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Descubre cómo las relaciones a distancia pueden conducir a una simbiosis emocional, donde los límites se vuelven difusos y las necesidades individuales se ven comprometidas. Exploraremos cómo establecer límites claros puede preservar la autonomía y promover relaciones más saludables, sin importar la distancia. Te doy 3 herramientas para descubrir los desafíos y las soluciones en este fascinante viaje de autoexploración.
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Descubre cómo las relaciones a distancia pueden conducir a una simbiosis emocional, donde los límites se vuelven difusos y las necesidades individuales se ven comprometidas. Exploraremos cómo establecer límites claros puede preservar la autonomía y promover relaciones más saludables, sin importar la distancia. Te doy 3 herramientas para descubrir los desafíos y las soluciones en este fascinante viaje de autoexploración.
Listen to Límites a Distancia: Explorando la Simbiosis by CHOICES ABROAD MP3 song. Límites a Distancia: Explorando la Simbiosis song from CHOICES ABROAD is available on Audio.com. The duration of song is 28:58. This high-quality MP3 track has 1411.2 kbps bitrate and was uploaded on 2 Mar 2024. Stream and download Límites a Distancia: Explorando la Simbiosis by CHOICES ABROAD for free on Audio.com – your ultimate destination for MP3 music.
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In this episode of Choices Over Podcast, the host explores how to establish boundaries in long-distance relationships and find a healthy balance between independence and connection. The concept of symbiosis is discussed, which refers to a special relationship between two organisms that benefit each other. It is important to set clear boundaries in these relationships to maintain individual growth and independence. Without boundaries, the symbiotic relationship can become unhealthy and hinder personal development. Examples are given of symbiotic relationships in our lives, such as relying on others for validation or feeling the need to please others at the expense of our own well-being. It is crucial to recognize and address these patterns to live a fulfilling life. Hola, hola. Bienvenidos a un nuevo episodio de Choices Over Podcast. Yo soy Ale Carito, su host, y en este episodio exploraremos cómo se puede establecer límites en las relaciones a distancia y cómo encontrar un equilibrio saludable entre la independencia y la conexión. Y cuando digo relaciones a distancia, no solamente me refiero a un novio o una novia teniendo como que una relación, sino que todas las personas que estamos pensando en emigrar o que ya hemos emigrado, vamos a tener relaciones a distancia con nuestros seres queridos. Y tal vez por eso dejemos de ponerle mucha atención a establecer límites, pero es importante porque nuestras familias nunca van a desaparecer de nuestra vida solo porque estemos lejos. Y a menudo, este tipo de relaciones requieren un delicado equilibrio entre mantener una conexión significativa y permitir que cada individuo crezca y se desarrolle de manera independiente y sana. Y esto nos lleva a adentrarnos en el concepto de simbiosis en las relaciones y cómo puede influir en nuestra capacidad para establecer límites. Si no han escuchado o no están seguros de lo que es una simbiosis, les voy a explicar que se refiere a una relación especial entre dos organismos diferentes que viven juntos y se benefician mutuamente. En esta relación, ambos organismos dependen el uno del otro para sobrevivir y prosperar. Por ejemplo, algunos peces limpian parásitos de la piel de tiburones, lo que les proporciona alimento a los peces, mientras que el tiburón se libra de los parásitos y se mantiene limpio. De esta manera, ambos tienen algo positivo de la relación y trabajan juntos para su beneficio. A cambio, el tiburón ofrece protección al pez, ya que otros peces depredadores generalmente evitan acercarse al tiburón. Ambos animales se benefician de esta relación simbiótica. El pez obtiene alimento y protección mientras que el tiburón se mantiene libre de parásitos. Sin embargo, ninguno de los dos puede avanzar independientemente sin la presencia del otro porque se complementan mutuamente. El tiburón, por ejemplo, deja de desarrollar un sistema de defensa en su piel para los parásitos porque ya se acostumbró a que el pez le esté limpiando todo el tiempo, mientras que lo que deja de crecer o desarrollarse en el pez es la necesidad de buscar alimento de forma independiente, ya que su fuente de alimento es los parásitos que encuentra en la piel del tiburón. Entonces, si el tiburón se muere, el pez se muere porque