Женщины и их красные флаги - признаки того, что отношения не стоит заводить если…

Hello everyone! My name is Maria Drug, and I know how important relationships are for everyone. That's why today I decided to record a very important podcast for both men and women, because the podcast will be about red flags in women. It's such an important topic that it's essential to know what to pay attention to when interacting with a woman, what to be aware of, and what red flags may indicate that a relationship with this woman may not work out. In this podcast, I will give examples of what to look out for when choosing a partner for friendship, relationships, and starting a family. It's important to note that everyone has different preferences, but I have chosen specific things that may be difficult to deal with in the long run. I also have a Telegram channel where I post announcements about my episodes. If you're interested, feel free to subscribe. Relationships, whether they are friendships or romantic relationships, are an important part of life. It's important to be able to Всем привет! Меня зовут Мария Друг, и я знаю, насколько важно для каждого тема отношений, поэтому сегодня я решила записать очень важный подкаст для мужчин, так и для женщин, потому что подкаст будет о женских красных флагах. Это настолько важная тема, что незаменимым будет знание того, на что можно обратить внимание при первых контактах с какой-либо женщиной в общении, на что нужно обращать внимание, от чего нужно остерегаться, и какие красные флаги могут показать то, что отношения с этой женщиной могут не получиться. На самом деле, в первых этапах всегда всё очень хорошо, всё очень прекрасно, и человек фантастический, потому что есть этот маленький момент самообмана. Мы не обращаем внимание на какие-то вещи, на которые можем обратить внимание, и фантазируем, что человек на самом деле не такой, что, конечно, в будущем сказывается на отношениях всё хуже и хуже. Поэтому в этом подкасте я приведу примеры, на что нужно обращать внимание при выборе партнёра по дружбе, по отношениям и создании семьи. Я понимаю, что в отношениях работает принцип «на вкус и цвет», однако я выбрала конкретно те вещи, которые в долгосрочных перспективах будут очень сложно воспринимать и развиваться совместно. Кстати, я веду также телеграм-канал, не так активно, но всегда публикую там анонсы о своих выпусках. Поэтому, если интересно, то подписывайтесь, ссылку я оставлю внизу в описании. Начиная с темы сегодняшнего подкаста, я хочу сказать, что отношения дружеские и семейные для нас являются важной частью жизни, и важно уметь на первых этапах отсеивать эмоции и уметь разглядеть психологию человека. И сегодня мы будем учиться смотреть на женщин немного по-другим углом и сразу оценивать, кто же перед нами. Как часто бывает, что кто-то встречает девушку и безумно очаровывается, но всё идёт как-то не так, и начинается внутренний самообман или чрезмерные попытки закрыть на что-либо глаза. Но сам человек в скором времени жалеет, что вообще начал эти отношения, потому что вроде бы всё было понятно с самого начала, но зачем-то он эти отношения начал продолжать. Также, может быть, и в дружеских отношениях, ведь не только мужчины знакомятся с девушками, правда? В этом подкасте, скорее, будет зов моего цинизма, и мы, конечно же, обсудим всё как взрослые и будем называть вещи своими именами. Первый красный флаг, с которого мы начнём, называется «обвинение, коучинг, наставничество». Зачастую, например, обижаются люди, когда хотят сделать больно человеку, который им делает также больно, чтобы наконец-то партнёр понял, каково это. И борются они за свои права с помощью обвинений, конечно же. Например, «ты постоянно всё забываешь», «эгоист», «ты не думаешь обо мне» или «ты виноват, потому что я чувствую себя так». Первый вопрос, который должен прозвучать в голове – «а ты взрослый человек?» Почему другой человек отвечает за твои чувства и так на них влияет? Бред, согласитесь, так можно обвинить всех от родителей до случайно встретившихся людей, ведь они формируют реальность, а не сам человек. Всё детство дети растут, чтобы спать, когда они хотят, гулять, когда им нравится, и учиться, когда им хочется и чему им хочется. Но тут вдруг проявляется какой-то ребёнок, о котором нужно заботиться, иметь в виду, как-то что-то делать. Где тут взрослая позиция? Взрослая позиция, конечно