podcast 28/05

The speaker reflects on their school years and the pressure to excel. They discuss how they used to be an excellent student but lost interest in academic achievements. They also mention the importance of learning from mistakes and not being afraid to try new things. The speaker and their friend discuss the price of making mistakes and the value of time. They recall their experiences working together and the pressure they felt to meet deadlines. The speaker reflects on their tendency to compare themselves to others and the negative impact it can have. They express a desire to change their mindset and focus on personal growth. They also mention the concept of "it could have been worse" and how it doesn't resonate with them. The speaker and their friend agree that they both struggle with this mentality. Overall, they emphasize the importance of learning from mistakes and valuing personal growth. что учил в школе, да, вот оттуда все идет, для тебя важно вот оценки, чтобы быть лучше, но у меня такого, кстати, вот, ну, я вообще не против профессиональности, я спокойно отношусь, я, конечно, очень нервничаю и психую, да, когда у меня что-то не получается, но, знаешь, я всегда по принципу понимаю и думаю то, что лучше, знаешь, попытаться и сделать, да, и понимать, что не всегда в первый раз получается, чем вообще нифига ничего не делать и просто сидеть на жопе ровно, прости меня. Ну, вот так удивительно, ты сейчас напомнила мне, да, про детство, что вот я была отличницей, да, я была отличницей, но до девятого класса, включительно, я шла вообще упорно, красное, красное, ну, что там, аттестат был, золотой медали, и с десятого я начала тусить очень жестко, и в тот момент я поняла, что да нахрена мне ваша просто эта медаль, потому что реально это прям присутствовала вот эта связка ваша, то есть я не отслеживала за собой, а мне это зачем, понятное дело, что тогда не было, да, там этой самой рефлексии, но у меня прям четко стоит вообще такой флешбэк, что это было про зачем мне ваша медаль, то есть вообще не было ни в коем случае привязки, что типа это мне надо, и неосознанно как-то, видимо, я пришла к тому, что этого мне не надо сейчас, я просто экологично так забила фиг, я не знаю, насколько, в общем, мы будем выражаться или нет, мне бы, конечно, хотелось, иногда как-то, да, и я помню, что я в один момент прям приняла решение, я не буду я вообще просто что-то тут, блин, что-то тут себе вообще пудрить мозг и ходить выпрашивать где-то оценки, потому что я помню, что были такие одноклассники, которые там вообще ради оценки вообще ходили по пятам вообще за учителями, я поняла, что я не хочу так, и позволила себе, понятно, что не было тогда это осознанно, что я прям такая, я себе позволяю, просто я такая, да мне пофигу, пусть это будет 4, пусть это будет 3, ну, к слову говоря, вообще, не знаю, помнишь ли ты или нет, у меня там один из моих сильных сторон это был русский и математика, и по-русскому я скатилась до тройки, у нас сменился преподаватель, учитель тогда, и я скатилась до тройки, с учетом, что я была круглая вообще просто отличница, но у меня там отношения немножко не заладились с учителем, и в итоге это привело к тому, что ЕГЭ-то я нормально задала, а я сказала, что ну и вообще, ну там же тоже отношения не экологичные с учителями, короче, это очень такое, да, интересный период воспоминаний, так опираешься на это и думаешь, блин, все-таки, знаешь, хочется здесь что-то отметить, как же важно себя сравнивать с собой, потому что сейчас я так отмотала назад и поняла, что офигеть какие колоссальные изменения за эти сколько там, 15 лет назад мы закончили школу. Четверо. Вот, кстати, у меня встречный