ya no va a saber cómo buscar su comida solo. Y es esto precisamente lo que pasa cuando desarrollamos relaciones simbióticas con nuestros amigos o familiares. Estamos consciente o inconscientemente siendo beneficiados, consciente o inconscientemente beneficiando a la otra persona. Y no hay nada de malo en eso, ¿verdad? Porque tú dices, ah, si beneficia a quienes amo y yo soy la beneficiada, ¿qué hay de malo en eso? Pero es, en realidad, encontrar si es que ese beneficio, entre comillas, te está dejando en un mood point en tu vida. Y para los que han visto Friends, van a entender lo que es un mood point, pero Joey lo explica como la opinión de una vaca. No importa, no tiene importancia o relevancia alguna. Y creo que nadie quiere quedarse en un mood point en la vida, sino siempre tratar de buscar lo que es relevante e importante para nosotros, porque es de eso lo que todos los días nos permite mantenernos con energía, motivados y levantándonos para lograr y trabajar en eso que soñamos, en las relaciones. La simbiosis no se ve tanto como comerte los parásitos del tiburón, pero puede verse como una obra de teatro en la que estamos participando y todos interpretamos un papel o un rol. Y han visto cuando en la obra alguien se olvida el guión, los demás actores continúan y hasta les soplan como para que el que se olvidó sus líneas se acuerde y continúe. Y esto es exactamente lo que pasa cuando intentas salirte de estos patrones de carencia, suspender o pausar la simbiosis sin límites claros. Es como que te olvidas tu guión y los demás van a hacer todo por mantener el sistema y por hacerte recordar lo que tenías que hacer o decir en ese momento. Y si no estableces límites claros, la simbiosis continuará privilegiando el bienestar de los demás, así no te creer que es el tuyo. La simbiosis se refiere a una interdependencia emocional donde los límites entre los individuos pueden volverse borrosos o solo no existir. Cuando estamos lejos esto se puede volver muy fácil de evitar porque si nos enojamos podemos colgar el teléfono o solo ignorar y desaparecer por unos días porque al final estamos lejos y que importa, no es como que tienes que encontrarte con esa persona cada que llegas a la casa. También es como que una ventaja que puedes estar usando inconscientemente a tu favor porque esa persona no puede acercarse a ti o venirte a ver o simplemente no tienen que verse la cara cuando algo está incómodo en la relación. Y cuando estamos inmersos en un enfrentamiento, la distancia nos da esta sensación de seguridad y comodidad, por eso es que evitamos poner límites, porque poner límites a quienes amamos es de valientes porque es incómodo. Esto puede ir desde algo tan trivial como estar un día en pijama en la casa y recibir una videollamada de tu tía y te ve que estás solo teniendo un día de pereza, descanso, como quieran llamarle en la casa, y te dice, solo en la televisión pasas. Este simple comentario puede desencadenar una avalancha de emociones negativas, haciendo que te sientas insuficiente, poco productivo o incluso una fracasada. La opinión de esa persona pesa un montón en tus decisiones y en tu percepción de ti misma, entonces en un intento de ganar su aprobación y sentirte validado, decides abandonar tu día de descanso para irte a trabajar, pedir un extra shift y demostrar que eres productiva. Además, otro beneficio inconsciente que puedes estar teniendo en este escenario es que puedes recurrir al papel de víctima entre tu familia y amigos, relatando cómo has estado trabajando incansablemente de sol a sol porque eso te otorga elogios y admiración, entonces te sientes productivo, asociando tu validez personal con tu capacidad para trabajar sin parar. Y el beneficio de tu tía en esta relación puede ser sentirse superior o tener un sentido de control al criticar las acciones de otra persona, así como reforzar la percepción que tiene de ella misma como una figura de autoridad o experta en la vida de la otra persona. Otro ejemplo sería si tu madre te llamara y notara que tu habitación está desordenada, comentando no puedo creer lo desordenado que tienes tu cuarto, ¿cómo vives? Ese día tenías planeado invitar a un amigo a jugar playstation, pero te sientes tan inseguro por el comentario que decides cancelar la cita. Prefieres aislarte y quedarte solo ese día porque te preocupa más lo que tu amigo pensará de tu habitación que pasar tiempo de calidad con él. Y en este caso, la ganancia que inconscientemente percibes podría ser sentirte amado y aprobado por tu madre por no mostrarte desordenado hacia los demás, sentirte menos culpable de estar lejos de ella manteniéndola feliz, entre comillas. Incluso a expensas de la