako, ignorují a je to určitá forma gaslightingu. Chci doplnit jednu důležitou věc. Na našem webu, pod videem, najdete i odkaz na to. Máme knihovnu PDF a tam najdete deset nejčastějších projevů gaslightingu. A právě ignorující narcista, on se vlastně neprojevuje stejně jako ty narcisté, ale on má těch pět, šest projevů gaslightingu, tam najdete, prostě, stoprocentně, jako. Hlavně život ignorujícím narcistům může připomínat nekonečný boj o pozornost, o jeho pozornost. Protože, vlastně, často lidé říkají, se cítí jak neviditelní duši s ním. Jako, že je opomíní. Že, vlastně, on má co důležitějšího na práci. A vlastně v normálním vztahu zažíváme to, že máme vzájemnou podporu. Ale podpory se od ignorujícího narcisty moc nedočkáte. Jenom pokud on od vás něco potřebuje. Tak to tam potom vás třeba vezme na výlet nebo udělá úžasný lovebombing. Ale je důležitý si vydomit, že nejčastěji ve vztahu zažíváte ten pocit, že vás nevidí, že musíte být o pozornost, že budete o jeho přízeň. A chcete, aby vás nepoměli potřeby. Takže tam skoro podlízáte. Protože, vlastně, chcete získat tu pozornost. To je normální vždycká potřeba, že se ve vztahu o sebe zajímáme. Jo, ale on vždycky pak udělá něco takovýho, že vám to utvrdí v tom, ale on se mně zajíma. A nějakým způsobem, který vás ukonější a na nějakou dobu vlastně se vaše hlava začne zase omlouvat. Proto často lidé v těchto vztazích bývají i 20 let. Protože je to tak neviditelná forma manipulace. Často je to hodně skvělá manipulace. Psychologové to přirovnávají vlastně k hraní na automatu, na kterém nemůžete vyhrát. A ty lidé, kteří jsou už jako zmanipulovaný, mají ten gaslighting na sobě od toho ignorujícího narcisty, tak často hrají automat. A v neustálý touze nebo myšlenkách na to, že by mohli jednou přece jenom vyhrát, dostali tu pozornost, tak i když ještě nikdy nevyhráli, ještě tu pozornost nikdy nezastali, a to maličko, ty výhry tam jsou, to vám to cinkne, že se vám podařilo tři v lajně dostat. A je to větší výhra, to může být. A může to být i větší, ale vlastně nikdy nemůžete vyhrát ten bonus, ten to bingo, nebo jak to nazývají. Prostě fakt to nejde vyhrát. Vy do toho vložíte 100 tisíc korun a odejdete zpátky s tisícovkou korun. Energeticky rozhodně, ano. Vlastně neustále dáváte energii. V těchto slahech se cítí vyšťávení, unávení, mají často stavy úzkosti, velký pocity osamělosti, protože tam jsou skutečně alesany. Není tam to, co byste chtěli ve slahu zažívat. To je ta přírozenost, ten přírozený respekt, podpora, sounáložitost, vzájemná blízkost, to tam chybě, to tam spíš jako, mám taková oslava, když se toho dočkáte, tak vlastně jste tak šťastní, že to oslavujete. Můj manžel je skutečně skvělý, jenom má to hluboc v práci. Jako často ženy omluvají, všem mluvíme jako muži, a může to být samozřejmě neopak. Tyhle chlapy rádi říkají, přečti si knížku, muži jsou z venuše, nebo z Marzu, nebo jak to je, přečti si tuto knížku, kde je napsaný, že muž přijde z práce a potřebuje koukat do ohně. A mlčet. Ano, běžný muž přijde, teď si potřebuje jako vyčistit chvilku hlavu, seba. Že ten chlap to tak má, že potřebuje chvilku pro sebe. Jenže to netrvá do rána, kdyby odkázal do práce. Ženy, který popisují ignorujícího narcistu, často říkají, víš, všichni ho musíme podporovat. Všichni tady pro něj musíme být. On to má náročný, těžký, nesmíme