Dinámicas de relación y sexualidad

Elena Dragotto welcomes listeners to her podcast, where she discusses personal growth and relationships. She emphasizes the connection between relationships and sexuality, explaining that problems in sexual intimacy can reflect issues in the relationship itself. She explores dynamics such as the role of parents and routine, noting that curiosity and a sense of adventure are important for maintaining a satisfying sexual relationship. She concludes that relationships are meant to help individuals evolve, and losing curiosity and falling into routine can kill both the relationship and the sexual connection. Hola, soy Elena Dragotto. Bienvenida, bienvenido. Si estás hoy aquí, significa que estás eligiendo mirar tu vida con otros ojos y con otros objetivos. En estos podcasts te propongo que mires tu día a día como un maestro que te acompaña con la benevolencia en un camino evolutivo hacia el descubrimiento de tu verdadera esencia como ser humano. En cada episodio respondo a las preguntas más habituales sobre el crecimiento personal y las relaciones contigo mismo y con los demás. Acompañándote en un camino que, de muchas maneras diferentes, estamos recorriendo juntos. Disfruta escuchando. ¿Los estadounidenses del norte son suizos también un poco o no? ¿En el norte de la Italia? Como siempre, darte las gracias por estar disponible, por estar aquí, ahora que tenemos por delante. Dar las gracias a la gente que está viendo en directo este evento, ¿vale? A los que también nos saludamos. Y a los que lo veréis mañana u otro día que será grabado y a la que haya acceso como los otros encuentros que tenemos habitualmente. Y también tenemos el podcast en Spotify y en audio. Así que se puede solamente escuchar. Muy bien, o sea que tenemos muchas opciones y además hay la opción no sólo de ver esta sino todas las anteriores. Con lo cual, si alguien quiere profundizar, tiene bastante material ya ahí subido como para investigar bien la psicología. Por si alguien se incorpora, comentar que estamos con Elena Dragotto. Ella es counselor, psicóloga, está en Roma, en Italia normalmente. Es la persona que nos ha formado aquí en España, como ella que es especialista en psicología de los yoes. Sí, justo lo he hecho. En ediciones que hemos hecho de psicología de los yoes, ella ha sido la formadora. Tuvo la suerte de conocer y formarse con los creadores del método, con el matrimonio de Hallis y Dreston. Y a la que ella ha añadido cosas también a la formación, ya lo digo yo. Y nada, pues como siempre nos hemos planteado un tema para hablar un ratito. Hoy, uno muy interesante, como es la dinámica de las relaciones y la sexualidad. Que en dinámica de relaciones, en psicología de los yoes, es un tema que se trabaja mucho, es un tema muy importante. Es un tema clave de hecho para entender todo lo que es la psicología de los yoes. Y el ligarlo con la sexualidad, yo creo que es muy interesante, porque a veces tampoco acabamos de entrar ahí, ¿no? Nos quedamos más en las relaciones. Con lo cual, la primera pregunta, Helena, sería, cuéntanos un poquito cómo es, qué tiene que ver la dinámica de relaciones y la sexualidad, cómo encajan. Un poquito para empezar, para abrir boca. Claro, claro. Muchas gracias, Jordi. Y bueno, de nuevo, buenas tardes a todas y todos. Estoy muy feliz de hablar de este tema, ¿no? Porque la pregunta de Jordi es una pregunta interesante. ¿Por qué están relacionados los dos, las relaciones y la sexualidad? Claro que esta tarde voy a hablar de relaciones que son largas, ¿no? Como de pareja o relaciones, bueno, pero son largas. Así que hay una sexualidad en un tiempo largo, ¿no? Que no es una sexualidad ocasional, digamos, ¿no? Voy a hablar de una sexualidad que hay en una relación desde tiempo, ¿no? Desde tiempo. Y por qué la sexualidad puede ser interesante mirar a nuestra sexualidad en una pareja para descubrir cómo está la relación de pareja. Porque normalmente estamos acostumbrados a pensar que la sexualidad es una cosa y la relación es otra. ¿Cómo se están separadas? Como si, si tengo problemas en mi sexualidad con mi pareja, es un tema de sexualidad que no tiene que ver nada con la relación que tengo con mi pareja. Bueno, esta tarde quiero deciros que no es así, que de verdad si tengo problemas en la sexualidad, esto