la fuerza de la vulnerabilidad

Elena Dragotto, a psychologist and counselor, discusses the importance of embracing vulnerability in our lives. She explains that vulnerability is a natural part of being human, but society often associates it with weakness. She emphasizes that vulnerability allows for true intimacy with others and should be cared for and protected. Elena also highlights the need to choose when and with whom to share our vulnerabilities, rather than exposing them to everyone. She suggests that by embracing vulnerability, we can experience true strength and connection with others. Hola, soy Elena Dragotto. Bienvenida, bienvenido. Si estás hoy aquí, significa que estás eligiendo mirar tu vida con otros ojos y con otros objetivos. En estos podcast te propongo que mires tu día a día como un maestro que te acompaña con la benevolencia en un camino evolutivo hacia el descubrimiento de tu verdadera esencia como ser humano. En cada episodio respondo a las preguntas más habituales sobre el crecimiento personal y las relaciones contigo mismo y con los demás. Acompañándote en un camino que de muchas maneras diferentes estamos recorriendo juntos. Disfruta escuchándome. Buenas tardes y bienvenidas, bienvenidas a todos. Estamos en una nueva entrevista. Mi nombre es Nuria Baldric Mora y hoy nuevamente voy a entrevistar a nuestra amiga y gran profesional Elena Dragotto que hoy nos va a hablar de un tema súper interesante, la fuerza de la vulnerabilidad. Vamos a entrar ya en el tema pero antes permitidme que la presente brevemente, muchos la conocéis. Elena Dragotto es doctora en psicología y también es consuelo. Se formó en voz diálogo y psicología de los dioses, de la madre de la mano de sus fundadores, Alix y Drastón. Y bueno, como sabéis que seguramente ya habéis estado en otras entrevistas, este enfoque es como una filosofía, es un enfoque, es una forma de experienciar la vida muy interesante, de una forma como muy amable, porque no hay nada mal en nosotros, no hay que cambiar nada. Es una forma muy amable y al mismo tiempo muy profunda y eficaz. Nos ayuda como a ampliar nuestras opciones, nos da más libertad para elegir más opciones ante los retos que se nos presenta la vida. Y bueno, esto quería decir de presentación, así que permítanme que esta y vamos a empezar la entrevista. Gracias, gracias Nuria. Y sí, buenas tardes de nuevo a quien está aquí en directo y a quien va a ver o escuchar, porque también hay la posibilidad de escucharlo como podcast, así que bienvenidos a todos. Muy bien. Pues bueno, quería empezar, Elena, creando un poco de marco de cómo es nuestra relación con la vulnerabilidad en un contexto social o contexto cultural donde muchas veces se asocia vulnerabilidad a debilidad. Incluso, además, hay como muchas veces como una especie de presión social, que la podemos ver por ejemplo en anuncios o en redes sociales, que parece que siempre tenemos que ser felices. Entonces, atendiendo un poco a que a veces la vulnerabilidad es una parte ineludible en nuestra humanidad y nacemos siendo pura vulnerabilidad, me gustaría que explicaras a nuestra audiencia cómo es este proceso, cómo se da este proceso social que nos lleva a perder un poco esta conexión con nuestra parte vulnerable. Gracias, Nuria. Sí, el tema hablar de vulnerabilidad es un poco contracorriente, porque de verdad, sobre todo desde el COVID, las palabras más, digamos, escuchadas eran fuerza, reacción, lucha, todo sobre este aspecto más de poder, más de fuerza. Y parece que ponerse vulnerables o mostrar más que ponerse, mostrar la vulnerabilidad es, como decía Nuria, algo débil. Tenemos que luchar contra todo, contra la enfermedad, contra la injusticia, toda una lucha siempre. Parece que, digamos, salimos de casa para ir a luchar. Y uno de los problemas que indicaban Halle Sidra Stone, los ideadores de la psicología de los yoes, era esto, que no reconocemos la vulnerabilidad, no conocemos la vulnerabilidad. ¿Qué es la vulnerabilidad? ¿Qué se entiende con