вопрос, вот на две сразу, а какова вообще цена ошибки? Ты когда-нибудь задумывал? Я вот задумываю, цена ошибки какая для тебя? Сейчас у меня нету цены ошибки, вот мы с тобой, да, вот сегодня нафакапили с этими, с этими записями подкаста, просто нервотрепки, было вероятнее вообще там много лет назад, я бы это приняла как вообще просто, если возвращаться к цене ошибки, я бы это приняла как какой-то Армагеддон, что все, жизнь рухнула, и цена здесь как раз-таки вообще просто твоя жизнь, что все трэш, в смысле. Неприятно, да? Да. Сейчас я понимаю, что я могу выдохнуть, у меня есть пути развития, я могу договориться с тобой, да, если вообще у меня с моей стороны какие-то вообще недочеты есть. Есть способ вообще и такой инструмент, как словами через урод договориться с человеком, и второе, есть я, который может, естественно, вообще найти способы и выходы из ситуации, сложившейся. Всегда эти выходы есть. А раньше это была вообще цена как будто бы даже собственной жизни, сейчас так это вообще просто, к этому возвращаешься и думаешь, блин, что за сюр, что за абсурд просто. Как у тебя? У меня была недавно мысленная система, при нашей, но, наверное, я все еще использую эти понятия, ведь когда ты ошибаешься, да, ты получаешь какой-то определенный жизненный опыт, правильно? Это первое. Ну, то есть, если там не получилось у тебя что-то с первого раза, и ты хотя бы знаешь, да, там, вот я по этому пути пойду, у меня вот так не получилось, но можно же что-то еще придумать, и еще, и еще, да. А цена ошибки для меня это время все-таки. Согласись? А ты не получишь этот опыт, не затратишь этот промежуток времени, да, там, не пострадаешь, да, ну, это я про прошлое, допустим, говорю, сейчас я уже спокойно тоже отношусь, то ты не делаешь выводы, которые в дальнейшем тебе помогут, там, даже этот вопрос решить более грамотно. Ну, как-то время. Мне всегда жалко вот. Хочется все быстрее, хочется с первого раза, хочется эффективно, но это, наверное, на данном этапе вот промежутков времени, вот сейчас, мне хочется вот. Мне это тоже откликается. Ты вообще вот сейчас не задала этот вопрос, и я поняла, что, в принципе, я не рефлектировала на эту тему никогда. Ну, то есть, прям вот так вот в глубину пойти и задаться вообще, а какая цена вопроса, да, этой ошибки. Я не задумывалась так глубоко. Сейчас ты говоришь про время, я понимаю, что у меня прям тело откликается на то, что да, реально. Мы так привыкли жить в этой гонке, мне это очень сильно свойственно. Я очень, кстати, удивлена, что для тебя тоже. Учитывая тот факт, я сегодня просто задумалась о том, насколько мы знакомы. Перед тем, как вот мы должны были созвониться, я подумала, блин, а это же сколько лет. И удивительно, но за столько лет для меня это новость, что время, оказывается. Потому что ты для меня ассоциируешься вообще с человеком, который на спокойном, на таком вайбе, на похер иногда. И мне так это в тебе нравится, я безумно очень сильно ценю в тебе это. И вероятнее, что если бы вообще, да, там был оппонент со мной, который тоже, не знаю, несколько невротик вообще, с таким беспокойным мозгом, как у меня, то сегодня все сложилось бы иначе. Я очень ценю вообще твою эту поддержку, что ты можешь задать темп спокойный для меня. Вот, да, я прям его подхватываю, и мне прям становится тоже рядом с тобой спокойнее, потому что ты этим спокойствием обволакиваешь. Хочется даже тембр голоса сменять в такой момент, темп голоса. Хочется так, лица, спокойно. Да. Да. Но по факту-то много-много думок насчёт ответить. Надо отметить ещё тот факт, что помимо того, что мы вместе учились, мы ещё вместе работали. И вот там как раз-таки время всегда поджимало, да? План выполнить быстрее, быстрее, всё