es un espejo, un reflejo de un tema, de algo que pasa en mi relación de pareja. Y esto es importante de verlo así. Claro, puede ser que hay problemas que tienen que ver con la sexualidad, pero esto es, digamos, tiene que ver con otro tipo de profesionales. En este caso, aquí estoy como counselor, estoy como doctora en psicología y hablo de cómo la psicología de los yoes mira a este tema. Y esto es, este es el fundamento. Sexualidad y relación de pareja están conectados uno con la otra. Bueno, una de las... Es tan fácil cuando somos jóvenes tener una sexualidad satisfactoria, satisfactoria se dice, ¿no? Porque aquí hay los hormones, ¿se dice hormones? ¡Hormonas! ¡Hormonas! Hormonas son femeninas en castellano. Así que hay las hormonas que ayudan de cualquier manera, ¿no? Así que un poco puede estar separada la sexualidad de la relación de pareja, porque, bueno, las hormonas son, ¡guau!, muchas. Así que puede ser que la sexualidad está buena en la relación, aunque la relación no sea tan buena. Pero cuando pasa el tiempo, cuando la relación es desde mucho tiempo, las hormonas no ayudan más, porque puede ser que van, digamos, se van las hormonas. Así que queda una sexualidad más conectada con la relación, mucho más. Y esta tarde voy a hablar de las dinámicas, unas de las dinámicas que pueden afectar la sexualidad, que tienen que ver con una sexualidad que no es satisfactoria. Por ejemplo, empezamos con una que normalmente no nos damos cuenta. La sexualidad tiene la necesidad de dos adultos. Y muchas veces, dos adultos. Muchas veces la relación de pareja se ha transformado en una relación entre un aspecto padre o un aspecto madre y un niño o una niña. ¿En qué sentido? Por ejemplo, no veo el partner como un partner, sino que lo veo como un niño o una niña que necesita mi ayudo, que necesita mi protección. Sí, sobre todo esto. Así que lo veo como un niño, como una niña. Y yo me siento como una madre o un padre, no como un partner. Y la sexualidad entre un padre y un niño, entre una madre y una niña, posiblemente no está. Cuando está, es un tema de distorsión, un tema de enfermedad psiquiátrica. No es un tema de partner. Dos partners tienen que ser dos adultos, dos partners. Porque si empiezo, y esto pasa normalmente después de años de una relación, ¿qué nos vamos a poner en estos papeles? Madre, padre, niño, niña. Y la sexualidad se va. No existe. Porque no hay atracción entre un adulto y un niño o una niña. No hay. No está. Así que la sexualidad no está más. Se va. Así que os invito a mirar si tenéis problemas en la intimidad sexual con vuestra pareja. Sí puede ser que ahora vuestra relación no es más una relación entre partner, sino una relación entre adulto y niño o niña. Y esta es una, por ejemplo. Otra, otra posibilidad, otra dinámica que afecta a la sexualidad, por ejemplo, es la rutina, el día a día. Pero no es como se dice en Italia. Yo no sé si se dice así en castellano o en España. En Italia se dice siempre la misma sopa. Más o menos. No sé si es exactamente esta frase, pero frases parecidas. ¿Cómo es la frase en castellano, por ejemplo? ¿Cómo podría ser? No me viene ninguna, pero como el mensaje que hay detrás, me suena que hay muchos refranes. ¿No? Ahora pensaré uno. Ok, ok. Es como decir, no, esta sexualidad que se repite siempre la misma. Así que en dado momento se va porque es tan aburrante, no aburrante, aburrida. No, por favor, gracias. No, no, no. Pero esto, si pasa esto en la sexualidad, antes ha pasado en la relación. ¿Qué? No me permite, que yo no permito de ser interesante. Tú, tú, mi pareja. Que yo no permito de ser interesante. Tú, tú, mi pareja. No eres más interesante para mí. Es como que no tengo curiosidad para conocerte más. Para ir detrás de lo que veo, de lo que conozco en ti, y claro, en mí también. En esta relación. Las relaciones existen porque nos ayudan a evolucionar como seres humanos. Si nos caemos en la rutina, hemos matado la relación, el sentido de la relación. Sí, el sentido de la relación lo hemos matado. Si no tenemos siempre esta curiosidad de ir, paso después, paso, para descubrir qué hay allí, para mí, para ti, para nosotros, y pierdo esto, y me pongo en esta rutin, rutina. Claro que, en consecuencia, la sexualidad será la misma, aburrida. No hay nada de interesante, nada de nuevo. ¿Cómo puede imaginar