Příběh Petry a gaslightera Tomáše

Petr and Gaslighter Tomas's Story: Narcissistic behavior in romantic relationships, gaslighting, and manipulation. Narcissistic partners use techniques to gain power and control, damaging self-esteem and trust. Gaslighting involves making someone doubt their own judgment, experiences, or reality. Narcissistic partners can use tactics like minimizing success, rejecting joy, and evoking guilt to exert control. Protecting oneself from gaslighting includes gaining knowledge, building self-confidence, seeking support, setting boundaries, and considering ending the relationship. Gaslighting can have long-term effects such as loss of self-trust, helplessness, emotional dependence, depression, and anxiety. Příběh Petry a Gaslightera Tomáše Narcistické chování v romantických vztazích Gaslighting a manipulace Čte Miroslav Sázovský V romantických vztazích může být těžké rozpoznat, kdy se stáváme oběti manipulace a gaslightingu ze strany narcistického partnera. Boucher, narcisté, často používají tyto techniky získání moci a kontroly nad svým partnerem, což může vést poškození sebeúcty a ztráty důvěry v sebe sama. V tomto článku se podíváme na několik způsobů, jakými narcistický partner může využít radosti a úspěchu druhé osoby k prosazení kontroly a moci. Budeme se také zaměřovat na dlouhodobé účinky gaslightingu a na to, jak se před nimi chránit. Gaslighting je forma psychologické manipulace, během které jedna osoba nutí druhou pochybovat o svém vlastním úsudku, zkušenostech nebo realitě. Tato manipulace může zahrnovat lhání, zatajování informací nebo jiné chování, které ovlivňuje myšlení, cítění nebo jednání druhé osoby. Využití radosti a úspěchu partnera Když se jeden z partnerů vrátí do ní načený z nového klienta, může druhý narcistický partner v tuto situaci využít k prosazení kontroly a moci. Například může použít tyto techniky minimalizování úspěchu, odmítání radosti, vyvolání pocitu viny. Když minimalizuje úspěch, tak narcistický partner může snižovat význam úspěchu partnera, aby se on sám cítil nadřazeně. Například by mohl říct, že získání nového klienta není tak velká věc, nebo že to bylo jen štěstí. Když použije techniku odmítání radosti, tak narcistický partner může odmítnout, sdílet radost partnera a namísto toho se soustředit na negativní aspekty situace A pokud použije vyvolání pocitoviny, tak narcistický partner může dát partnerovi névo, že jeho úspěch způsobuje problémy v jejich vztahu, například tím, že mu vyčítá, že tráví příliš mnoho času v práci. Připravili jsme pro vás přepis rozhovoru mezi Petrou o běti Gaslightera a Tomášem, který je Gaslighter. Petra je zkušena a tak ví, jak odpovídat na Tomášovou gaslighting, proto poslouchejte a pozorujte, jak Petra reaguje na tři taktiky toho Tomáše, mezi které patří minimalizace úspěchu, odmítání radosti a vyvolání pocitoviny. Petra přichází domů a chce Tomášovi sdílet, že získala nového klienta a říká Je tak nadšená, že jsem právě uzavřela smlouvu s novým klientem. Tomáš odmítá radost. Jo, to je hezké, ale proč se nesoustředíš na větší cíle? Tahle jedna dohoda nebude znamenat žádný rozdíl. Petra, zkušená, chrání svoji radost. No, možná to nebude mít velký dopad, ale i tak jsem hrdá a jsem šťastná, že jsem toho milníku dosáhla. Tomáš, kazlajter, minimalizuje úspěch. Ty toho naděláš, prosím tě! Získat nového klienta je běžná součást podnikání, ne? No a Petra obhajuje svůj úspěch. Jsem si jistá, že ano, ale to nic neubírá na tom, že jsem tvrdě pracovala a že jsem tak hrdá na své výsledky. No a protože Tomáš vidí, že to nefunguje, tak vyvolá pocit viny. Snaží se teda o vyvolání pocitoviny. Před jedná důležitější věci, uzavření jednoho tvého obchodu, není nic ve sovnání s tím, co řešíme u nás ve firmě. No a Petra chrání své pocity. Chápu, že mohou být větší problémy, na které se musím zaměřit, ale to neznamená, že