же, всегда приходит к компромиссам. Я не говорю, что если человек что-либо говорит, и ему что-то не нравится, то это сразу красный флаг. Конечно, нам может что-то не нравиться. И в этой позиции мы должны приходить к компромиссам. Если обвинение звучит «ты постоянно всё забываешь и не думаешь обо мне, а ещё ты эгоист», и компромисс звучит наоборот – «мне не хватает твоего внимания, и мне интересно проводить больше времени вместе». В первом случае человек сваливает ответственность на своего партнёра, во втором случае человек как взрослый говорит о своих чувствах и о своих потребностях, которые можно решить. Когда человек начинает обвинять, уже не к решению какому-то хочется прийти, а хочется просто отгородиться от такого маленького дитя, который постоянно всех обвиняет в своих неудачах. Второй компромисс – если обвинение звучит «ты виноват, потому что я чувствую себя так», конечно, в отношениях может что-либо не понравиться, но компромисс в этом случае звучит «когда ты делаешь так, я чувствую себя обманутой, забытой, или просто я чувствую себя плохо, когда ты делаешь это, и для меня это неприемлемо». Человеку, когда не нравится, он уходит и отгораживает себя от ненужного опыта, а тот, кто хочет быть каким-либо спасателем, конечно же, тащит это всё на себе, чтобы потом сказать «это всё я, это всё я сделала, это благодаря мне он такой». Тут я хочу сказать об ответственности самой женщины за свои чувства, за свои условия, за свои какие-то мысли, потому что мы, женщины, конечно же, любим комфорт и красоту, так нам гораздо лучше и спокойнее, ведь зачастую мы более эмоционально воспринимаем всё вокруг. Что делает взрослый человек? Прежде всего, он делает всё для себя, чем для кого-либо. Для себя украшает квартиру, для себя красиво одевается, и даже партнёра может кто-то одевать, потому что женщине так приятнее его воспринимать. Для себя покупает партнёру подарки, потому что ей приятно чувствовать себя нужной, знающей, что подарить, и тем, что она может влиять на реальность и эмоции другого человека. Также она делает это для себя. Человек эгоистичен и точка. Даже любят люди для себя. Им нравится испытывать эти эмоции и обвинять кого-либо в своих же мыслях и эмоциях максимально глупо, ведь человек внутри себя может нафантазировать и напридумывать всё, что угодно. Причём тут другой человек. Самое смешное, что на месте этого самого партнёра, которого обвиняют, на которого что-то нафантазировали, которого безответно влюбились, и вы честно говорите о своих чувствах, о своих планах, человек себя фантазирует и не воспринимает эту мысль в свою голову, а вы остаётесь виноваты. И самое смешное, что человек, партнёр, то есть вы, можете вообще ничего не делать, а просто, к примеру, вежливо и воспитанно поступить, помочь, улыбнуться, вежливо поговорить, продолжить беседу. Другой же человек, который находится не совсем в зрелой позиции, может себе нафантазировать и напридумывать, а потом ещё, не дай Боже, вас сталкерить, доставать своими эмоциями, мыслями, фантазиями. Взрослые люди разговаривают, слышат собеседника, понимают «да-да», «нет-нет» и принимаются за решение. Невзрослые, зрелые люди, они, конечно же, не слышат, потому что у них железобетонные фантазии, через которые абсолютно не пробиться. В будущих отношениях, даже если они начнутся, будет очень тяжело часто угождать этим фантазиям и этим мыслям партнёра. Я вообще больше как раз за противоположную логику. Есть проблемы, чувствуешь, что тебя не устраивает что-то, и это вдруг не решается, и ты не можешь никак выразить это словами, с человеком поговорить или что-либо сделать, человек тебе не отвечает, человек не выходит на этот разговор. Это не значит, что нужно подобрать другие слова, это не значит, что нужно как-то себя вдруг по-другому вести, это значит, что нужно обратить внимание на своё эго, внутреннее себя развить, против саморазвития и уходить подальше от таких отношений, потому что если человек ответно испытывает к вам симпатию, то он часто будет идти к вам навстречу. Следующий пункт в нашем первом красном флаге – это коучинг и наставничество. Я всегда задаю себе вопрос, а не много ли берут на себя люди, которые берутся что-либо в ком-то менять, коучить, учить и так далее. В садике, в школе и вообще до остановления своих целей и взрослого стиля жизни все воспитываются диктаторством, без выбора, тебе надо всё знать, всё учить, а когда