esta palabra antes de todo? Y la idea es que es débil, algo que tiene que ver con eso, frágil, débil, algo que se puede despreciar, se dice despreciar. La vulnerabilidad es una condición humana. Somos vulnerables. ¿Vulnerables es qué? De repente puede pasar algo y eso nos puede herir o matar. Herir no solamente en el físico, en las emociones también. Podemos imaginar seguro que hemos tenido esta experiencia, no sé, de tener una pareja, estar en una pareja y esto un día o esta persona me dice, bueno, me he enamorado de otra persona. Y me siento vulnerable en ese momento, soy vulnerable. Esta es una herida, es algo que me toca muy, muy profundamente. Pero no nos damos cuenta de esta condición. Y, por ejemplo, ¿qué dicen las personas alrededor de nosotros? Tienes que reaccionar, ¿no? Tienes que, sales de esta vulnerabilidad, tienes que ser fuerte, tienes que seguir en tu vida, etcétera, etcétera, etcétera. Y la idea es que si nos vamos a olvidar de esta herida, la herida va a pasar. No. Esta es una imagen de la vulnerabilidad. Vulnerabilidad es cuando tengo hambre, soy vulnerable. Cuando estoy feliz, soy vulnerable. ¿Qué es vulnerable? Es estar en una situación muy delicada. Porque también cuando somos felices, vulnerable es poder expresar todas las nuestras emociones, por ejemplo. Así, si estoy muy feliz, estoy muy abierta. Esto que me hace vulnerable, porque estoy totalmente abierta. Así que, por ejemplo, voy hablando con una amiga, estoy muy feliz porque me han, no sé, he encontrado la casa de mis sueños. Y si la amiga contesta, por ejemplo, en esta apertura que tengo, me contesta, ah, tú eres afortunada. Y yo no, ah, es como, ¿no? Como recibir un golpe. Porque estoy tan feliz, pero esta persona me dice, ah, tú sí que eres afortunada. Y yo no, yo no la he encontrado. Ah, así que es algo que, porque ella no participa a mi felicidad, a esta abertura. Esto es estar vulnerables, por ejemplo. Ese es un aspecto. Esto es cuando somos abiertos. Y abierto puede ser abierto en la felicidad, puede estar abierto en la tristeza. Porque me estoy mostrando dónde estoy. No me estoy escondiendo. No me estoy poniendo un yo feliz si estoy triste. Soy así. Me muestro al mundo dónde estoy, cómo estoy. Y no porque el mundo tiene que salvarme de cualquier manera. No es esto. Es simplemente, esto es. Estoy así. Hoy estoy así. Hoy esto es. Puedo estar enfadada, puedo estar triste, puedo estar feliz. Vulnerabilidad es, me doy el permiso de mostrar mis emociones. Y en ese, en ese momento, me pongo vulnerable. Porque estoy abierta. Los demás me ven. No hay una barrera, digamos. Me pueden ver cómo soy en este momento. Y esta es vulnerabilidad también. Y mientras te escuchaba has dicho bastantes cosas, ¿no? Porque al final mostrar desde la vulnerabilidad es la única forma realmente de intimar con el otro. Pero me estaban viniendo varias cosas, ¿no? Porque a veces, por ejemplo, ahora hay corrientes que la vulnerabilidad está de moda, ¿no? Y ser vulnerables. Y te muestras, por ejemplo, que recibes un impacto. Y esto puede ser también una trampa porque también tenemos que saber con quién nos mostramos. O por ejemplo, hablabas del COVID. Yo vi en la experiencia del COVID, ¿no? Que la gente, enseguida yo estaba ya como un poco en estado de choque y la gente ya hacía cosas para los demás. Y yo pensaba, pero ¿cómo pueden ofrecer algo si todavía no han tenido espacio para sentir? ¿O has puesto también un tercer ejemplo de la pareja, no? A veces me deja mi pareja y me dejo poseer. No acojo la vulnerabilidad realmente. Me dejo poseer y me identifico con el drama, ¿no? Entonces me gustaría un poco con estas resonancias que pudieras compartir con la audiencia. ¿Cómo sería, desde la perspectiva de psicología de los dios, esta relación sana de abrazar la vulnerabilidad, cuidarla? ¿Qué consecuencias tiene cuando no sabemos hacerlo? Claro. ¿Por qué hablamos, por qué el título es La Fuerza de la Vulnerabilidad? Uno es lo que ha dicho Nuria. Es que a través de la vulnerabilidad