быстрее. Ошибки, косяки, вот тоже, чтобы этого не было. Угу. Да, а за временем ещё наслаивается следующая история, если это касательно работы. Ты сейчас меня опять напомнила, у нас какой-то возврат вообще, ностальгия, воспоминания. Я уже забыла про этот факт, что мы вместе работали, и ещё столько всего было пройдено. В двух местах. Да, точно. В двух местах. Это вообще отдельная тема для подкаста, наверное, потому что это забавно. И если говорить про работу, там же за временем наслаивается очень много тревоги, и ещё в работе это денежный вопрос. Но если брать одну из организаций, в которой мы работали, то там очень это чревато было. Да. Я вспоминаю вообще... Опять же, всё на ошибке, правильно? Да, вот это. Я просто сейчас вспоминаю, сколько я косячила. Даже вот на первой работе, на первой работе, сколько я косячила, делала ошибки. А уж про вторую я вообще молчу. Просто вот я сейчас вспоминаю, а мне прям вот прям жуть. Угу. Но это же тоже опыт же, правильно? Ну вот сейчас кто-то сказала про опыт, и я прям хочу этот момент подметить, что действительно ошибки порой неприятны, порой болезненны. Это очень горько иногда воспринимать. Но это такая часть оптимистичная моя срабатывает, что я всегда на это смотрю как на опыт, как на точку роста, как на то, что ты об это растёшь. И да, порой это неприятно. Но ты растёшь, ты развиваешься, ты проживаешь этот опыт. И очень сильно благодарна я вообще вот в таких местах потом, когда начинаешь это анализировать. Ну хорошо. Я тут немножко на отлетевшем скажу. Я каждый раз задумываюсь о том, а могло же быть и хуже. То есть, ну не знаю, это такие бабушкины немножко словечки, что типа у кого-то чья-то бабушка, я тоже не люблю, вообще не люблю вот радикально на это смотреть. Но сейчас немножко внесу контекст, что я имею в виду. Бабушка чья-то говорила из подруг, не помню чья, что типа ей сказали, хорошо, что деньгами. Ну вот в этом разрезе. Ну то есть случилось что-то, например, очень, не знаю, я вот к стоматологу, он мне приспичило, я 15 косарей за удаление зубмудрости отвалила, потому что, а это было там, не знаю, наверное, Х2, потому что это ночная была круглосуточная клиника, и я просто вообще дотянула. Да, и возможно могло бы быть вообще чуть более болезненно в разрезе денежном. Но хорошо, что деньгами, потому что можно было дотянуть еще до худших каких-то. Ну короче, вот про это еще тут сбилось мысль, что-то еще хотелось по этому поводу сказать. Ну вот я хочу добавить вот, блин, а мне сразу вот тянет вот на эти установки. Я прямо сейчас и себя стараюсь отрабатывать по установками. Могло бы быть и хуже. Но вообще не нравится мне даже полосочетание. Я тоже его часто применяла раньше. Ну у кого-то же хуже. Кто-то вообще вот так вот живет. А я еще лучше живу. Вот знаешь, вот это вот мне кажется, это забирает вот энергию все равно. Да. Но я понимаю, что это как способ успокоения себя, да? Успокоить свою нервную систему, что вот все нормально. Я понимаю про что это. Но мне прям вот не нравится. Я вот стараюсь как-то сейчас подвинуться. Хуже. Вот эти вот не жили богатые, не надо. Вот это вот все. А что скажут люди там? Мне прям аж мурашки начинают бегать вообще. Не люблю. Нет, нет. Вот я вот даже стараюсь. Сто процентов. Я под этим подписываюсь. И я тоже вообще отслеживаю за собой установки. И вот если говорить про эту формулировку. Знаешь, у меня здесь какое отношение? Ну вот из серии. Не то чтобы даже могло быть и хуже. В этой серии очень часто это про меня. Но вот в целом я думаю, что мы тоже знакомы, потому что у нас с тобой эта черта схожа. Я опаздываю очень часто. Это тоже, к слову, ошибки и факапы. Дисциплина моя. То есть я каждый раз вообще говорю о том, что, блядь, вот завтра