спрашиваешь, а где я могу это применить, все говорят, в будущем узнаешь. И я, конечно же, согласна, что база знаний важна, так как я тоже не люблю безграмотных и невоспитанных людей, которые не знают базовых вещей, через которые проходит каждый. Но в этот период что больше всего раздражает? Ты такой маленький, все вокруг тебя хотят чему-то научить, никто не хочет понять, никто не хочет тебя услышать, все делают вид, что знают больше тебя, а тебе надо расти, чтобы разговаривать как взрослый человек. И вдруг ты вырастаешь всё-таки, о чём же мечтаешь, конечно же, в детстве, и попадается партнёр, который тебе советует, коучит. Чтобы, к примеру, на данный момент мне кто-то что-то советовал, говорил, что-то пытался за меня решить, я бы никогда это не приняла, потому что я взрослый человек, я знаю, как мне нужно, я знаю, как я хочу поступить. И позицию коучинга и наставничества в свою сторону я воспринимаю как абсолютно навязчивое. Очень много раздражения у любого взрослого человека вызывает навязывание чего-либо. А тут человек внедряется в ваше общество и говорит, ты всё неправильно понимаешь, ты делаешь не так, а будешь делать вот так, и всё будет. Кстати, я перестала сидеть в Инстаграме только по причине того, что листаешь релсы, и в основном тебе попадаются какие-то коучинги, наставники и советуют тебе, как же поменять свою жизнь. У меня логика насчёт этого простая. Если я хочу что-то поменять, если я хочу что-то выучить, я пойду в Интернет, я пойду в библиотеку, я пойду к людям, которые мне помогут, и попрошу у них совета. Навязывать мне что-то, открывать какие-то внутренние мои проблемы, которые я не готова, условно говоря, проработать сейчас, я не одобряю и советую вам также отгораживаться от людей, которые хотят всему вас научить. В этом правиле, конечно же, есть большое исключение. Если вы не просили мнения или помощи человека, и он начинает вам говорить, как вам жить. Наша женщина в таких случаях пытается внушить мужчине, что вся его картина мира должна пойти куда подальше, ведь всё, что он знает, неправильно, а женщина-героиня вдруг терпит и надеется, что всё изменится. Есть, конечно, пары, где женщина верит, поддерживает, переживает, а есть, где пьёт кровь и выматывает своими незваными советами. Такой коучинг вообще свойственен тем, кто совершенно в другой сфере находится и реализуется, и не понимает нюансы в вашей сфере. А лучше ещё ситуация, когда человек вообще сам ничего не делает и ждёт, что его партнёр, то есть вы, должны всё принести просто так, за то, что он терпит это и поддерживает. Много девушек учатся позиции, когда она ждала, она росла вместе с мужчиной, и всё получилось. И классно, если человек умеет поддерживать, переживать, быть рядом. Но не классно, когда человек пытается становиться лучше и переворачивать картину мира мужчины. Прежде чем кого-то научить, нужно показать это своим примером, а не навязыванием и вдалбливанием своих мыслей и желанием перенести свой нездоровый мир и картину мира на другого человека. Ни у какого взрослого, нормального, воспринимающего реальность человека нет желания пойти кого-то учить, что-то делать, навязывать и так далее. Есть только нормальные люди, которые общаются, поддерживают, переживают, а вот когда начинается «я тебя научу», «ты всё делаешь не так», «пошла твоя картина мира вообще куда подальше», нет, такой человек только измотает вас очень сильно. Я называю таких девушек «девушки-вдохновительницы». Тут, конечно же, я поставила кавычки, которые не способствуют развитию, а способствуют разрушению самооценки. Любой человек маломальски развит и уже понимает, что либо ты становишься сам примером изменений, и вдруг тебя кто-то из твоих близких спрашивает «а как мне вырасти?», «как мне достичь тоже какого-то результата, который ты достиг?», то здоровая позиция вполне помочь человеку и дать ему возможность жить так, как ему хочется. А в другом же случае, когда человек сам особо результата не имеет или имеет в другой сфере, начинает учить другого человека заниматься его жизнью, заниматься его деятельностью, это всё похоже на детские игры с куклами, только вместо кукол, к сожалению, живая психика людей. И я хочу сказать таким людям, которые склонны кого-то коучить, учить, давать непрошенные советы, то есть такой момент, что когда кто-то кого-то спасает из какой-либо зависимости, то человек, которого спасают, будет испытывать сильную агрессию