que, si tengo una relación aburrida, digamos, rutinaria, de rutina, ¿cómo puede la sexualidad ser algo más guau? Es imposible, porque no tengo curiosidad. No tengo la curiosidad de escucharme y de escucharte en esta intimidad. ¿Cómo me siento hoy en esta intimidad contigo? ¿Qué me atrae más de ti hoy, en este momento? Se vuelve algo mecánico, algo como la relación, pero antes se ha puesto así la relación, y después sigue la sexualidad, que aquí también respeja, refleja una relación que está sin sentido, sin real sentido, porque la relación es la maestra más importante en nuestras vidas. Si voy a matarla como maestra, la sexualidad sigue. Voy a matar la sexualidad. ¿No tengo curiosidad de ti, de mí, de nuestra relación? Bueno, no la tendré allí tampoco, en la sexualidad. Porque es como que el pensamiento es, ¿qué hay más aquí? Nada, ya conozco todo. Guau, es horrible, es imposible. Porque la relación siempre nos enseña algo, nos muestra algo. Así que si yo voy a matar la relación, la sexualidad sigue. No puede ser diferente. ¿Y por qué hago esto? La rutina, que es una protección de la vulnerabilidad, porque no es fácil de seguir lo que me muestra una relación. No es fácil, para nada. Así que el miedo, el miedo de perderla, el miedo de quedarme sola, el miedo de cambiar toda mi vida, me tiene allí, sin curiosidad, sin nada. No vamos a tocar nada. Seguimos así. Prefiero esto. Prefiero la seguridad. Pero la seguridad mata la relación y mata la sexualidad. En consecuencia, esto es importante. No antes, es una consecuencia la sexualidad. Y esta es una cosa. Es interesante, ¿no? Me he quedado con estas dos ideas. Una, que la rutina protege la vulnerabilidad. Me parece una idea como interesante de explorar. Y la otra, que primero está la relación y después está la sexualidad, por este orden, por así decir. No es al revés, que primero empieza la sexualidad y después viene la relación, sino que es en este sentido. Y antes, cuando has empezado a hablar, también me venía como la idea de decir y cuando estamos en la sexualidad, también tenemos nuestros yoes que están ahí. No es que nos abandonamos y ahí no hay ningún yo, porque estamos fuera de sí, ¿no? Hay yoes también que están haciendo el amor, por así decir. Claro, claro. Y esta es una pregunta muy interesante. Y, por ejemplo, un yo muy poderoso, muy presente en las relaciones y en la sexualidad también, Muncho, es nuestro patriarca interior, que afecta de una manera el hombre y de otra manera la mujer. Y esto puede comprometer, ¿se dice comprometer? Comprometer, sí. La sexualidad. Por ejemplo, ¿cómo afecta a los hombres el patriarca? Lo sabemos. El hombre tiene que ser performante, performance, tiene que ser viril, tiene que ser algo increíble, que la mujer no puede olvidarlo por lo que ha pasado con él, ¿no? Y lo sabemos lo que pasa cuando, de vez en cuando, hay una defallance, como se dice, un problema de parte del hombre. El patriarca lo mata. Le dice, tú no eres un hombre, tú eres un pobrecito. Así la vergüenza, ¿no?, cómo afecta al hombre esta vergüenza de no ser viril como quiere el patriarca, ¿no? Así que cada vez que vamos en la cama, es una performance, es como ir a las olimpiades para hacer, no sé, un récord. Así, claro que esto va a afectar la sexualidad porque no hay la sensualidad, por ejemplo, no hay espacio para la sensualidad, para estar, para sentir, para descubrir. No, porque es como, yo lo llamo, el sexo del gimnasio, o sea, del gimnasio, gímnico. No, claro que si siempre es así, en un dado momento, no gracias. No gracias de parte del hombre y no gracias de parte de la mujer. Porque no hay sentidos, no hay intimidad, porque es una performance. Es una actividad física, no hay intimidad. Así que se va a perder o va a ser algo muy estéril. ¿Estéril? ¿Estérile? Sí, estéril, sí. Muy estéril. De otra parte, ¿qué pasa con las mujeres? Con el patriarca. Este es un guión muy poderoso que el patriarca interior es lo que lleva la cultura patriarcal. Todas las separaciones entre lo que es el hombre, lo que es la mujer, lo que tiene que ser el hombre y la mujer, etcétera, etcétera. Y nosotros tenemos la ilusión de que todo esto se ha superado. No se ha superado para nada. Y sobre todo lo podemos ver en la cama. ¿Cuándo, por ejemplo? ¿Cómo afecta a la mujer? Me ha pasado en mi práctica mujeres