выйду раньше. Да, там едем мы куда-то вообще. Например, Питер, это пробки. В общем, мы едем в Питер. Мы едем по Кадо. И мы едем. И я каждый раз себя, опять-таки, вот эту немножко волшебную пилюлю. Не в разрезе, что могло быть и хуже, а в разрезе, что вот этот факт, этот обстоятель, что я сейчас опаздываю. Знаешь, как какие-то чрезвычайные происшествия происходят? И там кто-то облился, облился кофе, рубашку испачкал, задержался. Я вот это расцениваю таким образом. Что для меня сейчас так надо. Меня Вселенная таким образом оберегает. Я, в общем, через эту призму, на это смотрю. И это такая немножко отлетевшая моя часть здесь проявляется. Но мне так классно. Мне нравится вообще эта часть. Про установки. Да. Вот, кстати, опять возвращаясь к теме про ошибки. Установки, вот про которые мы сейчас говорим, они очень часто влияют и как раз на совершенные ошибки. Вот объясню на примере. Допустим, человек. Не жили богато и не надо, кто-то говорит. Допустим, родители говорят. Не жили богато и не надо. И вот человек мучается, всю жизнь свою работает где-то за 20 тысяч рублей. Я не говорю, что это плохо. Каждому свое. Но вот с такой установкой за 20 тысяч рублей он работает всю жизнь. Хотя, может быть, он крутой музыкант или художник и вообще он хотел в банке работать. Но из-за установки вот этого, что не жили богато и не надо, человек часто вот жертвует, совершает ошибку, жертвует своей жизнью, своим интересам. Уже это не все. Ошибка? Ошибка. Ну вот это то, о чем я как раз-таки тоже подметила, что вот я прям четко на физическом уровне иногда ощущаю, ну вот сейчас не так уже ярко, но вот раньше, это сейчас как будто бы реально какой-то голос из вне тебя твердит. Типа, а какого хуя ты ошибилась? Вот про это позволение, разрешение. Кто тебе разрешал? Как будто бы мне всегда казалось, что откуда мне брать эти установки? И тогда тоже вообще думаешь, реально, откуда они берутся? То есть у меня мама, я прям считаю, что это достаточно экологично было по отношению ко мне в моем воспитании. То есть мне не было такого, что типа там пить, у меня есть подпалки вообще, что типа, блядь, иди учись, вообще тебе это надо. Но вот откуда ты это привязалась? И вот если так говорить, про эти убеждения про установки, вот ты как психолог, как авант. Я думаю, что это очень фатальные, фатальные ошибки. И, кстати, вот хочу сказать, ну вернемся к этому вопросу, по поводу взрослого поколения. Ты сейчас заметила, про маму сказала, да? И я хочу сказать, что к сожалению, из моего наблюдения личного, да, поколение более взрослое, оно вот как раз таки вот до сих пор живет вот на этих вот установках и проживает эту жизнь и менять ничего не хотят. Хотя я вот личный пример привожу. У меня мама хотела стать врачом. Врачом. Но побоялась. А что скажут люди? Вот давай лучше на бухгалтеры иди учись, там всегда деньги, будешь всегда с деньгами. Ну вот, про это я хочу сказать. Сложный такой вопрос. Столько веток вообще для размышления. Сейчас ты затронула, да, про выбор профессии. Это вообще отдельная тема для обсуждения в разрезе come on, вообще 18 лет, 17, в каком выборе профессии может идти речь? Про убеждение в разрезе выбора профессии, да, что реально экономисты. Но у меня, словом говоря, никаких вариантов кроме экономического не было. Хотя мне очень сильно отвлекалась тогда психология. И выбор не пал по причине общественного мнения, что больше 10 лет назад это не было ценным. Это казалось в смысле. Когда я начинала бьюти-сферу, у меня не было поддержки вообще, ни от какого окружения, от мамы в том числе. В смысле ты на ней будешь зарабатывать. Как ты думаешь, что важно, или что поможет все-таки выдерживать эти установки не в разрезе, мне не очень