na něj mluvit, nesmíme ho ničím obtěžovat, otravovat, ale on nás nikdy v nicm nepodpoří. S ničím nám nepomůže a ani ho nezajímá, s čím potřebujeme pomoc. Protože nás by mělo zajímat, s čím on potřebuje pomoc, a ne to, aby on se ještě při tom všem, co on pro nás dělá, se musel zajímat o to, co my potřebujeme. On je nadřazenej, on je pánem tvorstva, on je ten, který tu rodinu drží nad vodou a který tvoří biznis, peníze. A kdyby náhodou žena chtěla vydělávat ty peníze a být úspěšnější než on, nebojte, nebude. I když je ignorující, on zařídí, aby seděla doma anebo aby byla v jeho firmě a trpěla v podstatě. Jo, ta nadřazenost je tam zjevná, ale často neviditelná. Ale vlastně jedná často z té nadřazenosti, z té nadutosti, z toho, že on je skutečně pánem toho tvorstva. A vlastně ženy, nebo i muži, to jsou jako oběti tohohle typu narcizmu, a je pocit, že jsou neviděni, neslyšeni, že se ním nikdo nezajímá. Vlastně tam takový až zoufalství, vnitřní zoufalství z toho, co teď mám dělat, jak mám žít, jako kdyby neustále bojovat o tu příře, je opravdu vyšťavující. A vlastně je tam neustále útop na to vaše já. Vlastně i v tomhle vztahu zažíváte ponížení nebo znevažování nebo neúctu k tomu, co třeba děláte, do té mídy, do které to snesete, pak dostanete samozřejmě na chvilku ocenění, aby se vás zase zaháčkoval. Ale vlastně, co je potřeba dělat, je to, abyste si uvědomili, kdo jste vy, jaká je vaše hodnota, což je moc náročný. Často je to proces. Ale vlastně, když jste dlouho v takových vztazích, tak často popíráte svý potřeby a vůbec je už ani nevnímáte. Ani si nemyslíte, že by vám je ten druhý měl naplnit, že by to bylo vlastně v pořádku. A že by vaše potřeby nebyly naplněny, o tom taky často u ženy nebo i muže pochybují. Představte si i v firemní prostředí, kde ignorující narcista aplikuje tohle zaledbávání. Ne na všechny, pozor. O ní predátor pozná svojí korist. To znamená, že když ignorující narcista, jakýkoliv narcista, pozná, že nejste ta korist, že jste silný, jedinci, stabilní jako sebevědomí, tak on po vás nepůjde, protože ví, že by narazil takovou boji, kde byste ukázali v tom, v čem vy jste ty silní. A že vy fakt máte sebejistotu, sebelásku u sobě tak silnou, že na vás to fungovat nebude. On se s vámi radši spojí a bude vás využívat. A takže vy se budete cítit fajn vedle něj a ono budete říkat, ale já s tím problém nemám. Nevím, já se s ním bavit nepotřebuju, je trošku divnej, ale... No ale v té práci ignorující narcista, který poznají svojí korist, který pozná takový ty přecitlivě lí lidi, takový ty lidi, kteří... Kteří vlastně... Touží po tom zájmu. Touží po tom zájmu. Potřebuji to ocenění, jo. Protože já třeba osobně jsem člověk, který má takovej ten kontext, že jsem výjimečný, takže díky tomu vlastně jako se vnímám jako výjimečný, mám se rád v nicmě a proto furt jako potřebuji dokazovat ostatním, že jsem výjimečný a tak na tom pracuju. A na tom tvořivostí. A já už na tom pracuju tak, že teď nepotřebuju vlastně to dokazovat lidem, ale využívám tenhle... Nepotlačuji to, naopak to využívám, ty tvořivosti, takže vlezte na náš web EvoluceVstahu.cz a začněte všude klikat a uvidíte, jak jsem tvořivý. A takhle to využíváme pro spěch těch druhých, nikoliv už pro své ego. No a... Takže na mě ten ignorující narcista nebude. Ale on bude na ty lidi, kteří