In this podcast episode, George and Jamie discuss the topic of truth and lies in the context of dating. They mention that people often hide information or exaggerate aspects of themselves to protect themselves or make a good impression. They also talk about the importance of being authentic and honest in dating, even though it can be challenging. They share personal experiences of encountering dishonesty or mismatched expectations in dating. They highlight the value of aligning expectations and being clear about what one wants in a relationship. They also mention a study that found that over half of singles admitted to lying in their dating profiles. Overall, they emphasize the importance of authenticity in dating.
Bienvenidos y bienvenidas a tantos solteros y solteras que nos siguen a través de nuestra cuenta arrobaiciu.atreveteaconectar a esta segunda entrega de Everybody Lies ¿Quién dijo que las segundas partes no eran buenas? Bueno, hoy tenemos veredicto final y sabremos si la teorÃa del famoso galleno es cierta o no y se aplica en el mundo de las citas. ¿Estamos listos para más revelaciones? Prepárense solteros y solteras de Chile y de todo el universo, porque tenemos a George y Jamie para desmascarar más verdades ocultas de este nuevo mundo de las citas.
Bienvenidos chicos a esta nueva entrega. Hola, qué tal a todos. Estamos muy contentos de esta nueva versión y espero que se nos escuche mejor y estén todos muy contentos con lo que vamos a hablar. Aunque sea polémico, vamos a estar muy dispuestos de poder interactuar con ustedes. Coméntenos en redes sociales. Asà que, muy bien. MuchÃsimas gracias George. A ver Jamie, ¿cómo te encuentras esta noche? Muy bien, contenta de poder compartir una segunda parte de este nuevo podcast que tenemos.
Asà que sÃ, lo que nos interesa es que ustedes puedan comentarnos qué les parece y cuáles son los temas que les gustarÃa más adelante que nosotros pudiésemos comentar y pudiésemos hablar un poco en estos podcasts de ICU. Bueno, excelente. Básicamente nosotros hemos escogido este tema, como bien dice nuestro amigo George, un poco polémico sÃ, pero muy actual en lo que está sucediendo en el mundo de las citas. Y nos lleva a preguntar ¿qué tratar el tema de la verdad y la mentira en el contexto de las citas? George.
Bueno, de partida recordar que Everybody Lies es una frase de Doctor House, que los que lo conocen en un programa de televisión. Doctor House lo que hablaba con eso era que la gente no revela toda la información y si él tuviera toda la información darÃa un buen diagnóstico. La gente a veces no sabe lo que está transmitiendo al ocultar información. Ahora vamos a desmascarar eso. Bueno, excelente. Jamie, ¿qué te parece a ti el tema de prepararse? Porque hay una cosa muy importante.
Queremos preguntar, queremos saber y esperamos recibir verdades. Pero ¿qué tal si no estamos preparados para escuchar una respuesta y nos quedamos como en blanco? Preguntamos, preguntamos ¿qué tal si no estamos preparados para recibir una verdad? Bueno, eso depende en realidad de lo que nosotros queremos. Si estamos sin nuestra importancia y queremos ser auténticos y queremos conocer a una posible pareja, yo creo que si queremos honestidad tenemos que estar preparados para que una respuesta sea totalmente honesta y a veces un poco dura.
Pero también depende de lo que queramos, de la intención de cada uno. Yo creo que al final eso es muy personal. Bueno, en definitiva todos queremos mostrar nuestra mejor cara, siempre presentarnos bien, impresionar a la otra persona y en eso a veces nos pasa que mostramos nuestra mejor cara y ocultamos la que no es tan buena. Entonces, y claro, nos cuesta contar nuestros defectos y lo que no nos vende bien. Y nosotros queremos hacer eso, tener una buena relación, una comunicación abierta, simpática, pero nos cuesta.
SÃ, también hay una parte chicos, muy importante, que estuvimos hablando incluso antes de empezar este podcast, que decÃa, ¿cómo empiezan las primeras citas? Uno quiere mostrar lo mejor, ¿por qué no empezar al revés y decir, muéstrame o cuéntame acerca de dos defectos o dos cosas o tres cosas que no son tan buenas? ¿Eso podrÃa ser atractivo o podrÃa ser al revés? ¿Qué efectos podrÃa causar en una cita? SÃ, lo que pasa es que eso serÃa interesante, pero el tema es que yo creo que todos nos guardamos un poco de información porque nos queremos proteger, queremos no mostrarnos totalmente porque la información igual es poder para la otra persona.
Si estamos recién conociendo a alguien, también es válido poder ser honesto, pero también empezar a dar una información un poco más lenta y para que asà la persona, uno la va conociendo y se va dando cuenta qué tal es la persona que tiene al frente y de esa forma comenzar a entregar más y más información. Pero creo que también todos, no todos, pero mucha gente queremos también protegernos un poco y reservarnos como la absoluta verdad en el tiempo, lo que se viene.