нравится выдерживать слово выдерживать, это прям сразу что-то очень напряженное, но вот в разрезе не поддаться этому общественному мнению, этому убеждению, отследить его своевременно. Здоровая психика. А здоровая психика, это прежде всего здоровое окружение, собственное мнение, развитие собственных талантов, это конечно из детства идет, когда родители замечают, вот у моего ребенка талант к пении, к музыке. Ну я считаю, что в детстве, из детства же все идет. Главное, чтобы были родители, которые обратили внимание и поддержали. А потом уже понараспавшие люди. И окружение, и желание, и сила воли. Ну да, вот про эту ту же самую силу воли, если например возвращаться ко мне, я себя расценивал, даже если говорить про ребенка еще будучи, я себя расценивал как таким достаточно влевым. У меня в отношениях с мамой немножко контекст, потому что у меня есть только мама. И в какой-то момент даже поменялись наши роли, что я стала выполнять роль родителя в плане вот каком-то ментальном, моральном, эмоциональном. То есть не то, чтобы мама моя сладее меня, просто я более с волевым характером. И мне помогало вообще только это, отследить вообще, чего я хочу. Не поддаться этому мнению, потому что и переезд мой, и выбор профессии, если говорить про две последних вектора своего развития, на каждом из этих этапов крутили у виска мое окружение и маму в том числе. Но маму больше не прозреть, что типа что-то удумала вообще, что за, это просто удивительно так вообще каждый раз вообще просто реагировала типа, а это что? И что на это можно? То есть знаешь, как-то скептизм немножко был. И мне хватало выдерживать это только по причине моего характера. Ну и всем дан, да? Вот конкретно такой. То есть кто-то поддается, кто-то, не то чтобы это слабоволие какое-то, а просто это вот у всех разный темперамент, и для кого-то важно это общественное мнение чуть больше, для кого-то чуть меньше. И вот здесь мне кажется, я с тобой согласна, что если вдруг в детстве этого недостаточно получалось, ну в разрезе, например, я только сейчас раскрываю вообще свои хобби, таланты и прочую историю в плане увлечений. Да, весь свой потенциал. С тридцати двум годам на секунду. И как бы это не хорошо, а не плохо, что этого не было, просто вот так сложилось. И здесь как будто бы хочется немножко отметить про ответственность, в целом мы ответственны сами за служение. Я так предполагаю, что у нас будет все-таки более такая категория возраста и мы будем слушать. Не знаю, не уверена, будет ли это интересно восемнадцатилетним девчонкам. И что, здесь вопрос про взращивание этого навыка. Если его не было, или он мало развит, какое-то чувство себя, слышание себя, то просто его можно и наращивать, спокойно, этот навык, слышать себя. Кстати, вот я хочу уточнить, сказал, чувство себя. Позже наступил такой период, именно после 30, когда я стала себя прям чувствовать, что я хочу. Возвращаясь к установкам, к детским, к школьным, у меня было так, я хотела поступать на психолога, после 11 класса, но меня прям, близкий мой родственник, можно сказать, обломал. Я говорю, я хочу поступать на психолога. Но что, она мне ответила, какой психолог? За 10 тысяч в школе, что ли, будешь работать? За 5 тысяч. И знаешь, я так подумала, ну да, лучше вот иди на финансиста. Я пошла. А потом уже по мере, конечно, взросления, когда ты уже понимаешь, вообще, что ты сам хочешь, как развиваться, как зарабатывать, как жить, ты все равно возвращаешь себя. Вот возвращаешь себе себя, вот правда, это прям про меня. Иногда у меня бывают мысли, вот если бы я тогда начала, я бы уже сейчас там добилась еще больше в этой сфере. Но я успокаиваюсь, я в том плане, значит, надо было пройти вот такой вот период. Значит, надо