mají ten kontext, třeba jsem jako neschopný. A tenhle ignorující narcista v tým firmním prostředí začne dělat jednu věc. Sazovský ho mě ocení. Před nastoupenou jednotkou, jo, celou firmou. Mirek, to je kalibr. To je náš expert, na který ho nedám dopustit. No, já budu Disney, jsem si vědomej, takže mu wow, to je borec. Jenže... Teď bych už viděl ten lovebombing a tu strategii, kterou používá, protože pokud by ocenil během roku všechny manažery na tý C-level úrovní, i tu kolegini, která je přecitlivě rána, která často se projevuje jako taková ta... No, já asi nevím, poradte mi, řekněte mi. To jsou většinou lidi, který vezmou telefon a na telefonu mají vždycky 10 pomocníků, který to udělají za ráno, jo, protože oni neřeší, co dělat, ale kdo, kdo mi s tím pomůže. Dobrý obchodníci, jo, obchodní ředitele a tak dále. A tyhle lidé, na tyhle lidi, vlastně ty ignorující narcisti nejraději útočí. Oni je přehlíží, takže vy máte, vy jste v té firmě a vidíte, jak on někoho oceňuje furt. A vy, citlivý úplně, řekáte si, jo, tak jednou to přijde, jednou to přijde, jednou to přijde, fakt, tak co mám ještě udělat, aby to přišlo? Jo, a přijde každouka, co? Nic. Chováš se, jak se po vás... a ještě po vás šlapeho útočí. A on si to užívá, že tyhle lidé pak neskutečně trpí. A teď bychom se mohli podívat, jak se hoven, co s tím vlastně. Jo, první věc je to, že uvědomovat si, kdo jste vy a pracovat na své svoje vědomí a sebeúctě. Je to takový trochu už kliše, ale je to opravdu základ pro všechno, uvědomovat si vaši vaši pravdivost a kdo jste. Protože často, když vlastně jednáme často z nějakého vnitřního zanění, že potřebuji podlízen, nebo potřebuji tu pozornost, budu si to strašně osobně, když mě nikdo nepochválí, neocení, tak už vlastně o to říkáme. Jo, o to, aby se k nám ten druhej takhle zachoval. Často nám ten druhej zobrazuje, jestli to k nám může dovolit. My vlastně dovolujeme, jestli to k nám může dovolit. Protože kdyby jsme byli v pořádku pevní, tak jasně řekneme věcem, často nenastavíme hranice. Ale vlastně citliví lidi zase často to neumí, protože najít často to je tak, že oni neustále připraví odpovědnost za pocity druhých. Jo, a ještě ten narcista naopak ignoruje pocity druhých, vlastně se ho nezajímají, hlavně tady ten ignorující. Takže vlastně je to potom skutečně, jako když, takový jako náraz, jo. Jako fakt skutečně to pro toho citlivého člověka bolí. A první krok je získat přátelé nebo nějaké členy rodiny na vaši stranu. Aby jste měli, nebo nějakýho terapeuta, koučer, abyste skutečně měli podporu toho zdravého člověka, nebo člověka, který se tomu rozumí, aby vás podpořil v tom, kdo jste a jak se na tu situaci dívá, vždycky je tam znovu ten nadlep. Já tam teda úplně nesouhlasím s tím prvním krokem, co říkáš, abych tam se podíval na jednu důležitou věc. Vlezte na náš web a začněte... Teď to nedělám marketing, ale teď jako skutečně. První krok je totiž nejdřív, že potřebujete vědět, že vůbec nic takového existuje. To, že posloucháte tohle video, už je první krok. Ano, to je. Takže souhlasím, co to teď posloucháte, tak už jste první krok udělali. Ale skutečně nejdřív je potřeba nastudovat to, co to je. My jsme to studovali od doktorky Ramány na YouTube. Máme na svým webu Evoluce vztahu CZ najdete článek Ignorující narcista vlastně Zanedbávající narcismus. Tam jsou