yo de verdad puedo encontrar al otro en intimidad. Así que abrazar nuestra vulnerabilidad, cuidándola nosotros mismos, esta es una fuerza. ¿Por qué no la dejamos en el mundo así, sin protección, sin cuidarla? Es como si dejamos un niño solo. No es posible. No lo permitimos, seguro. Si lo vemos, vamos a pedir, a preguntar, ¿quién eres tú? ¿Dónde están tus padres? No, no es posible. Pero eso es lo que pasa al interior de nosotros. Abandonamos a esta parte más vulnerable, este niño vulnerable. Así que este niño es una fuerza, y la fuerza es que me permite entrar en intimidad con el otro. Me permite no estar en una rigidez de estas partes de nosotros, de estos yoes en que estamos identificados, que nos dan el poder, pero es un poder rígido. Es el poder contra la vulnerabilidad. Este es el poder. El verdadero poder es cuando yo abrazo a mi vulnerabilidad y la cuido y la protejo. Y como decía Nuria, muy bien, no es me pongo vulnerable enfrente de todo el mundo. No es este, ¿no? Se trata de escuchar a la vulnerabilidad. Y si quiero compartirla, elijo con quién compartir esta vulnerabilidad. No con todos, no siempre, no en cada momento. Elijo, me tomo responsabilidad de esta vulnerabilidad. Así que elijo cuándo compartirla. ¿Con quién? No siempre. Porque, por ejemplo, estoy triste, me ha pasado algo malo. No puedo llamar a una amiga que está en una reunión en la oficina. Necesito hablarte. Esto no es. No es respetar lo que estoy yo sintiendo. Pero sí puedo enviarle un mensaje, por ejemplo, diciéndole, cuando tienes el tiempo, me gustaría compartir contigo algo que me ha pasado. Esto es. Así que no es como ahora se ve mucho en transmisiones en televisión, donde salen personas que lloran, que cuentan sus dramas verdaderos, imagino. Pero no es esto compartir, es esto. Porque aquí es ponerse en una víctima esperando que los demás puedan comprender, puedan salvarlas estas personas. No, es que yo me tomo la responsabilidad de mi vulnerabilidad. Cuando no me siento al cien por cien, cuando me siento con ansiedad, soy vulnerable. Estas emociones, estos momentos en la vida nos hablan de vulnerabilidad. Pero normalmente, como decía Nuria, ¿qué hacemos? No la escuchamos y nos ponemos en hacer. Hacer algo, actuar. Vamos haciendo. Así que te va, te va a pasar. No, esa vulnerabilidad sigue así hasta que no la voy a escuchar y sobre todo no voy a hacer algo para esa vulnerabilidad. Normalmente no conocemos nuestro niño vulnerable, nuestra niña vulnerable. Es el niño que fuimos totalmente vulnerables, como decía antes. Antes Nuria también, ¿no? Cuando hemos nacido podemos morir en un segundo si no hay nadie que nos cuida. Así que somos en una condición totalmente vulnerable. El tema es que el ser humano que lo sabe en su profundidad, lo sabe que es totalmente vulnerable. Nunca, normalmente, nunca cuida a esta vulnerabilidad, sino busca cómo sentirse fuerte, para ignorar esta vulnerabilidad. ¿Qué es un ignorar? Porque la vulnerabilidad sigue. La diferencia es que si estoy en un yo más de poder, simplemente no escucho la vulnerabilidad, no es que no está. Así que vuelve. Vuelve, por ejemplo, en los sueños. Voy a soñar niños, niños enfermos. O vuelve porque de repente voy a sentir una tristeza. ¿Por qué soy tan triste? No ha pasado nada. Bueno, esto nos habla de esa niña, de ese niño vulnerable. ¿Cómo puedo cuidar a esta vulnerabilidad? Vulnerabilidad. Antes de todo, reconocerla, darse cuenta que está allí, que estoy probando esta vulnerabilidad, que estoy sintiendo una vulnerabilidad. Y después, ¿cómo puedo cuidarla? ¿Qué puedo hacer? Por ejemplo, si tengo hambre, ¿qué hago? Busco algo para comer. Y el hambre, en un dado momento, es una vulnerabilidad. Si tengo sueño, ¿qué hago? Busco la posibilidad de dormir. Esto es cuidar. Es imaginar como adultos lo que haríamos con los niños. Si el niño tiene hambre, le doy a comer. Si el niño está cansado, lo pongo a relajarse, a descansar. Pero esto no lo hacemos con nosotros, nunca. Creo que es una imagen muy