было это все прожить. Значит, все ли не зря. Ну, у нас с тобой здесь, да, в плане текущего вектора деятельности схожая история, потому что после школы мне тоже откликалась эта тема. Мне очень хотелось пойти на психолога. Но я, у меня эта мысль так промелькнула, ну, как-то вообще, типа, нужно поступить, прям пойти. И все. По причине, надеюсь, четко сработала какая-то, вот именно, видимость общественная, что это не ценно, это не важно, это простите, хуйня из-под коня. Вот. И я даже в эту сторону не шла. Сейчас я так несколько на другой вектор выбрала, это коучинг, и сейчас я понимаю, что весь мой опыт, вот все, что было до, то есть я, вероятнее всего, к этому бы и не пришла, если бы не было предыдущего опыта. Потому что там все, вообще, как сериал складывается, так вообще просто единой картинкой, пазл по пазлу, и в итоге приводит вот к тому, где-то я сейчас. Я солидарна с тем, что ну, вот это мой путь. Такое принятие немного. Хорошо. Кстати, этот путь, опять подчеркиваю, он реально тернистый, правда? Там были взлеты, и падения, и ошибки, и какие-то, блин, классные там впечатления, правда? Я все-таки склоняюсь знать, что так должно и было быть. Вот сейчас. Да. К слову про убеждения, да, ну, собственно, это же тоже можно расценивать как цена ошибки, как ошибку. Можно вообще провалиться в ту историю, что типа вот, я тогда, сколько лет я потеряла, цена ошибки, время, сколько лет, вот надо было тогда, можно очень сильно провалиться в эту историю самобичевания. Где-то вот так вот, даже слова не могу подобрать. Ну, типа такой истории, что типа сокрушаться, почему я вот тогда, я же так хотела тратить туда свое время еще дополнительно, на это сокрушение. Можно вообще это принять как данность, но вот уже, к сожалению, это не исправить. Ну, вот так сложилось. И вот эта история тоже, да, такая про ошибку. Блядь, сбилась мысль, сейчас у меня тоже мысль какая-то вертелась. Ладно, это вырежу. Нормально, хорошо идем. Блядь, прилетело просто оповещение, что через 10 минут заканчивается Zoom, и я все выбилась из мысли. Есть ли у тебя что-нибудь? Ну, давай вот подытожим. Подытожим, давай? Да. Ошибки неизбежны. Ошибки это часть своего личного жизненного опыта. Не надо воспринимать ошибку как что-то фатальное, неисправимое, непоправимое, трагичное, да, там, все, я ошиблась, все, сейчас просто земля развергнется. Нет, такого не будет. Что еще хочу сказать? Никогда не поздно начать что-то делать. Главное желание, главное действовать. Такие бывают у всех. Я не видел вот за всю свою жизнь, а я приду много, и много наблюдаю, я не видел ни одного идеального человека, который бы никогда не ошибался, который никогда там не делал, чтобы не косячил. Нет, таких людей нет. Значит, это нормально. Это как раз приулетевшая мысль про выбор профессии, да, можно провалиться в эту историю, что, блядь, сколько лет я потеряла, а можно принять это как данность и идти дальше. К слову, про убеждение о том, что есть такая мысль и такое убеждение, что в смысле менять профессию через, ну, там, типа в 30 годах, ну, типа, или в 40 лет, у меня было такое убеждение, что, типа, вообще так можно или нет. Что вроде бы я тогда в 18 лет же это принято принимать решение, я тогда не приняла, а сейчас вообще точно можно. И хочется здесь вообще добавить, что если вы сейчас находитесь в такой стадии, задумываетесь о новой профессии, что никогда не поздно 100%. Я вообще не уверена, что через лет 10 я не принесу деятельность. Потому что... И это нормально. Да. Вот, кстати, вот можно как в следующий наш выпуск подкаста про мужа поговорить. Правда? Да. Можно. Да. Как бы вот так. Да. Да, так дополнительно добавлю, что очень, не то чтобы здорово, разрешать себе