по отношению к спасающему. Прекрасный пример, есть такая хорошая поговорка «дашь другу в долг и потеряешь друга», потому что бессознательно ваш друг не захочет возвращать этот долг и будет пытаться вас как-то отстегаться, будет как-то опасаться, потому что вы как будто бы в этом случае, когда дарите человеку в долг, то становитесь выше его, лучше, сильнее, и человек из своей слабой позиции, потому что вы ему помогли, начнёт вас бессознательно ненавидеть и избегать. Я, конечно, не говорю, что это в стопроцентных случаях рабочая схема, но в основном это можно проследить, только нужно дать человеку в долг, либо начать его спасать, либо начать ему что-то посоветовать. Такие люди всегда отсекаются, всегда куда-то уходят и никогда не остаются максимально благодарными за вашу помощь. И хочу также снова сказать, что есть исключения, конечно, как и везде, но слишком маленькие. Конечно, есть маленький апдейт по этой информации, и мы не смотрим слишком твердолобо на те или иные проявления, все мы время от времени можем жаловаться, можем критиковать, но если критика постоянно и регулярно, то вам, может быть, и не по пути с этим человеком. Второй красный флаг – это агрессия и презрение. Что тут ещё говорить? Всё, что заставляет девушку так относиться, это её неумение правильно проявлять свои эмоции и как-то ими управлять. Прожив вечно в таком состоянии, легко обнаружить себя нелюбимым и неполноценным. Сарказм, шутки – это также является агрессией и её проявлением. Никто этого не заслуживает. Меня даже до сих пор как будто в школе кто-либо пытается задеть и осудить из-за моей фамилии. Для меня это не говорит ничего обо мне, а больше, наоборот, говорит об интеллекте человека, который что-то подобное пытается выдать. Опять же, если это близкий, любимый человек, то это всегда больно, и лучше всегда на это обращать внимание и больше проводить время с теми, кто относится к вам уважительно и бережливо, а не тот, кто пытается вас зацепить тем, что говорит вам о ваших каких-то недостатках и ещё хуже заостряет на этом понимание каждый день и каждую минуту. Третий красный флаг – неспособность быть близкой. Это легко считать, остаётся только лишь вслушиваться в то, что говорит человек. Если все вокруг виноваты и все вокруг очень плохие, то, конечно же, вы, скорее всего, останетесь таким же плохим и виноватым человеком, который будет таким же, как и все. Не верю в особенность определённого человека, верю в то, что человек умеет видеть всё под одним ракурсом и сваливать свою ответственность на других, конечно же, за свои проблемы. Возможность сказать «извини» и признать свою ошибку – это золото в отношениях. А тот, кто это избегает, тот априори не обладает эмпатией и ощущением того, что его слова могут глубоко ранить человека. Когда человек пропитывается к вам эмпатией, вас слышит и понимает, и после этого не убегает от тёмного уголка, продолжает поддерживать контакт, то с ним будет очень комфортно. А если человек сам не способен быть с кем-то и с кем-то считаться, это жутко изматывающее, и если это в начале отношений, то это ещё может быть игриво и хочется как бы добиться расположения, то в будущем вы будете добиваться этого расположения постоянно. Либо сразу найдёте готового и взрослого человека к отношениям, где в его мире есть и я, и другие, а не только собственное «я». Четвёртый флаг – всё в порядке. Это лёгкий газлайтинг. Тебе показалось – это всё не так, всё нормально, но уже не тем тоном. Когда у вас будут дети и будущая жизнь, на развертывание этих вопросов будет всё меньше и меньше времени. Или вы разговариваете и умеете найти время для честного и открытого разговора, где слушаете и слышите друг друга, или вообще не мучайте себя и партнёра. Пятый красный флаг – разные отношения к бытовому устройству и желаниям. Если кажется, что это ерунда и всему можно научиться договориться и как-то справиться, я скажу твёрдое «нет». Обращайте внимание на быт и сравнивайте с тем, как вы смотрите на какие-либо вещи дома. К примеру, вы не понимаете, как можно трогать, смотреть или рыться в чужих вещах, а другой человек не понимает этого и перекладывает, переделывает ваши вещи. То это будет очень сильно нарушать ваш режим в будущем, особенно если человек птихаря будет выкидывать какие-либо ваши вещи. Идеально, когда у вас есть в этом определённые договорённости и никто не нарушает личное пространство, также соблюдает