Es interesante, gracias Jamie. George, ¿tú te quieres presentar asà como un súper poderoso? George, asà en las primeras citas, como, ok, yo me las puedo todas. ¿Te presentas asÃ, crees que es atractivo o es válido mostrar un poco de vulnerabilidad, abrirse un poco? Yo creo que, no, yo no me muestro súper poderoso nunca, me muestro como soy, tal cual me presento, no pongo careta, no digo lo que no soy. En mi caso, yo entiendo que hay gente que quiere mostrarse con cierta exageración, yo creo que no.
En mi caso me cuesta eso, me cuesta mucho no ser quien soy, ser auténtico me refiero, pero yo creo que igual uno se guarda información, uno se reserva para protegerse, como dice Jamie, y eso de alguna manera es mentir, sÃ, pero es bien intencionada. Entonces, en ese sentido sÃ, todo el mundo miente, pero no es malo, no estamos tratando de dañar a nadie. Ahora, es distinto cuando tú quieres inventar una historia al otro y hacerle creer algo con una motivación ulterior, o sea, quiero quizá que la cita pase a otro tinte, quiero hacer algo que me beneficie, pero sin pensar en el otro, y ahà estoy usando mal la historia y estoy manipulando y mintiendo en malas.
Exacto, nosotros aquà en ICU valoramos mucho el tema de la autenticidad, por lo tanto, para nosotros ser auténtico es sexy, es válido, es lo que hay que tratar de mostrar, ¿cierto? Absolutamente. Y bueno, de hecho querÃa compartir muy rápidamente un estudio que ha realizado la aplicación de citas Plenty of Fitch, que reveló que el 53% de los solteros admitió haber mentido en sus perfiles de citas, en lÃnea, chicos, o sea, más de la mitad. Este es un comportamiento de deshonestidad que no solamente se limita a plataformas digitales, ya que otros estudios, imagÃnense, indican que las personas solteras también tienden a mentir o a exagerar aspectos de su vida al conocer potenciales parejas.
O sea, es una práctica que es más real de lo que nosotros pensamos. SÃ, bueno, el tema de la expectativa versus realidad también. Yo creo que a veces uno se junta, o cuando ha tenido alguna cita, se reúne con alguien pensando en que las intenciones son similares, o que si nosotros queremos buscar una pareja estable en el tiempo, la otra persona también quiere lo mismo, pero en realidad no es siempre asÃ. O sea, y ahà está un poco lo que hablamos del ser honesto y el ser auténtico.
O sea, creo que gente en sus perfiles dice que quiere algo que en realidad no lo quiere. Y como decÃa George, a veces, muchas veces, para provocar una situación o para poder como invitar al otro a que haga algo que a lo mejor no quiere. Entonces, al final es un poquito de manipulación. Pero yo creo que tiene que ver un poco con que la gente en sus perfiles no siempre dice lo que realmente quiere. Eso es muy cierto.
Y para eso, chicos, en base a su experiencia extensa con todo el mundo de las citas de hoy, nosotros queremos saber y que compartan un poco precisamente eso. ¿Qué experiencias han tenido con esto de que miente la persona o exagera alguna realidad? Y de repente, como que, oh, Dios mÃo, no es esto lo que yo esperaba, no era. Bueno, yo creo que todas las personas que van a citas, solteros por supuesto, van con distintas expectativas. Lo difÃcil es que estén alineadas.
O sea, que las dos personas que se juntan quieran las mismas cosas. Están preparados o no para una relación. Algunos quieren solamente pasarlo bien, otros quieren una relación, otros no. Otros todavÃa están pegados con su ex. O sea, a mà me pasó que salà con una cita con una chica muy guapa. Y la chica se mostró muy pobre, muy independiente y muy resuelta, pero en realidad me hablaba de su ex que querÃa olvidar. Y al momento de pagar la cuenta, en realidad la pagué yo y se molestó.
Entonces, ¿dónde está lo pobre ah� Y bueno, entonces, la gente no se muestra realmente como es. Si se hubiese mostrado de otra manera, yo hubiese hecho otra cosa. Claro, ese es un excelente ejemplo de cómo realmente debes mostrarte y que tiene que haber una coherencia entre cómo te muestras y cómo actúas. A ver, Jamie, ¿qué nos puedes contar de tus experiencias con respecto a, ok, miente, dice la verdad? Bueno, esta fue, resumidamente, la segunda cita que tuve y nos dimos un beso con este personaje.
Y después, cuando llegué a mi casa, él me mandó un WhatsApp diciéndome que no llegaba la hora de verme, algo asÃ. Muy intenso todo al principio. Y yo le dije ya, como de muy buena onda, que me parecÃa bien, pero que tenÃamos que tener un poco de paciencia. Y desde ese momento no supe más de él hasta el otro dÃa que le pregunté cómo estaba y tomó esto que yo dije, en el fondo un poco para alejarse y decir que yo le habÃa cortado las ganas.
