Extras din emisiunea Dimineți cu Soare 21 aprilie 2024

The rate of divorces in Romania has tripled since the 1990s, reflecting societal changes and increased competition within relationships. Couples today face challenges in maintaining a successful partnership, with power dynamics and individual beliefs playing a role. Therapy can help couples navigate these issues by addressing past experiences and individual growth. A perfect relationship is characterized by friendship, autonomy, and respect. It is important for partners to allow each other to be themselves and find comfort in their own identities. 11 și 37 de minute. Divinescu Soare pe Radio România Actualități. În anii 90, la cinematografe apăreau filmele pe care le așteptasem de atâta vreme și în anii 90 au început să apară filmele acelea cu psihologi americani, psihologi precum Richard Gere, care dintr-o dată nu mai era actor, ci pur și simplu era un mare psiholog care rezolva toate cazurile, chiar pe cele mai complicate, după care rezolva și autorii faptelor nelegiuite. Credeam atunci că nu este a Eva, pur și simplu, între timp am descoperit că există psihologi, am descoperit că societatea este în evoluție și apar diferite probleme. Spre exemplu, astăzi o să povestim despre ce înseamnă cuplul, cum este el, cum se definește el în acești ani în această societate, cum rezistă el, ce ar fi un cuplu, perfect, mă rog, sunt multe întrebări, o să încercăm să le identificăm împreună cu un psihoterapeut, cu domnul Forcoș Zoltan, în direct cu noi. Bună dimineața! Bună dimineața! Mulțumim că ne-ați răspuns, sigur că sunt o sută de întrebări, dar noi o să punem două sau trei. Rata divorților din România atinge cote, a spune, europene, ca în fotbal, rate de competiții continentale, adică a crescut, iar am dat o statistică, procentul divorțurilor în România s-a triplat față de 1.990. Domnule Forcoș Zoltan, nu mai este o lume pentru cupluri, sau e o lume mai dificilă pentru cupluri? Este puțin mai dificilă, într-adevăr. Rata divorților a crescut, odată pentru că și societatea s-a dezvoltat. Odată cu dezvoltarea societății, dacă ar fi să ne uităm, spre exemplu, în Occident, în multe țări din Occident, rata divorților este mult mai mare decât în România. Noi ne apropiem de Italia, de zonele în care societatea a evoluat, într-adevăr, dar serviciile sunt altele decât în Tegea, spre exemplu, în țările de jos. Și aici mă refer la competiție, pur și simplu. Dacă ar fi, spre exemplu, să ne uităm și în Statele Unite, în Statele Unite, din nou, rata divorților este foarte mare. În țările acestea, unde se pune accent pe competiție, sau cea puțin partenierii pun accent pe competiție. Și atunci este, într-un fel, normal ca rata divorților să crească pentru că există competiție și în cadrul cuplului încățnic. Asta-i problema. Deci ideea de competiție, din societate, deci din meserie, din școală, cred că da, la anii superiori, da. Se duce și în cuplu, nu? E normal pentru că în cuplu, să o luăm mai pedagogic. În cadrul celor mai solide cățnicii, totul și toții împărtășesc aceleași valori. Și împărtășesc niște scopuri comune pentru viața petrecută împreună. Aici intervine și inteligența emoțională. Și atunci când cei doi parteneri reușesc mai bine să se înțeleagă, să se prețioască și să respectă unul pe celălalt, și cu cât respectă mai mult cățnicia, cu atât, probabil, să trăiască mai fericiți. Pe de altă parte, vorbind mai devreme de competiție, vorbim de raportul de putere dintre cei doi parteneri. Și aici, în societatea românească, există o competiție începciunește bărbații și femeile. Încă mai există o competiție care trebuie rezolvată. Și probabil că se va rezolva în scurt timp, pentru că lucrurile evoluează în direct. Dar studiile arată că dacă un bărbat, spre exemplu, este dispus să împartă puterea cu partenera, cățnicia, dacă nu este dispus să împartă puterea cu soția, cățnicia se autodistruge. Am proporții de peste 80% din cazuri. Cu alte cuvinte, ideala ar fi ca bărbatii să poată face niște compromisi în ce privește relația de competiție cu partenera. Cu alte cuvinte, noi venim cu niște valori care erau tradiționale, unanim recunoscute, acum niște ani. Lumea s-a schimbat, nu mai sunt același valori. Și cine rămâne atașat de vechile valori? De valorile tradiționale. Intră într-o zonă de inadaptare. Aoleu, ce limba română folosesc. Lumea a înțeles. Ce vreau să vă întreb, domnule Forcos Zoltan. Problemele de cuplu vin din cuplu sau vin din trecutul celor doi? Exact, ați punctat bine. Vin din trecutul celor doi. Și aici, întotdeauna, în terapia de cuplu, în procesul de terapie există o perioadă în care terapia se face individual, spre exemplu. În