установленные домашние правила. К примеру, если вам важно, чтобы ваша женщина готовила дома, то не ищите женщину, которая уже несколько раз говорит «я так устала, давай закажем доставку, а потом я обязательно что-то приготовлю». И кстати, зачастую семейный уют состоит из домашних вещей, таких как умение готовить, к примеру. Я не люблю ни мужчин, ни женщин, которые ведут себя как кухонные импотенты, которые кроме яичницы ничего не могут приготовить. И жизнь с такими людьми я представляю как неполноценную. Здорово, когда и мужчина может что-то классное приготовить и не будет из-за этого чувствовать подавление своих прав и относиться к женщине таким образом, чтобы сделать из неё вторую маму. И женщина, которая нравится таким образом, заботится о своих близких, то есть готовить какую-то еду на завтрак, ужин и обед. В любом случае, возможно, вопрос и не такой серьёзный на начальных этапах, но поверьте, будут дети, и нужно будет уметь базово готовить, даже если есть семейный повар, няня и какие-либо люди, которые могут это всё сделать сами. Также я знаю, что на именно домашнюю еду все смотрят пренебрежительно и говорят «мы будем лучше ходить куда-то ужинать». Поверьте, от этого всегда будет немного подташнивать, ведь всё это через какое-то время станет однообразным. И я после ресторана еды обожаю приехать к родителям и поесть вкусной домашней еды и очень простой, к примеру, пюре с котлетой или что-нибудь в этом роде. Когда у вашего партнёра в арсенале только 3-4 блюда, то поверьте, эти 3-4 блюда вы будете есть всю совместную жизнь, потому что если взрослый человек не озадачился целью собственного комфорта и развитием такой базовой функции, как научиться вкусно себя кормить, то это не значит, что вдруг съехавшись, с вами женщина начнёт учиться вкусно готовить. Также у разных людей разные отношения к порядку, кто как любит засыпать под телевизор или нет, открыты окна и холод у вас дома или наоборот всегда закрыты, и также отношения к ресурсам, потреблению воды и электричества тоже лучше, чтобы совпадали. Отношения к вещам. Я однажды ссорилась из-за того, что человек взял бутылку воды из холодильника и вместо того, чтобы налить воду в стакан, попил из горла, что для меня было вообще недопустимо. Поэтому в этом плане я также разрешаю вам быть занудами и отстаивать свои взгляды, ведь быть дома – это важный фактор. Если дома всё не так, как надо, то нервничать в течение дня вы будете больше, а если дома комфорт и плюс-минус есть понимание, то всё будет намного приятнее в вашей жизни. Шестой красный флаг – дай мне всё своё внимание. Самостоятельность партнёра в своей рутине – это самый важный фактор. Если человек не может самостоятельно себя успокоить, поддержать, повеселить или занять, то первым, кто должен будет это делать, её близкий человек. И всерьёз такие люди так считают, совсем не стесняясь заявлять об этом и обвинять тем самым вас, мужчин. В дружеском общении это тоже определённый вид насилия. Вдруг вы договорились куда-то сходить, но случилось что-то, кто-то не в настроении и заранее предупреждает. «Я не смогу сегодня увидеться, сходить с тобой туда-то», на что второй человек сразу же обижается. «Ты обещал, ты должен был всё сделать, чтобы это сегодня случилось» и так далее. Быть постоянно рядом и удовлетворять потребности партнёра – это некоторая зависимость и большая ошибка. Кто-то ведь думает, что это о близости и про любовь, а нет. Когда человек не имеет простую саморегуляцию, то высасывает из вас все жизненные соки, а сколько ему тепла и поддержки любви не давай, ему постоянно будет мало. Люблю таких людей, когда ты говоришь, «Слушай, у меня планы, или я задерживаюсь», а в ответ слышишь, «Да, мне как раз есть чем заняться, поэтому не переживай». Вот это здорово! А кто-то начинает рыдать, истерить и обвинять. Это всегда должно проходить мимо. Именно таким поведением можно вырастить человека и предложить ему задуматься, что не все вокруг него должны вводить хороводы, а в первую очередь он сам способен и более чем себя развлечь, занять или доделать какие-либо свои дела. Обиды на опоздание я также не понимаю, так как вокруг есть столько красивых и интересных мест, куда можно зайти, что-то узнать, увидеть новое, чем стоять на месте, ждать и проклинать кого-либо. Самое главное правило в этом пункте – сначала полюбить себя, а потом уже кого-либо. Человек, который не любит и не принимает себя, всегда