Жаль что далеко не все поймут..

Welcome to the "Meaningful" podcast, where we discuss everyday philosophy and philosophical life. Today we're talking about understanding others and putting ourselves in their shoes. Misunderstandings can lead to conflicts, especially when discussing sensitive topics. Cultural, gender, and ethnic barriers also hinder understanding. Empathy is important for understanding, and it can be developed through communication, active listening, and reading. Online communication has its benefits, but it lacks the intimacy of face-to-face interaction. Finding a balance is key. Personal experiences can also help us understand others better. Добро пожаловать на подкаст «Со смыслом», подкаст, в котором мы, Вика и Игорь, говорим о житейской философии и философской жизни. И темы сегодняшнего разговора, жаль, что далеко не все поймут. Значит, пришло время углубиться в искусство понимания. Как понять, что имеет в виду кто-то другой, и должны ли мы ставить себя на место другого человека? Собственно, поэтому мы и остановились на этой теме. Будем честны, сейчас особенно актуален кризис непонимания. С ним можно столкнуться абсолютно везде, в школе, на учёбе, на работе и даже, собственно, на голове. В частности, в англоязычной культуре есть тема «проблема Рождества». Это ситуация, когда члены семьи, знающие друг друга десятилетиями, но совершенно разные в своих жизненных взглядах, должны собраться вместе за праздничным столом. В интернете можно найти обилие заголовков по типу «Что делать с нестандартными мыслителями за семейным столом?», «Токсичные члены семьи на Рождество, как с ними справиться?», или «Сочельник с семьёй – мой настоящий кошмар». И худшим результатом такого социального эксперимента будет скорее не продуктивный обмен мнениями, а ситуация в духе «Дед с батей сцепились по пьяни и испортили всем праздник, каждую пятницу одно и то же». Причина конфликтов чаще всего связана с обсуждением горячих тем. Политика, идеологические споры, был ли Горбачёв Иудой или нет. Кризис взаимопонимания возник потому же, что общество поляризировано. Проще говоря, люди имеют противоположные взгляды и навешивают друг на друга ярлыки – пиндосы, ватники, ящеры, бандерлоги, демшизы, толерасты. Думаю, ты привела уже достаточно примеров. В том числе культурные, гендерные, этнические барьеры делают понимание ещё менее возможным. Что же делать в этой ситуации? Проблема общения больше общения, информации и сочувствия. Так в Индии тестировали симулятор боли при менструациях, призванный передать мужчинам опыт женских страданий. Понимаешь? Когда речь идёт о понимании, прежде всего мы вспоминаем ситуации общения, однако это лишь один из его смыслов. О понимании можно говорить как о способности объяснять чужие действия. Например, я вижу другого человека, идентифицирую его по критерию пола, социальной группы, как человека с теми или иными убеждениями, и тем самым я предвижу его дальнейшее поведение. Так могут только люди с высоким интеллектом. Чем больше ты можешь объяснить, тем ты умнее. Я идентифицирую себя как человека с манией величия. Кстати, ещё один тип понимания – это практические навыки владения предметом или инструментом. Иначе говоря, знание своего дела. То, как пианистка понимает музыкальную тему, будет проявляться не столько в том, что она сможет о ней рассказать, сколько в том, как она её сможет сыграть. По сути, всё, чем занимаются люди, связано с пониманием. Когда ты осознаёшь, что происходит вокруг тебя и в тебе самом, ты открываешь мир как общий контекст. Ориентируясь в нём, ты в полной мере сможешь реализовать свою возможность. Они там в космосе где-то. Понять человека – значит не только объяснить его поступки, но и на время психологически поместить себя в его личность. Когда мы разделяем чужие переживания, это позволяет прожить совершенно новый опыт. Но как научиться понимать другого, когда ты не совсем прозрачен даже для самого себя? Личность не может принять окончательную постоянную форму. Мы меняемся, и бывает, что этап, который уже прожит, спустя время интерпретируем совсем иначе. Сложности взаимопонимания особенно ярко проявляются в романтических отношениях. Естественно, конфликты в разных отношениях очень индивидуальны, и подобными частыми случаями занимаются другие программы. Мы же проведём мысленный эксперимент. Предположим, вы агрессор. Вы уже близко знаете своего партнёра и хорошо изучили паттерны его поведения, вы заранее можете предположить наиболее вероятную реакцию партнёра на ту или иную ситуацию. Вы мысленно опережаете партнёра, превращая его в управляемый объект, чьи действия можно предвидеть, направлять, и ими можно манипулировать. Понимание в этот момент превращается в подавление и доминацию. Во время ссоры вы считаете, что патологическим отклонением является другой человек, а не вы сами, и ваш партнёр будет вынужден ассимилироваться. Другая крайность. Вы жертва. Вы идеализируете своего партнёра и преувеличиваете его влияние на собственную жизнь. Вы готовы терпеть все его раздражающие привычки и даже считать в какой-то степени их милыми причудами, вместо того, чтобы выяснить их настоящие причины. Понимание в этот момент превращается в равнодушие и отстранённость. Со временем невротичность и фрустрация вашего партнёра станут невыносимыми, как для вас, так и для него. Если обе крайности ведут к несчастью, то как же найти баланс? Понимание можно рассмотреть через метафору эротического акта. Первый случай можно сравнить с порнографией, в которой