clara. Porque es evidente, si viéramos un niño solo por la calle, es que no sale. Pero tú lo has dicho muy bien también, como muy claro. Supongo que el contexto cultural, que no estamos del todo reconciliados con la vulnerabilidad, porque a veces no la reconocemos. Y entramos, como bien has dicho, en acción para no sentirla, porque tenemos miedo. O a veces nos ponemos en la posición de, como no la reconozco, tenemos esta cultura de echar pelotas fuera. Es como si cogiéramos nuestra parte vulnerable, nuestra niña vulnerable, y la poniéramos a la pata del otro. Y tienes que cuidarla. Si reprochamos, culpamos al otro, no nos dejamos cargo. Me ha parecido una imagen como muy poderosa, de reconocer a la niña y cómo la cuido, cómo la atiendo. Esta sería como la clave que nos está transmitiendo la audiencia. Sí, por ejemplo, otro ejemplo, las mujeres, en el tiempo del sangrentamiento, cada mes, la menstruación, las reglas, cada mes, en el tiempo de la fertilidad, claro. ¿Qué nos dice la sociedad? Porque lo miramos en la publicidad. ¿Te tomas una pastilla? ¡Vualá! Fuerte como antes. Sí, es un momento importante para la mujer. ¿Cómo puedo cuidarme? Sí está posible, claro. Porque puede ser que tengo que ir al trabajo. No estoy diciendo que no tengo que tomar una pastilla. Pero solamente si no puedo cuidarme de otra manera. Porque no tengo que ser fuerte. Se habla de un momento de vulnerabilidad de una parte y de fuerza de la mujer de la otra. Pero no ponemos atención a esto. Tomamos la pastilla y, bueno, menstruación es lo que es. No me acuerdo más que estoy en ese momento del mes. Es como que, por ejemplo, estoy cansada o es un momento que necesito de estar más conmigo misma. ¿Me tomo este tiempo para estar conmigo misma? ¿O tengo que salir? ¿O tengo que ser gentil? ¿O tengo que ser altruista con alguien? ¿O tengo que acoger a todo el mundo? Eso, hombres y mujeres, no solamente las mujeres. ¿Me puedo tomar este tiempo de silencio en que puedo estar allí si estoy cansada? ¿O siempre tengo que demostrar a mí misma antes de todo y a los demás después que soy una persona fuerte, que puedo enfrentarme a todo en la vida? Esa es un poco la idea de la sociedad. Pero la vulnerabilidad de una parte o la otra sale. Sale. No podemos olvidarnos. Quizás también podría ayudar a nuestra audiencia. Si pudieras compartir algún momento en que apareció con más o menos esta niña vulnerable. ¿Cómo fue el comportamiento específico al sentirla que trajiste para cuidar a esta niña vulnerable? A mí me gusta muchísimo en este momento mismo. Estoy en Fuerteventura. Estoy en un grupo. Grupo del Just Stay. Estamos trabajando toda la semana. Hay una parte de mí que le gusta muchísimo trabajar en el mundo. Viajar, trabajar. Pero normalmente a nuestros niños interiores les gustan más, digamos, los lugares que son conocidos, ¿no? Como a casa. Estas zonas confort, que para ellas es maravillosa, donde todo está, digamos, prevedible, todo es conocido, sus juguetes o sus historias, etc. Así que la primera vez que fui, digamos, al extranjero, en Suiza, la Suiza donde se hablaba italiano, haciendo un grupo. En ese tiempo no se utilizaba mucho el computer, internet, no era así difundido, digamos, no estaba. Así que no había el teléfono móvil, nada de todo eso. Así que no se podía conectar con la persona, no se podía llamar porque costaba mucho, todo esto. Así que después de un día de trabajo yo volvía a mi habitación, así para tres, cuatro días, y cuando entraba en esta habitación salía mi niña, pobre, desesperada, que se sentía el extranjero más extranjero del mundo, donde no había nada reconocible. Una tristeza infinita. Así que cuando volví la primera vez a casa, en Italia, me he tomado la responsabilidad de todo esto. No la he ignorado, no he dicho, bueno, ok, vamos, no es importante, lo importante es que vuelvo en un mes allá para trabajar, para seguir. Y esa es una parte de mí, a la otra no podía. Así que un día me salió, así, de la nada. Una idea. He comprado una radio