требует излишне это от окружающих, что, конечно, этих окружающих раздражает. Но также я хочу быть честной с вами и сказать, что, возможно, где-то я могу немного преувеличивать, потому что в высказываниях о личной свободе и своих границах для меня основной пункт, потому что я не понимаю, как можно что-то от кого-то требовать. Можно сравнивать планы, смыслы и либо на них сходиться, либо понимать, что вам не по пути. Но, буду честна, я, конечно, могу преувеличивать в своих высказываниях, а особенно в высказываниях, которые касаются личной свободы и защиты своих границ, потому что я не понимаю, как можно что-либо от кого-то требовать. Можно сравнивать планы, смыслы и либо на них сходиться, либо понимать, что вам не по пути. А излишнее насилие своим присутствием в жизни человека – это одно из худших преступлений. Править своей жизнью может только сам человек, но это не отменяет то, что он состоит в каких-то отношениях и уважает чувства и смысл другого человека, а требовать от него что-либо, что ему не свойственное, так как из цезаря делать греческий салат. Оставь цезарь другому, кто любит это, а себе найди другой греческий салат. Седьмой красный флаг – это драмы. Это когда всё против неё, а она такая особенная и как ребенок индика. Слышали такое оправдание несоциальным детям? Плохо, что некоторые девушки упиваются этим пониманием своей особенности и надевают на себя корону, при этом не слыша и не воспринимая других людей. Самое лучшее, что может быть в отношениях – это понимание, что «я» – это часть общества, а не ячейка, отделенная от всех и всего. И если вы замечаете у девушек подобные склонности к драме, то знайте – это бесперспективное состояние, где девушка всегда несчастная и недовольна, и в отношениях с ней не дождетесь эмоциональной поддержки, что очень важно для любовных отношений. Восьмой красный флаг – развитие и интересы. У вас сильно разные интересы, и человек не развивает себя как личность. Это тоже достаточно опасно. Если в начале отношений это может быть не так заметно, что понятно – влюбленность, мир через розовые очки, а потом оказывается, что вы любите отдыхать, играя вечером в приставку, и вам это помогает расслабиться и снять напряжение, а девушка не понимает и не разделяет этого интереса и постоянно вас пилит, потому что самое лучшее времяпровождение – это все свободное время посвятить ее интересам. При разнице во взглядах на интересы партнеры будут высоко относиться к вашим хобби и увлечениям. А еще и вдобавок, если девушка ничем в своей жизни не занимается, то единственным занятием в жизни для нее может быть ваши выходные и свободные дни. Чтение и грамотность – это тоже важный инструмент в жизни. Во-первых, человек умеет говорить красиво и грамотно, а во-вторых, его приятно слушать. Поэтому и вы тоже занимайтесь развитием своей личности и помните, что теми людьми, которыми мы себя огружаем, становимся и мы, потому что социальное влияние и перенятие привычек, которые мы часто видим, никто не отменял. Вообще меня умиляют фразы от некоторых родителей «все будут прыгать с девятого этажа, и ты тоже прыгнешь», тем самым обращая внимание ребенка на его желание за кем-то повторить. А в детстве учат нас развиваться образом повторением за родителями. Конечно, самостоятельное развитие и мнение должно быть, но склонность к стадному инстинкту никто не отменит, как бы этого не хотел. Девятый красный флаг – это чрезмерное общение. Возможно, скорее всего, это мой пунктик, который я отношу и к женщинам, и к мужчинам. Это постоянный контакт. Всегда такое ощущение складывается, что человек насильно проникает в вашу жизнь и постоянно звонит и пишет, тем самым нарушая естественные границы, что мешает концентрации на работе, обучении и просто банального отдыха друг от друга. Я заметила, что отсутствие какого-либо контакта для некоторых людей оказывает такое влияние, что человек испаряется из жизни кого-либо, а при повышенной фантазии обязательно флиртует и изменяет. Я считаю, что есть важность в сохранении какого-либо общения вне дома, но поглощение всего пространства человека в его дне – это невзрослая позиция, которая кричит «Мама, я сделала это, оцени и погладь меня!» «Папа, а я то сделала!» и так далее. Взрослые люди работают, концентрируются, занимаются вещами, и частые общения, а особенно звонки «Поболтай со мной, пока я иду!» – это выбивает из ритма жизни вне семьи. Скажите