sensul de a determina valorile și convingerea fiecarei persoane, fiecarei parteneri, în parte. Terapia de cuplu funcționează foarte bine. Dar dacă individul nu poate să funcționeze bine el, ca persoană, cu el însuși, cu relațiile pe care le are cu ceilalți, nu neapărat cu partenerul, nu poate veni în cuplu cu niște convingeri sau nu se poate adapta cu convingerile acelea în cuplu. Cu alte cuvinte, este absolut necesar ca fiecare partener, în parte, să-și poată rezolva problemele. Problemele pe care le aduce din, cum a spus dumneavoastră mai devreme, foarte bine, le aduce o dată din familie și o dată pe fundamentul acela din familie, el construiește mai departe, datorită sau din cauza, să spunem, relațiilor pe care le are mai departe, le aduce în cuplu. Și asta se rezolvă de către actorii cuplului sau le rezolvați dumneavoastră? Bine, cred că nu puteți să răspundeți la asta, că e o întrebare profesională. Da, în terapia de cuplu se lucrează foarte eficient în condițiile în care cei doi parteneri vor să lucreze și vor să reconciliez, să ajungă la niște rezultate bune. De obicei, și aici este o mare problemă, dar, cum spuneam la început, lucrurile evoluează și la noi. În România, spre exemplu, până prin anii 2016, cine venea la terapie de cuplu sau cine iniția acest demers erau soțiile. În prezent, lucrurile s-au schimbat mult. Acum vin băieții, vin bărbații. Da, da, da, de multe ori sunt bărbații cei care inițiază lucrurile. Ceea ce demonstrează odată faptul că puterea nu mai este în mâna lor, să spunem, împarți puterea în cuplu, iar pe de altă parte, inteligența emoțională s-a dezvoltat destul de mult și în rândul bărbaților. Așa că atunci când vin în cuplu, este esențial, ca să ne revenim la întrebarea noastră, este esențial să stablim scopul acelei terapii și să vedem ce nu a funcționat în terapie, cine a inițiat aceste conflicte, de unde vin conflictele și, cum spuneam, există câteva ședințe individuale în care vom afla dacă convingerea fiecărui partener ajută sau împiedică în relația de cuplu. Câți ani aveți, domnule Forcoș Zoltan? 50. 50. Ah, interesant că e și vârsta mea, credeam că sunteți mai tânări după voi ce păreați mai tânări și iar mă gândeam, dacă vine ceva la 60 de ani la un psihoterapeut de 35 de ani, nu se uită așa, e un tinerelă, îmi pune întrebări sau mă întinde pe o canapea. Mai aia cu canapeaua există? Există, da, există în anumite terapii. În terapia psihoanalitică, în terapiile psihodinamice, în multe terapii există, în multe școli există canapeaua. Ce înseamnă? Cum vedeți dumneavoastră, și este ultima curiozitate, pentru aceste vremuri, și eu spun exact așa cum sună, pentru noua lume, în care suntem deja, ce înseamnă un cuplu perfect, relația de cuplu perfect? Vă dau câteva exemple, prietenie, măritiș, logodnă, parteneriat, nu știu, cum vi se pare? A spus foarte bine, prietenie în primul rând și autonomie. Prietenia, autonomie, respect sunt valori pe care ni le formăm în mica copilărie, trăim cu ele, le corectăm în timpul relațiilor pe care le avem, și nu neapărat în relațiile de cuplu, în toate relațiile, pentru că, cum spuneam, dacă funcționăm bine în relația cu prietenii, în relația cu munca, în relația cu noi înșine, vom avea mult mai șanse să funcționăm bine și în relația de cuplu. Și încă ceva legat de autonomie, de ce spunea dumneavoastră, o relație perfectă sau o relație foarte, foarte bună, care se vede că cei doi parteneri lucrează și fac compromisuri și își doresc să rămână împreună, este atunci când două persoane nu se iubesc cu adevărat, decât atunci când sunt capabile să trăiască una fără alta, dar aleg să trăiască împreună. Aici este marea problemă a cupluluior, nu își lasă partenerii să trăiască, să fie autonomi, nu își lasă partenerii să fie independenți și încearcă să-i controleze. Mă gândeam că în această oră am avut un expozeu despre Ichebana și acum cu o descriere foarte frumoasă și foarte spectaculoasă a relației de cuplu. Mă scuzați pentru acest gând exprimat cu voce înaltă. Vreau să vă încheiați ideea. Da, da, da, foarte, foarte interesant. Nu îl lași să fie... Să fie... Să fie el. Să fie el, pur și simplu. Da, da, da. Să se simte confortabil. Nu știu, îmi se pare complicată lumea, nu... Cu cât e complicată, cu atât e mai frumoasă. Asta nu putem nega. Daniel Farcaș Zoltan, psihoterapeut. Realmente ne-a lămurit. Avem un număr de telefon pentru un ascultător care vrea să câștige premiul oferit în această ediție 0213123558. Număr de telefon la care puteți câștiga cele patru cărți oferite de editura Rao. Imediat, imediat o să vedem cu cine vom intra în direct. Dimineci cu soare la Radio România Actualități. www.radioromânia.ro