výpisky i z toho videa, z toho YouTube, protože on je v angličtině. Můžete si tam zapnout i české titulky, těch autorů, je spousta, spousta, co můžete studovat. My se na to soustředíme, vědujeme, vytahujeme to nejlepší, nejlepšího, co nacházíme na internetu, ale i v knihách a v kurzech, kterým asi procházíme a spojíme to První krok teda je, abyste to začali studovat. Když už to teď víte, tak nejdřív se jako ponožte do toho porozumění toho, jak to dělá, jaký techniky používá, jaký to je a začněte si odpovídat postupně na otázky, cítím se tak, je to takový a objevovat to. Druhý krok přesně, jak Echtel popisuje, a vycházela z toho, že už to posloucháte, tak samozřejmě to byl první krok pro vás, co to posloucháte je, že začnete vyhledávat lidi, kteří vám důvěřují, kde se cítíte posilnění, kde se necítíte ignorovaný a zanervávaný, ale naopak jsou kolem vás lidé, kteří se zajímají, mají zájem o ten váš zájem, ne zájem o svůj zájem, ale o ten váš zájem. A takže měte si často ale uvědomit, že lidé o nazismu často vůbec nic neví. Ano. Je to jako, jak byste často mysleli o nazi, že ten, co se dívá do zrcadla, nebo jako ten, co je sebestřednej, ale vůbec, jako většina lidí, skutečně si neuvědomuje, jak je to nebezpečný, jak je to nebezpečný chování, jak lidé v těchto stazích jsou nakonec často trosky, nebo úplně na dně, psychicky, duševně, no a často spochybí potom sami sebe, gaslightuju sami sebe zpátky, protože si nevěřte, on je ten zlej, já jsem ten zlej, nebo jako třeba je. A to je ten inversní gaslighting, že gaslightuju sám sebe, o tom máme taky článek na tom brámě. Jo, protože vlastně, když už jako, když mě ten druhý říká, že já jsem ten špatnej, tak je tam obrovské spochybnění. Takže možná se nedočkáte úplné podpor, jak byste očekávali, nebo chtěli, protože lidi často řeknou, ale to zašel každej, nikdo neměl dobré děvství, ani ty, nebo... Můžu rád, že vůbec máš dobré děti, já už je nemám. Jo, a nebo, a nebo vlastně ten, a můj manžel to taky dělá, taky mě občasenou nemluví. Jo, ale to ne, ale vlastně, když to začnou takhle, jako kdyby banalizovat, tak kdyby vidět, že o tom skutečně nic neví, a mnoho ani obědí, dlouhý roky o tom nic, o zahradce mu nic neví. Proto vlastně, když vlastně ten druhý, nechá, nebude moc pochopit, tak jako není to o tom, nekoněčná vysvětlovat. Naopak se dívat, třeba i nějaký odborník, i když některý odborníci o tomto ignorujícím narcizmu taky třeba neví. No je to, ten narcizmus je téma, který ve společnosti bylo hodně opomíněný, a málo kdo o něm ví. Takže často nám lidé, co chodí k nám, právě na koučování, říkají, že jim ani odborníci to nerozumí, nebo že jim blízký lidi nerozumí. Jo, každopádně jsou lidé, kteří tomu rozumí, ale najdete jich už dost. Takže je důležité se podívat na to, kdo vás skutečně může podpořit. První podporu můžete získat z naší podporné skupině, nazýváme ji Noční muri narcistů, kde právě rozebíráme různé věci. Když se podíváte na našem webu, právě Evoluce vztahu, najdete si podporná skupina, tak tam uvidíte i třeba nahrávku, kterou posíláme, různé takové nahrávky, pak posíláme vlastně lidem, teď s nima budeme dělat různé konverzace, rozhovory, jsou tam kurzy, jsou tam nějaké věci. Můžete se na to podívat, tam najdete i video, abyste si mohli seznámit, kde můžete najít tu podporu. Navzájem se mezi sebou tam