bych neměla oslavovat své úspěchy. Jsem hrdá na to, čeho jsem dosáhla a jsem ráda, že to mohu s tebou nebo bez tebe oslavit. Tento krátký přepis ukazuje, jak Petra nedává význam tomu, co ten Tomáš říká, a chrání své pocity, obhajuje si svůj úspěch a chrání svoji radost. Všimněte si, že my v předchozích podcastech, co jsme natáčeli, tak jsme mluvili o tom, že nenastavujte si hranice, ale chraňte si hranice. A tady krásně vidíte, jak to Petr dělá. Ano, chápu, že ty něco, ale já mám radost. Pojďme to oslavovat. Takhle, to je ta metoda, kdy nedáváte význam té manipulaci vlastně tomu gaslightingu, tomu popírání vaší reality, tomu házení na vás viny, snižování vašeho pocitu radosti, anebo odmítání ty vaší radosti a minimalizování toho vašeho úspěchu. Pojďme se dním podívat na dlouhodobé účinky gaslightingu. Gaslighting může mít vážné a dlouhodobé dopady na manipulovaného partnera. Mezi tyto dopady patří strata důvěry v sebe sama, pocit bezmocnosti, emoční závislost, deprese a úzkost. Tohle jsou základní projevy lidí, který jsou obětí gaslightingu. A existuje jakási ochrana před účinky gaslightingu a manipulace. Partner se může chránit před účinky gaslightingu a manipulace pomocí následujících technik. Doporučuji si je přečíst potom v samotným textu a pořádně se nad nimi zamyslet. První bodem je získávání informací a vzdělávání. Už to, že posloucháte tento článek, tuto nahrávku, už se vzděláváte a získáváte informace a získáváte hladinu toho být obětí, protože rozpoznání a porozumění gaslightingu a narcistickému chování je prvním krokem k ochraně před tu manipulací. Vzdělávání a získávání informací o těchto jevech může vám pomoci identifikovat a odhálit manipulativní taktiky. Poslouchejte třeba náš podcast manželství nebo získejte některý z našich úžitečných PDF souborů v knihovně. Klikněte si na stránce u nás na tlačítko nahoře v lištice Pro vás a tam najdete knihovnu a můžete si stáhnout nějaké PDF a začít přemýšlet, uvažovat o tom, co se vám v manželství, v partnerství nebo ve firmě děje. Budování sebevědomí a sebeúcty. To je další ochranný prvek, jak se dostat za gaslightinga, jakoukoliv manipulaci. Budování sebevědomí a sebeúcty se dělá tak, že musíte pravidelně posilovat vlastní sebeúctu a sebevědomí vám může pomoci udržovat si svou autonomii a ochránit se před manipulaci. To může zahrnovat vyhledávání pozitivních zkušeností, udržování vlastních koníčků, zájmu a pečování o sebe fyzicky, emocionálně a mentálně. Třetím podem je hledání podpory. Mluvení s důvěryhodnými přáteli, rodinami, členy nebo profesionálem vám může pomoci získat perspektivu podporu a rady ohledně situace. Tato podpora může být neocenitelná při řešení manipulativního chování narcistického partnera. Můžete například naštívit naší podpornou skupinu, dále si stanovte hranice. Ale pozor, stanovte si je pro sebe. Vy sami sobě si řekněte, co jsou vaše hranice. Nesnažte se je s manipulátorem nastavovat, protože on vás manipuluje do toho, aby ty hranice byly podle něho a pak je v zápětí hned poruší. To dělají přesně narcisté. Protože když nastavujete hranice s narcistou, tak jim vlastně řikáte, na čem vám záleží. A to je pro ně impuls k tomu, aby to porušili, narušili a vyvolali v nás emoci. Když se začnete črčit, tak my jim to nejdřív nastavíme a ty to porušuješ. Proto nastavte si hranice sami pro sebe, řekněte si, tohle už ne, tomu nedovolím a potom si je ochraňte. Takže naučit se ochránit a udržovat zdravé hranice V případě mírně toxických partnerů, byste měli být schopni komunikovat svoje potřeby, pocity a očekávání a trvat na respektování těchto hranic. Pozor, jak jsem zmiňoval, z narcisty to není možný. Prostě jim hlavně neříkajte svoje potřeby a pocity. Protože v tou chvíli jste jim dali náboje do kulometu, se kterým po vás začnou nestřílet. A nakonec, tak jak vždycky doporučujeme, pokud máte vedle sebe narcisty, začněte uvažovat