que no se, ¿cómo se dice? No se permitían pedir en la intimidad algo al hombre que le gustaba a ella. ¿Por qué? ¿Cuál es la idea del patriarca interior? Que la sexualidad femenina está al servicio de la sexualidad masculina. Es pasiva también, ¿no? Es pasiva y hago lo que el hombre propone, lo que el hombre quiere. ¿Por qué? Si yo pregunto como mujer, puede ser que al hombre no le gusta, que se va a aburrir, así que yo hago lo que a él le gusta. Por eso que el patriarca quiere esto, que la sexualidad de la mujer sea al servicio de la sexualidad masculina. Y otra cosa, puede ser siempre, digamos, la causa es el patriarca, puede ser, tal vez las mujeres piensan, si yo voy a pedir algo que me gusta a mí en la intimidad, ¿qué va a pensar él? Puede ser que es algo un poco especial, ¿qué va a pensar de mí? ¿Que soy una puta? Y esto siempre es el patriarca. Así que al final, el hombre hace la performance, la limpia de eso. La mujer que no se atreve, eso, no se atreve a pedir para sí misma, claro que la sexualidad en un dado momento se va a perder, porque es más un sufrimiento que un placer. Pero esto también ha empezado en la relación, donde no estoy mirando cómo el patriarca afecta a la relación. Por ejemplo, dejándome en papeles separados, el hombre hace el hombre, la mujer hace la mujer, y esto se despeja en la sexualidad. Entiendo que la matriarca también interviene muchas veces. Entiendo que la matriarca también interviene muchas veces. La matriarca puede, pero normalmente la sexualidad no tiene mucho, no. Puede afectar, digamos, bueno, puede afectar al hombre, porque si el hombre le gusta una sexualidad más agresiva, digamos, pero no agresivo en el sentido malo, puede ser que la matriarca le dice, bueno, como siempre los hombres son violentos, por ejemplo. Así que el hombre se pone un poco más tranquilo, y así no puede expresar a sí mismo. No se relaciona con la mujer, porque no sabe si a la mujer le gusta o no le gusta. Pero también vamos a ver la matriarca como está presente en la relación, antes que se refleja en la sexualidad. Da igual que sea el patriarca que la matriarca, siempre lo vamos a ver en la relación antes que en la sexualidad. Eso, eso, porque la sexualidad es una consecuencia, no es la causa, es la consecuencia. Y esto es un concepto que quiero subrayar esta tarde, porque la sexualidad es consecuencia, no es causa. Consecuencia. Mirando una de las partes sabemos cómo está la otra. Claro, claro, es un espejo la sexualidad. Quiero concluir estos ejemplos de dinámicas con un tema que tiene que ver con el patriarca. Cuando nos ponemos en pareja, normalmente el patriarca llega para organizar cómo tiene que ser la relación. Y uno de los yoes que va a echar, ¿se dice echar? Sí. ¿Fuera de la relación? Sí. Digamos, puede ser la primera. Primera no, pero vamos, después de unos meses, la va a echar y es afrodita. Pobrecita. Afrodita es, digamos, la parte sensual de la sexualidad. Es la que permite aprovechar de la sexualidad de una manera con los cinco sentidos. Es la atracción, es la espera del encuentro con mi pareja, con mi partner. Pero ¿cómo que es peligrosa? ¿Por qué es peligrosa afrodita? Porque no es monógamo. A afrodita no le interesa uno o una. Así que para el patriarca es muy peligrosa. Así que la hecha de la relación. ¿Y qué pasa? Pasa que después de los primeros meses, años, si somos afortunados, vamos a perder afrodita y vamos a perder todos los dones de afrodita. Que es esta alquimía física, pero no solamente física, es una alquimia mental, física, emocional. Porque afrodita es la diosa alquímica. Es esta, no sé cómo decirlo, es más fácil de estar en afrodita y estoy con un calor increíble en este momento. Eso sí, porque es una energía poderosa, muy poderosa, que puede estar también si no tengo pareja, pero ¿cómo que estamos hablando de sexualidad y de temas que tienen que ver? Afrodita es la que me permite de jugar con mi pareja, de estar siempre en esta atracción. Si la echo, esto se va a perder. Así que la sexualidad pierde mucha atractiva. Si voy, por ejemplo, cada noche a dormir con un pijama, ¿cómo se llama lo que se pone para dormir? Sí, un pijama. Un pijama con los osos, ositos pequeños, no sé, horribles, ¿no? Afrodita, pobrecita, se va ella, se va ella. No quiere ver todo esto, o no sé cómo, horrible. Claro