Entonces, al final siento que tomó algo mÃo para hacerme sentir culpable a mÃ, pero en realidad lo que él querÃa era otra cosa. QuerÃa algo mucho más rápido en lo que yo no estaba tampoco en ese momento. SÃ, eso es muy cierto. Y a eso nos remontamos un poco porque en el podcast anterior habÃamos hablado de mentir sobre el objetivo del encuentro, el objetivo de la cita y de la conexión. De decir, quiero una relación, quiero una conexión, quiero algo estable, pero en verdad no es asÃ.
Las personas no quieren una relación, quieren algo de momento. Entonces, esa es una de las mentiras más comunes. ¿Ustedes están de acuerdo con eso? SÃ, claro, totalmente. SÃ, no es más fácil decir directamente, no, quiero un tipo de relación determinada, más que decir, quiero una relación. Porque al final nos vamos a dar cuenta de que no, no está para una relación la persona. Yo creo que hay hombres que siguen mal los consejos de otros hombres, que creen que se las saben todas, y van de canchero, y son de la seducción, pero no entienden la seducción.
Entonces, no saben que es mucho más sexy la verdad, es mucho más sexy ser auténtico, ser natural. Y en vez de eso, les hacen creer a la otra persona que hay un interés exagerado, con muchas tensiones, son súper calleros, muy atentos, y este fenómeno que le llaman el lovebombing, y después la persona queda súper enganchada. Y estos consejeros falsos y súper manipuladores les dicen que después de que la persona está súper enganchada, hay que alejarse y dejarlas como en el aire, y casi como un ghosting, para que la otra persona los busque desesperadamente.
Pero eso no es sano, eso no es sostenible, y eso no llega a ninguna parte. SÃ, eso es un excelente ejemplo de lo que no deben hacer hombres, y mujeres también, no hacer eso. Otra cosa muy importante es mentir sobre los hábitos, como mentir sobre el dÃa a dÃa. Yo soy una persona ordenada, yo soy una persona que me gusta el aseo, yo soy una persona que no fuma. O sea, mostrarse que en su dÃa a dÃa eres de cierta manera, pero al final no es cierto que se va a revelar la verdadera persona que es, Jamie.
Claro que claramente eso no es sostenible en el tiempo, porque igual si uno piensa que se va a seguir viendo con esa persona, uno después de los actos mismos es donde ve cómo es realmente el otro. Porque al final la gente te puede decir muchas cosas, uno puede salir con alguien y te puede decir muchas cosas, y en un inicio claramente va a dar su mejor versión, pero después uno se va dando cuenta. Yo no sé, no fumo, yo no quiero a alguien que no fume, y esta persona me dice que no, pero después con el tiempo de repente sÃ, huele a cigarro, o me dice que se juntó con alguien.
Entonces, claro, esas cosas son, como hablamos, no sostenibles en el tiempo, y yo siento que sobre eso, sÃ, no hay que mentir y tratar de ser súper auténtico con lo que uno es, porque finalmente si uno sigue saliendo en citas con las personas, se va a dar cuenta de estas cosas. SÃ, en realidad, como dice el dicho, el pavé lo aguanta mucho. La gente no saca nada con decir muchas palabras si en los hechos se va a revelar la verdad.
Asà que hay que tener paciencia y ser natural, auténticos, es lo mejor. Bueno chicos, excelente intervención, excelente espacio para compartir acerca de este tema. Entonces, yo les pregunto, Jamie, Tim, Jess, everybody lies. Absolutamente, yo creo que todos mienten. George, ¿mienten las personas? Bueno, yo pienso que la verdad siempre sale a relucir, y parece ser que efectivamente la mentira es un fenómeno común entre los solteros que buscan pareja, probablemente debido a la presión social, quizás para impresionar, destacar en un entorno competitivo, por lo tanto, creo que nosotros desde ICU siempre les vamos a recomendar abordar el tema de conocerse en las citas de una manera auténtica, y asà abrirse la posibilidad de una conexión genuina y honesta.
Asà que ese es el mensaje que le dejamos a todos nuestros seguidores de Instagram. No sé chicos, ¿algunas palabras finales como de despedida? Bueno, que nos sigan, eso nos importa, arroba ICU.atreveteaconectar, por Instagram tenemos redes sociales, Facebook también, Linkedin, y nuestro podcast. Asà que lo importante es que nos sigan y nos cuenten qué les parece, qué les parece lo que estamos haciendo, y saber un poco sus impresiones. Bueno, claro, los dejamos también invitados a que nos comenten, nos propongan temas que sean de su interés y que podamos conversar acá, y los dejamos invitados al siguiente podcast, por revelar.
Bueno, muchÃsimas gracias Jamie, George, que han invitado, por favor sÃganos, porque ICU viene con más. ¡Saludos chicos! ¡Chao! ¡Bye! Muchas gracias, buenas noches.