ошибаться, потому что это нормально, из этого складывается жизнь. Ну, как будто бы, потому что если не ошибаться, тогда что-то не идеально. А идеальное порой для меня это, возможно, тоже убеждение, но, типа, идеальное для меня это что-то очень приторное, порой скучное. А у меня ненастоящее. И ненастоящее, да. Идеальное значит ненастоящее. Да. Да. Ну что, было волнительно? Было волнительно. Но мне понравилось. Вот ты, кстати, сказала по поводу того, что вряд ли нас будет слушать более молодая женщина, а я вот наоборот думаю, как раз таки будут слушать молодая. Ну, потому что они сейчас более осознанные, и если они стоят на какой-то жизни к репетиции, им будет интересно. Смотри, как прикольно. Вот я просто, я даже за собой этого не замечала. Сейчас ты говоришь, и я такая думаю, блин, ну, тоже какая-то моя интерпретация. И я определенно точно расцениваю подкаст как способ проявления определенно, как способ проявиться в разрезе, ну, где-то как способ проявления и как способ расти и что-то в себе отлавливать. Потому что это очень классные варианты рефлексии и взаимодействия с моей уважаемой подругой. А наше взаимодействие... С единомышленником, да? С человеком, который поймет. Да, а наше взаимодействие... Оно никогда не обходит нас стороной, и всегда вообще ты меня тошнит уже от слова инсайтов, но я оставлю его здесь навсегда. После наших диалогов я ухожу вообще с багажом инсайтов, и очень хочется, чтобы мир тоже узнал, как можно вообще просто себя чувствовать в общении, потому что для меня подкасты расценивают как способ вот так вообще соприкоснуться с такими диалогами, и я очень хочу, чтобы мир знал о тебе. Какая ты классная! Вот по поводу единомышленников, я бы тоже об этом поговорила. Как важно вообще вот найти правильное окружение людей, которые поймут, ну классно же. Об этом тоже можно поговорить. Я даже тебе могу, знаешь, давай запишем несколько. Да. А потом про... рефлексировать, прослушать и решить. Какой первый выпустить? Да. Давай. Ну да, сегодня это было такое вообще. Первый блин. Я не могу сказать, что он комом, и сегодня просто так пока утром собиралась, думаю, блядь, первый блин он комом, и такой думаю, да блядь, не всегда, и сейчас я понимаю, что это тоже такая установка. Вот. Первый блин, он тоже съедобен. Наверное, так. Ну что, можно завершать прощание, да, наверное, здесь на этом этапе уже. Да. Да. Свет, я благодарю тебя. Люблю, обожаю. Обнимаю, целую тебя просто от души удаленно. Очень жду нашей встречи. Спасибо тебе. И все слушательно. Спасибо за внимание. Там принято, кажется, говорить ставьте лайки, колокольчики, сохраненки, комментарии. Зай, там прервалось. Ну в целом, получается. Да, основное мы записали, я думаю, что концовку, если что, можно потом будет доделать. Ты как, батюшка? Я так сильно благодарна, Вин, круто. Я говорю, нам стоит только начать, да, нам стоит только выбрать вектор, а он сказал, что мы уже. Да. Блин, капец. Вот ты мне теперь знаешь что? Как ты сможешь мне скинуть этот подкаст? Вот сейчас буду разбираться. Я вот попробую скорректировать звук, я скачала на компьютер несколько программ очистить звук, улучшить. Угу. Обрезать. Нормально, если я тебе сегодня в течение дня с этим разберусь? Да, да, как бы это, не срочно, потому что я еще буду разбираться. Да, и я хотела у тебя спросить, как у тебя со временем, ты можешь уже согласовать? У меня просто же расписание, блин, такое, что мне вообще в идеале прям заранее сразу выделять время, если у тебя есть возможность. Давай, я анонсирую на себя. Давай, вот мне, как бы, я хочу, правда, вот в этом есть смысл. Если мы запишем несколько, и потом можно будет отследить. Я думаю, что второй, третий раз уже будет более такой грамотный.