o ukončení vztahu. Oni se totiž nikdy většinou nechtějí vůbec zmínit. Pokud se situace prostě nezlepšuje a manipulace pokračuje, může být nezbytné zvážit ukončení vztahu. Je důležité, abyste si uvědomili, že máte právo na zdravý, respektující a podporující vztah a že nikdy je skutečně lepší rozhodnutí, že odejdete. Udržení pocitu sebevědomí a autonomie je klíčovým faktorem při ochraně před účinky kazlajtinku a manipulace. Vzdělávání podpora a zdrabé sebevědomí vám mohou pomoci rozpoznat manipulativní chování a učinit nezbytná opatření v zajištění svého emocionálního a psychického bezpečí a zdraví. Na závěr mám pro vás připraven rozhovor další, ale je to spíš soubor reakcí gazlajtera Tomáše a odpovědí Petry. Já budu pokračovat dál v tom, že přichází ta Petra domů a je šťastná, protože vzískala nového klienta. No a Tomáš na to reaguje. Poslouchejte ten rozhovor, jak Petra neustále to obhajuje a chrání svoje hranice a to svý štěstí a úspěch. Takže Petra říká, že je šťastná, protože právě vzískala úžasného nového klienta na dlouhobý kontrakt. Tomáš na to může zarokat. No konečně, po tolika měsících to není nic moc. Petra říká, tvrdě jsem na tom pracovala a myslím, že jsem odvedla skvělou práci. No je to v pořádku, ale nezpředvíhej, je před tebou ještě hodně práce. Petra. Vím, ale i tak jsem z toho úspěchu nadšená i jsem si jistá, že mě čeká spousta tvrdé práce, ale těším se na to. Tomáš. No neměl bys být tak píšná. Měl bys být vděčná, že ti klient dal vůbec šanci. Všimněte si, jak vlastně ničí tu její radost, jak pošlapává a neříká, že ona je dobrá, ale říká, klient ti dal šanci. To je neuvěřitelné, to víš, jako neumíte rozpoznat a jste v tom celý život, tak vám to ani nedojde, že ten člověk vás ničí, že vám obližuje. A těžko právě tohle někomu vysvětlete, protože když to někomu budete vyprávět, tak vám řekne, no ale ten Tomáš má pravdu, ten klient ti dal tu šanci, jako jsi vydělal peníze. Takže nikdo netuší, to je vytržené z kontextu, když tohle budete sdílet. A nikdo netuší, jak vám to vlastně obližuje, že byste potřebovali ocenit, uznat, mít toho svýho partnera, tak kterým přijdete a můžete s ním sdílet radost, štěstí a lásku. K čemu by to bylo, kdybyste to neměli s kýmkoliv sdílet? No a na tom staví ty narcisté a agaslejteři. Oni vlastně vědí, že je to důležitý sdílet a tak vás tomu šlapou a tím vytváří jakýsi emoční vázby obližují vám. No a Petra na to, když on říká, měl bys být vděčná, že ti ten klient dal šanci, odpovídá, protože je zkušená. Jsem vděčná za příležitost, ale taky jsem opravdu tvrdě pracovala, abych toho klienta získal. Jsem hrdá na to, že jsem to dokázala a že jsem si získala jeho důvěru. Vidíte, zase vytahuje tu velikost. Jinými slovy, dělá to, co by měl udělat ten partner. Wow, ten partner by na to mohl říct. Wow, to je úžasný, ty jsi fakt tvrdě pracovala a jsem úplně nadšenej, že jsi získala toho klienta. Víš co, já jsem na tebe tak hrdej, že jsi to dokázala, protože vím, kolik zatím bylo práce. A získat si důvěru takového klienta, něco je velkýho. Tohle je ta odpověď toho vědomýho partnera. No a jenže Tomáš na to reaguje jako správnej gazlighter. Já se nerozumím, protože když to zažíváte, když to vidíte pak na vlastní oči ve firmách, tak tomu nemůžete věřit. No, možná bys měla přestat mluvit jen o sobě a svých úspěších a začít se zaměřovat na naše společné cíle. Myslím si, že poslední dobou jsem na všechno jen sám. Petra, omlouvám se, jestli jsem ti připadala egocentrická. Chci se s tebou jen podělit o svoji radost tohoto úspěchu, protože vím, že jsme v tom spolu. Že to je i tvoje práce, tvoje zásluha. No a Tomáš místo toho, abych řekl jo, děkuju, zareaguje jako gazlighter. Jenom si nemysli, že jsi neuměl jen kvůli jednomu úspěchu. Až za jednoho klienta zíškáš odměnu jako já, tak se teprve můžem bavit o nějakém úspěchu. No a Petra reaguje. Chápu, že máme oba své úspěchy. A