pequeña, una radiolina, una radio. Y cuando volví a la Suiza, por la tarde, cuando volví a la habitación, ponía la radio italiana, porque de allí se podía escuchar. Así que la niña se sentía a casa. Porque tenía sonidos, transmisiones, que ella conocía, que había oído, así. Esta es casa. Así que se ha relajado completamente. Creo que he quedado muy claro con el ejemplo, ¿no? Responsabilizarte haciendo una acción que atiende a esta niña vulnerable. Muchas gracias, Linda. Perdón, Nuria, quiero volver al título. Esto me ha dado fuerza. Porque no había esta niña que lloraba, que estaba allí, una tristeza. No, ella estaba contenta. Así que esto me ha dado la fuerza de estar allí. Sí. Reconciliarnos con la vulnerabilidad es una fuente de poder y fuerza. Estaba pensando que también nuestra audiencia, con estas charlas tan inspiradoras que siempre nos hace, quizás haya alguien que viene por primera vez o no, da igual, no cuesta nada repetir. Quizás haya alguien que le gustaría saber cómo puede profundizar, ¿no? En caso de que haya alguien que quiera profundizar, si puedes ofrecerle algo. Sí, estamos organizando en Barcelona y Nuria ya ha participado y ha conseguido el diploma final del curso de especialización para profesionales y Nuria estará en el staff del próximo curso para profesionales que va a salir en abril en Barcelona. Y en contemporánea hay el curso Cinco Pasos en Ti, que es para las personas que quieren simplemente hacer un camino de crecimiento personal. Y son, digamos, los dos grupos son juntos, trabajan juntos, va a salir en abril, para los cinco pasos son cinco meses, porque es un encuentro al mes. Y para el curso de especialización para los profesionales va a terminar en febrero. Así que los profesionales pueden añadir con mucha facilidad y Nuria es un ejemplo en esto, porque ella era profesionales con una profesión, con una experiencia suya, con un enfoque que había aprendido de otras personas. Pero ha añadido la psicología de los señores, los conceptos de la psicología de los señores y más se va a aprender a hacer la sesión de Voice Dialogue. Esto es para los profesionales o quien quiera volverse profesional, porque hay la posibilidad de, después del curso, de hacer un percurso de acreditación a la EMCC. Que es una asociación internacional de coaching y mentoring. Así que hay una grande posibilidad para las personas que no son profesionales, pero han trabajado, trabajan con personas y, bueno, podría ser una oportunidad de tener un título final después de la acreditación, que es después del curso. De tener un título de coach y mentor. Así que me parece interesante. Bueno, gracias y yo lo recomiendo encarecidamente, porque además Elena tiene una forma de enseñar tan pragmática que enseguida te ves como aplicándolo. Yo al principio cuando te veía Elena decía, pero yo no sabía ni por dónde cogerlo. Tiene una forma de enseñar que luego ya te lanzas y te atreves, o sea, es muy fácil para Elena. Y bueno, me gustaría que pudieras hacer una pregunta final de inspiración, pero antes de lanzar la pregunta quiero enmarcar para que nos sigan en la próxima sesión, que la vamos a tener, que no te lo acercáis sobre todo. Que va a ser super interesante también. El próximo 5 de marzo, también a las 8, se va a titular, atentos, crecimiento personal o desmantelamiento. O sea, el título promete. Y ya para acabar Elena, si quieres dejar la pregunta para que la audiencia pueda reflexionar luego en su caso. Y después nos despedimos. Bueno, la pregunta podría ser, en este momento, ¿te sientes en conexión con tu vulnerabilidad, en contacto con tu vulnerabilidad? ¿Y qué te cuenta esta vulnerabilidad? ¿Cómo te sientes? ¿Te puedes sentir en un momento triste o cansada, o tienes hambre, o tienes miedo, o estás feliz? ¿Cómo es? ¿Cómo te sientes en este momento? Ya tenemos deberes para reflexionar. Muchísimas gracias, nos vamos a despedir, ¿verdad, Elena? Sí, gracias a todos y hasta la próxima. Gracias, Nuria. Hasta la próxima. Hasta la próxima. Chao, chao.