que allí Afrodita no puede estar, no puede, no existe, no es su manera. Claro que no tenemos que ser atractivos todos los días, cada momento, porque cada uno tiene una vida muy llena de cosas. No es este, pero tampoco es nunca. Afrodita tiene que estar. Afrodita no es solamente sexualidad, Afrodita es sensualidad. Es el placer de la vida, el placer de un encuentro, el placer de la naturaleza. Sin Afrodita vivimos una vida horrible. Muy pobre, muy sin el sal, sin el pepe, sin nieto, muy triste. Así que no necesito una pareja para conectarme con mi Afrodita. Sí, si quiero sexualidad, puedo añadir a través de Afrodita, puedo añadir la sensualidad, que es otra cosa, no tiene que ver con la sexualidad. Yo puedo ser muy sensual con mi pareja sin tener un momento de intimidad sexual. Y esto es para concluir con Afrodita, es la conclusión. Yo deseo para todos Afrodita en vuestra vida. Muy buen consejo, Elena. Está claro que es un tema que da para mucho, daría para mucho más tiempo, para muchos más encuentros, ¿no? Seguro que te convencemos más adelante para seguir investigando esto. Pero aparte de que esperamos en el futuro seguir investigando y seguir hablando de este tema, ¿tenemos algo más que podamos decir, alguna actividad, algo próximamente que podamos anunciar para la gente que quiera profundizar? Sí, Jordi, aprovecho para agradecerte porque Jordi es la persona que organiza todos los talleres de Psicología de los Yoes en España. Así que ayúdame también, tú, a acordarme. Tenemos ahora en el último fin de semana de junio y el 20 y el 21 de julio dos talleres, ¿sí? Sí, dos fines de semana. Sí, dos fines de semana. El tema es cómo trabajar con los sueños. Es un tema muy fascinante, muy interesante. Voy a dar en estos talleres unas herramientas técnicas para trabajar con los sueños, para transformar los sueños en maestros que me indican el camino en mi vida. Así que tienen un poder increíble. El título es El tejedor de sueños. El tejedor de sueños. El título es muy bonito. Lo presuponemos también por lo que conocemos de otros. Y también estamos pensando, organizando, por eso que estoy haciendo, porque, como he dicho antes, la relación es la gran maestra de nuestra vida, de nuestro camino y de nuestra vuelta a casa con la C mayúscula. Estamos organizando en octubre y noviembre dos encuentros sobre la relación. Lo estamos organizando, así que no tenemos todavía las fechas. Y también, hablamos también de enero 2025, un taller sobre nuestro querido amigo el crítico interior. Y esto será en terraza. Y tenemos la intención de repetir el curso de especialización para los profesionales en psicología de los sueños y Boys' Dialogue. Y en paralelo, un taller en cinco encuentros, cinco pasos en ti de crecimiento personal con la psicología de los sueños. Así que tenemos muchas cosas. Muy bien, Elena. Pues muchísimas gracias por el tiempo, por la explicación y la exposición. Y aquí lo dejaremos, pero antes siempre te dejamos como un último pequeño espacio donde nos regalas algo. Sí, la pregunta final. Pero antes vamos a dar la noticia de la próxima entrevista. Sí, verdad. ¿Y el título? ¿Te acuerdas tú? Por favor. Lo tengo apuntado porque siempre... Lo tengo a mano. Os lo digo rápidamente. Gracias. Hoy estaba con el de hoy. Sí. Me presenté en quince días esta vez. Sí, eso es siempre. Normalmente es cada quince días. 28 de mayo, seguro. Y el título es Intimidad está desconocida. Me ha salido. Venga, pues ya lo has dicho tú antes que yo abriera el fichero. Lo tengo en el móvil y no en el ordenador. Intimidad, otro tema también muy a la par con el de hoy. Sí, sí. Seguimos sobre el tema de la intimidad y los cuatro tipos de intimidad que una pareja necesita. Cuatro tipos de intimidad. Increíble, ¿no? Bien, esperemos atentos a cuáles son. No es solamente la física. Muy bien. La pregunta final es más o menos lo que ya he dicho. La pregunta es, si tú miras a tu sexualidad en este momento con tu pareja, ¿qué puedes ver que tiene que ver con tu relación de pareja? ¿Qué está respejando tu sexualidad que ya está en tu relación de pareja? Pues nos quedamos con esta pregunta para hoy dejar que nos ocupe un ratito y nos llegue como alguna información interesante al respecto. Muy bien. Muchas gracias. Adiós y hasta la próxima. Gracias, Helena. Adiós a todo el mundo. Chao, chao.