личность партнёра избыточно открыта для вас и предсказуема, а второй случай сравним с пуританством. Здесь личность партнёра сокрыта тайной и неприкосновенностью. Средним между этими крайностями является эротика. Личность партнёра по большей степени вам знакома, но чтобы увидеть больше, вам нужно прибегнуть к искусству соблазнения. Соблазнение, в свою очередь, это диалог, который позволит вам и хорошо понимать другого, и при этом испытывать к нему интерес. Или, выражаясь проще, всего человека понять невозможно, но стремиться к этому надо. В этом и заключается чувство эмпатии. Это такая натянутая на глобус вообще, ну ерунда. Как думаешь, эмпатия это больше врождённое чувство или всё-таки социальный навык? Я думаю, что некоторые люди естественно как-то более расположены к тому, чтобы уметь тонко чувствовать эмоции других людей. Я полагаю, что есть способы, которые помогут прокачать свою эмпатию. Мне взяло где-то 48 часов как бы осознать вообще, что происходит. Чаще общайтесь с другими. Другие это люди, которые выходят за рамки вашего привычного круга общения. Скажем, если вы атеист, то вам стоит пообщаться с мусульманином или ортодоксальным иудеем. Так вы научитесь смотреть на мир глазами другого человека и примите факт существования другой точки зрения. Учитесь активно слушать. Активное слушание это важный навык, который помогает понимать собеседника, а значит и сочувствовать ему. Даже если за весь разговор вы скажете только пару фраз, человек уже посчитает вас более эмпатичным. Читайте. Чтение художественной литературы это простейший способ погрузиться в мир другого человека. Более того, в мир множества самых разных людей. Читая вы учитесь понимать, что и почему чувствует персонаж и как это реализуется в его поведении. Но еще хочется обсудить еще одну актуальную тему. Современные люди вынуждены общаться большую часть времени в сети. Игорь, как ты думаешь, онлайн общение способствует пониманию или же все-таки как-то ему препятствует? Здесь можно посмотреть с разных сторон. С одной стороны, общение в интернете позволяет людям более казуально оставаться на связи друг с другом 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Дает им возможность постоянно общаться в чате в интернете в некой текстовой форме. Но при этом, замещая общение в интернете реальное общение, люди теряют некую интимную составляющую, которая присутствует при общении с человеком вживую. И здесь нужно находить баланс. С одной стороны, общение в интернете позволяет расширять просторы общения, но заменять им живое общение полностью было бы плохой идеей. Я согласна с твоей точки зрения, потому что мне кажется, что когда ты общаешься с человеком в сети, ты скорее общаешься не с ним самим, с другой личностью, а с некой его проекцией, которая есть у тебя в голове. И по сути, это будет очень странный диалог, учитывая то, что большая часть каких-то интонаций упущена, и даже эмоди не могут их в полной степени восполнить. Но ещё один есть такой момент, что да, общаться можно 24 на 7 постоянно, но из-за частого общения будто бы и темы становятся менее серьёзными, и общение принимает какой-то очень формальный и поверствованный характер, что тоже пониманию мне кажется мешает. Да, ты права, происходит инфляция социальной связи, и ты начинаешь общаться больше не с человеком, не с настоящей личностью, а с неким вымышленным конструктором, который присутствует лишь у тебя в голове. Кстати, у тебя есть из личного опыта пример, когда была ситуация какого-то крайнего непонимания, но всё-таки вы с другим человеком, вы его обрели, либо наоборот, когда вы хорошо друг друга понимали, но что-то вот такое произошло, какое-то событие, и просто такой эффект, будто вы говорите на разных языках. Возможно, я понимаю, о чём ты. У меня была похожая ситуация с моим товарищем, с которым вместе мы снимаем квартиру. С ним у меня были частые споры по пустякам на бытовые темы, и я не понимал, откуда исходит человек, но затем он мне объяснил, что из-за большого количества работы и учёбы, и проблем в жизни он пребывает в постоянном стрессе, и таким образом я обрёл новую перспективу, и в последующих спорах и конфликтах я уже более чутко понимал человека и понимал, что им движет и откуда исходят его слова. То есть тебе помогла, можно сказать, эмпатия? Да-да, я попытался поставить себя на место другого человека, и таким образом стал лучше его понимать и лучше свой с ним контакт. Это здорово. У меня тоже была ситуация, вот у меня есть очень близкий друг Олег. Несколько раз бывали случаи, когда мы ссорились и прекращали общение на какой-то срок, достаточно продолжительный, и мне помогала скорее не эмпатия, а просто дистанция временем. Когда проходило какое-то время, я менялась и уже с новыми ценностями переоценивала тот конфликт и понимала, что, возможно, и мне стоило как-то себя иначе вести, и мне становилась лучше понятна точка зрения другого человека. В принципе, то же самое происходило и у него, и после конфликта, когда проходит какое-то время, вот эти изменения происходят нас двоих, и понимание становится снова возможным. То есть, по сути, мы вот этот вот кризисный этап пережидаем по отдельности, а потом всё становится как прежде и вполне себе здорово. Что ж, я, конечно, всё понимаю, но подкаст подходит к концу. Умейте понимать других людей, стройте качественные отношения, делайте вашу жизнь более смысленной и насыщенной. Это подкаст «Сосмыслом». Спасибо, что были с нами и ждём вас на нашем следующем выпуске. До свидания. Объяснил. Надеюсь.