podporujeme, jsou tam ženy, muži, kteří vlastně i rádi sdílí, oni už to mají třeba za sebou, stejně podátel ještě toho součástí, ale mají třeba už za sebou kus takovýhle života, 20 let zaživo za sebou s narcistou a už od toho jsou tři roky venku a přesto jsou ochotní v té podporný skupině vám třeba poskytnout zpětnou vazbu, radu nebo říct, protože si prošli tří let jiným transformačním procesem, aby to vzvládli. No totiž často je to začátku obrovský šok a náš mozek to popírá. Nech se to vůbec přijmout, protože máte s týmhle člověkem spoustu krásných zážitků. Ale pokud dlouhodobě cítíte takový pocit prázdnoty ve vašem vztahu, nedostatek empatie a soucitu, tak to není normální. Skutečně ve stazích potřebujeme, je to naše lidská biologická potřeba. Vy tamto jsou nalážitost, porozumění, lásky, plnost. Není normální, jakovy ignorující narcista dělá jednu věc. Není totiž pro vás normální a nesnažte se to omluvit a vymluvit, když se hádáte, nebo hádky jsou nevyhnutelné v partnerství. Umění řešit hádky, na to budeme mít pak kurz a máte i podkázky k tomu, ale není normální, aby vaš partner odcházel z místnosti, když vy něco řešíte, buď se jako chlubíte něčeho, co potřebujete ocenit, nebo jeho uznání chcete, nebo jste smutný, sklamaný. Není normální, aby vaš partner odešel z místnosti a dělal, že ho to nezajímá a ignoroval vás, nebo vás zanedbával tím, že se vaše radosti vůbec nezajímají. Já se vybavuju, mám prožitek taky s ignorujícím takovým přístupem ke mně a to je to, kdy se mě... A co děláš, jak se máš? No tyjo, já teď točím podkázky o narcizmu a já dělám leadership ve firmách. Aha, tyjo, to bych radši hraval v listi. Řekneš leadership, tak mám hodik už na záleží. Čau. Tak počkej, proč to přítávám? Neopatně, já jsem jenom řekl pár věcí. A to jste u toho člověka na náštivě. A teď vlastně koukáte a říkáte, a co teď mám dělat? On jde ven a já jsem u něj na náštivě. Tak jako teď se plížíte za ním ven. Říkám, dobře, nebudu mluvit o ničem. Hodně listí napadalo, co? Jo, vidíte, že už má pohrabánu a odešel od vás. A on jde do garáže. Jo, něco dělá. To zavře za sebou dveře. Říkám, a tak jdu za někým jiným. Tak si jdu pojezdět. Tohle je přesně, když se cítíte hrozně. Tohle není to, co máte cítit ve vztahu. Ať je to rodiny příslušních, ať je to partner. Kamarád. Kolega ve firmě. Tohle není zdravý, tohle je toxický. Tohle je skutečně toxický. A je to forma gaslightingu. Doporučuj si stáhnout deset projevů gaslightingu. Můžete na stránce Evoluce.cz a tam najdete tohle sami si podívejte, jestli náhodou několik z těch projevů skutečně neprožíváte ve svém životě. A jestli vás náhodou někdo takhle neignoruje záměrně, a vy se v tom cítíte blbě. Zkuste mu to říct a uvidíte reakci. Podle reakce, nádherně, už jsme to několikrát zmiňovali, poznáte ty narcisty. Protože zdravý člověk, když mu to řeknete, tak první věc může být to úplně počkej, já to takhle nemyslel, já musím do garáže, já tam mám tohle, já jsem to těch měl v plánu, dneska udělat tohle, tohle, promiň, tak to se umlouvám, tak pojď za mnou. Já se to neuvědomím, ale teď si vemte, že jdete za tímhle člověkem a řeknete, ty mě jako ignoruješ, vůbec neploužej na mě tady ty hlášky, co ty děláš, já se nebudu s tebou bavit o leadershipu, až budeš mít za sebou 20 let v biznise, tak mi můžeš říkat, co je leadership. A by bylo, ty