jsem vděčná za všechno, co jsi pro nás udělal. Chci, abychom mohli oslavovat naše společné úspěchy a podporovat se navzájem. Tomáš na to reaguje. Dobře, ale nezapomeň, že tvůj úspěch mě něco stál. Kdo hlídal děti, když si studovala a lítala po neúspěšných klientech? To jako nedáte, že jo, takovýhle rozhovor. Ale Petra na to reaguje. Za to tě chci taky ocenit. Je však důležité, aby své potřeby komunikoval hned, a nikoliv mi je zpět nevyčítal. Tomáš na to reaguje. To je pravda, ale myslím si, že můžeš zapomenout na to, že získáš dalšího klienta. Takové štěstí znova nepřijde. Petra už reaguje stylem rozumím, že je důležitý být realistický a připravený na výzvy. Ale taky si myslím, že je důležité oslavit naše úspěchy a být na sebe hrdý. Děkuji za tvé rady a podporu, ale také bych ocenila, kdyby jsi měl více pochopení pro mé pocity, radosti a hrdosti. Oceň mě za můj úspěch na místo tvého subjektivně negativního hodnocení a nevyžádaných rad. No Tomáš už si to nanechá líbit, a tady vidíte, že už dochází k takovému tomu a dost už. To snad není možné. Tak teď jsem špatný já? Asi jsi zapomněla, kdo ti se vším pomohl? Kde byste teď byla, kdybych ti nekoupil auto? Kdo ti platí telefon, aby jsi mohla volat jen klientům? Kdo ti nechal udělat webové stránky a vizitky? Petra na to reaguje, co byste touto konverzací vidět nebo dosáhnout? Už jsem se ti omluvila, uznala tvé zásluhy a jen tě žádám o lásky plné empatické a manželské přijetí a uznání jiných pocitů. Nejsi schopný empatii a soucitu. Všimněte si tato technika, ta první věta, co bys chtěl touto konverzací vidět nebo dosáhnout. Tam by mohla skončit, protože tohle je úžasný bod, kdy uzemníte hodnocení kohokoliv. Negativní hodnocení kohokoliv. Petra tady samozřejmě jako manželka říká, chci jen empatické a manželské přijetí a uznání svých pocitů. Pak jde do brutální kritiky ty nejsi schopný empatii a soucitu, protože čítí, že není schopnej ten partner. Narciste nejsou toho schopný. No a Tomáš na to reaguje, takový typický narcista. Tady vidíte, že komunikace s narcistou nemá význam. Ta nikdy nekončí a na konci to skončí vždy, takže se cítíte vy blbě. Takže Tomášovou reakce na tohle, jestli je schopný empatii a soucitu, odpovídá, to ty nejsi schopná empatii a soucitu. Celou dobu se ti snažím říct, jak to bylo těžké, když jsme neměli klienty a co všechno jsem musel dělat a ty mi místo toho sebestředně a sobecky mluvíš jen o sobě. To mě snad ani nemáš ráda a nezáleží ti na mě. Proto doporučujeme vždycky tyhle konverzace. Si můžete vlastně ušetřit těhle konverzací. Málo kdo by byl schopný jako Petra takhle dlouho reagovat. A my tady doporučujeme, máme pro vás takovou skvělou radu. Tuhle skvělou radu můžete teď využít a já vám teď řeknu, v čem spočíva. Pokud máte totiž radost, úspěchu a doma máte narcistu nebo někoho gazlajtera nebo někoho takového toxického člověka, partnera, najděte si vždy záložní plán, s kým to oslavíte. Někdy je lepší to nejdříve oslavit v podpůrné skupině, s kamarády nebo rodinou a až pak to říct manželovi. Když bude mít období lovebombingu, no tak to budete slavit dvakrát, což je skvělý, ale když se rozhodne využít vaší radost a úspěch v prosazení kontroly a moci nad vámi, můžete hned po první větě skončit a jí dělat něco, co se vám líbí nebo co vám dělá radost. Takže veškerý tyhle konverze, které jsem vám četl, Tomáše a Petry mohli skončit při první větě, kdy Petra řekla, hele, fakt mám radost, prostě mě se něco podařilo a Tomáš na to, no konečně, po tolika měsících, to není nic moc. Bum, Petra vidí, už na mě používá techniku, nechce to se mnou sdílet, nechce mě ocenit. Tak se otočí a dávařit, kde něco dělat, kde uklízet, kde si dělat knížku, kde si číst, kde prostě dělat něco, kde vůbec to nekomentuje a jde od toho pryč. Protože vlastně ono to nemá význam, protože pokud doma máte narcistu, tak vám to nikdy, nikdy, nikdy nezafunguje.