мне, бывает же ненавязчивое общение? Скинуть видео, пожелать доброе утро, вечером поговорить обо всем и, ну, тоже друг от друга немного отдыхать, а не звонить без конца с галочкой «Контроль, а не забота!» Я считаю, что это может помешать вам работать продуктивно, а также проводить время с родными и друзьями в свободное время. В любом случае, конкретно этот пункт вы можете не понять и не разделить его со мной, но я за то мнение, что те, кто часто очень пишут, контролируют и пытаются скинуть свою тревожность, другие же люди в течение дня сконцентрированы на своих делах и имеют право не ответить сразу. Бывает же, что не отвечаешь на звонок, и всё, случается какой-то выброс недовольства, а всё потому, что у человека нет личной жизни своей и своих увлечений, а также уважения к свободному времени своего любимого человечка. Десятый красный флаг, я бы сказала, краснющий – это игра на чувствах. Вся неестественность и наигранность вообще должна настораживать. Мы тут не в испанские романы играем и не хотим сгореть из-за отношений, а хотим, чтобы нас это радовало и наполняло комфортом. Быть честными и открытыми – это самый прочный клей для отношений. Кто-то, конечно, это не умеет выносить и при любом откровенном разговоре пытается заключить в рамке человека осуждением. Но круто хотя бы постараться развиваться в том русло, чтобы не осуждать и не критиковать партнёра. Когда человека осуждают или критикуют, я не скажу сейчас большой секрет, человек, наоборот, закрывается, у него больше появляется секретов и какой-либо лжи, что, наоборот, способствует ухудшению отношений, где в параллельном мире есть дружеское, поддерживающее общение, которое поддерживает всегда партнёров на одной волне. Тем более мы не герои мелодрамы, нужно быть открытыми и развивать это. Никто не хочет играть в игры, и чем понятнее отношения и близкий человек, тем спокойнее живётся эту жизнь. А вот эти все игрища с эмоциями, чувствами и догонялки-выбегалки, я не знаю, я не считаю, что кто-то в здравом уме захочет это развивать. Как бы там ни кричали пикаперы и советники, интересная жизнь, полноценная у женщины, интересует гораздо сильнее, чем опыт задеть чужого эго и завоевать кого-то там на волне недовольства собой, забитой самооценки и разрушенного какого-то внутреннего и внешнего мира. Да-да, нет-нет, в жизни много дел помимо отношений, и невозможно 24 часа в сутки заниматься тем, чтобы находиться в невротическом состоянии, которое провоцирует самый близкий и любимый человек. И одиннадцатый, последний на сегодня флаг, красный, конечно же, это из отношения в отношения. Я бы не говорила об этом, если бы не встречала такой опыт в жизни. Важна конкретика. Если человек боится один день или несколько дней остаться наедине с собой и прыгать из семейной жизни в другие отношения, это красный флаг. Не устраивает отношения, пытаемся проанализировать и решить. Не получается, зачем мучить человека и себя, нужно уходить из таких отношений. Тот, кто изменяет своему выбору, прежде всего, изменяет себе. Хочешь потусить и оторваться, выходи из отношений и не поступай как крыса. Кстати, про измены. Вдруг вы встречаете девушку в отношениях или замужем, и начинаете с ней что-то там придумывать, встречаете, то знайте, что много в этих отношениях фантазий. Можно думать, вот жена не позволяет им делать этого, а девушка делает. В большей вероятности съедетесь вы с этим человечком, и всё останется лишь во влажных фантазиях. А девушка, получив триумф и победив вашу «вредную» жену, снимет маску и перестанет стараться. На этом мы будем заканчивать. Если у вас получится, благодаря этому подкасту, исключить хоть долю негативного опыта в отношениях с женщинами, я буду очень довольна. Если девушки прослушают этот подкаст и найдут в себе какие-либо красные флаги, я буду очень довольна, если они посмотрят на них под другим ракурсом и научатся по-другому. Не забывайте, что отношения — это прежде всего про уважение, доверие и честность. Не игнорируйте свои мысли о том, что что-то не нравится, и не думайте, что всё само собой рассосётся. Говорите и со своими женщинами, обращайтесь за помощью к специалистам и близким людям. Не бойтесь принимать сложные решения. Перед тем, как мы попрощаемся, но не надолго, а на неделю, я хочу вам напомнить, что ссылка на мой Телеграмм внизу, и пожелать вам хорошего дня, хорошего вечера и всего самого наилучшего. До новых встреч! Пока-пока!