vole, co to dělá, jako sekra. Jo, tohle je přesně, abyste si uvědomili, co je to ignoranství, co je to zanedbávání, vy se cítíte hrozně, máte potupu, že jste špatný člověk, že to neumíte, že máte malopraxe, že ho to nezajíma, že ho obtěžujete, otravujete, přitom vás pozval na naštěvu. Jo. A tohle se děje v rodinách, tohle se děje v práci. Vás pozve šéf a vlastně z vás udělá tohle, co jsem vám vyprával. To nemusí být v rodině, ale může být kdekoliv. Může to být i v restauracích. Číšnička se také k vám může servit. Číšní číšnička se k vám takhle může chovat. Že máte úplně pocit, že jste špatný, že jste si sedli k jinému stolu. Prázdná hospoda. Vy si přesednete, protože na vás svítí sluníčko a ona z vás udělá úplně a začne vás ignorovat. Nepřijde za vám a musíte prosit, aby vám něco přinesla a jede. Jede a jede. Vy jste ten hrozný. Já už tam nikdy nepřijdete samozřejmě. Tam je to jednoduchý. Doma těžko. V práci taky to nejde nepřijít. No jde to, ale většinou na to nemáme tu sílu. Takže určitě není normální zažívat nadměrnou kritiku. Nedostatek. Mít podstředit se špatně ve vztahu. Jak jsme se uzbavili mít v tu zem vztah nebo nějakou povinnost nebo nějaký pocit viny. No zrovna to není v pořádku. A pokud potřebujete podporu od nás, tak můžete začít tím, že se připojíte do noční mory na přístup našej závřené komunity. Proč to nazýváme zanedbávající? To slovo zanedbávající totiž zdůrazňuje skutečnost, že tyto narciste nejsou schopni dát pozornost a péčit druhým. Protože jsou tak příliš zaměřený na své vlastní potřeby a touhy. Oni prostě nejsou schopni vám dát tu pozornost. Tohle je to důležitý si uvědomit. Oni toho nejsou schopni. Jim to, kdyby se sledovali sken mozgu zanedbávajícího narcisty anebo narcisty a běžnýho člověka, který přichází a říká ale ty mě ignoruješ, nebo ty děláš tohle, tamto, tak ten narcista, tam nebude mít žádné vzruchy. Nebude mít žádné vzruchy, ale on tam nebude mít to, co většina lidí má. Ten soucit, ten pocit. On ve vás to vyvolá, ale on to tam nemá. Takže jim to tam chybí, jim to ten mozek negeneruje a tím pádem vlastně toho nejsou schopni a to je ten první krok vašeho uzdravení. Přijetí. Přijetí toho, že toho nejsou schopni a že se toho nikdy nedočkáte. A když to přijmete, že to je to ono, že to je on, on jiný nebude, to je to ono, on to tam nemá v tom mozku, jim to nejde prostě. A je přesvědčený o tom, že je dokonalý a vlastně nechce vidět, že to v tom mozku není. To má vlastně nedostat, že on je nadřazený, on je přece v pohodě, jenom ostatní lidi mají problém. Takže pokud se vás skutečně nevšímá, vyhýbá se vám, prostě nedá vám to poznat, abyste potřebovali, tak je to jeden z prvků ignorujícího narcizmu. Přijďte do naší skupiny klidně nebo nám napište, sledujte naše podcasty, čtěte naše články na blogu a vzdělávejte se o toxických vztazích, o evoluci vztahu. My v současnosti nazýváme náš projekt Institut Evoluce Vztahu, protože se chceme zaměřit na... Skutečně evoluce vztahu je totiž nevyhnutelná. My se chceme zaměřit na ten rozvoj těch vztahů a prvním bodem je velmi se soustředit na ty nefunkční prvky, abyste jim rozuměli, abyste jim porozuměli. Pak ten váš vztah může projít evoluci. Ať už ve firmě, ať už doma, manželství s dětmi. Na závěr si nemůžu vynechát, nestařte se racionalizovat chování narcistů. Radši se staňte jich noční morou.