conexión y el tiempo compartido que ibas a construir con tu amigo. Y la ganancia de la mamá es intensidad para someterse a autoridad aún cuando su hijo ya es un adulto. Y les voy a dar varios ejemplos que investigué, los aprendí en cursos y otros que solo he visto porque creo que al tener más y más ejemplos podemos entender mejor de lo que se trata la simbiosis en las personas, porque puede verse de varias maneras y aunque no parezca en una simbiosis, todos los actores están cómodos, así que si les resuena algo de los casos que voy a mencionar, ya están un pasito más adelante para ir tomando conciencia de la simbiosis que inconscientemente podemos estar desarrollando en nuestras vidas. Y bueno, continuando con los ejemplos, imaginen a alguien que solo trabajando en un determinado lugar se siente útil, puede ser lealtad, disfrazada de comodidad, mediocridad o falta de confianza en sí mismo, o puede ser que recibe mucha atención y elogios por su cargo, pero a él le mata el estrés, nunca come, nunca tiene vacaciones, su mente laboral es pésimo, su jefe abusa de él y ni siquiera se molesta en buscar otras alternativas porque se siente tan útil trabajando en ese lugar y cree que si algo cambia podría perder esa admiración y reconocimiento que recibe al identificarse con su trabajo actual, lo que también le limita y le frena para buscar opciones laborales que pueden ser más satisfactorias y saludables para él. Este sería un ejemplo de simbiosis con el trabajo. Otro ejemplo sería el hijo problema, que siente que para recibir atención de sus papás debe meterse en problemas, tomar malas decisiones y que ellos estén dando todo su tiempo para solucionarle la vida, mientras que el beneficio de los papás, aunque no lo crean hay un beneficio para los papás en esto, y es que al estar tratando de solucionarle los problemas es el único momento en el que pueden conectar como pareja y como se sienten tan incómodos en buscar maneras sanas para fortalecer su relación como pareja o para conectar y encontrarse como esposos, se mantienen todos bajo esa obra de teatro de el hijo hace, se mete en problemas, los papás lo solucionamos para no tener que buscar otras maneras de conectar. Otro ejemplo podría ser el hijo mediador, que al estar mediando y metido en problemas que no le corresponden, el beneficio inconsciente que obtienen es tener una excusa para no aplicar a esa maestría que tanto miedo le ha dado entrar, también puede ser otra excusa para no aplicar a ese trabajo que sabe que lo va a retar intelectualmente, que lo va a expandir, pero prefiere quedarse ahí porque dice ah no es que yo aquí soy el que media los problemas para que las cosas no exploten, o puede también ser una excusa para no empezar a trabajar en ese negocio que tantas ganas le ha dado de crear porque dice que nunca tiene tiempo y es por estar pendiente de los problemas de los demás. Otro ejemplo creo que cultural y hasta chapado a la antigua se podría decir, puede ser una mamá que legaliza a su hijo hombre, lo trata como el rey de la casa, le tiene lista la comida apenas llega, la ropa planchada, siempre le da la razón en todo, entonces la simbiosis está en que su mamá se absorbe con el hijo, se siente válida sólo cuando puede hacer estas cosas para su hijo y por lo general este tipo de hombre le trata pésimo a la mamá, le grita, todo el tiempo está bravo y hasta ve como obligación cumplida a los favores que le hace su mamá y como en su casa aprendió que siempre es perfecto, que siempre tiene la razón, que siempre se hace lo que él dice, este hombre va por la vida creyendo que eso es verdad, entonces tiene problemas para aceptar cuando se equivoca, tiene miedo a ser incapaz o vulnerable y como último ejemplo quiero que imaginen ahora a un hombre que sólo se siente útil siendo su papá, entonces cuando los hijos se van siente que no tiene nada que hacer, siente que su vida no tiene sentido, se siente solo, mientras que este ejemplo en una relación no simbiótica sería un papá que tiene llamadas frecuentes con sus hijos, visitas de vez en cuando y eso no es lo más importante sino que lo importante es que la mayor parte de su tiempo lo dedica a algo que le sume a él, que lo expanda, que lo haga feliz, que lo haga sentir en plenitud y esto puede ser como escribir o leer un libro, ver documentales de un tema que le encante, tener un huerto, investigar algo que le interese, tomar cursos, yo por ejemplo les voy a contar que mi abuelita hace un tiempo se metió a un club de jubilados y empezó a viajar tipo mochilera por toda Sudamérica, sería mi abuelita conociendo las cataratas del Iguazú con su mochila y sus amigas viejitas y ella por ejemplo ahora toca la guitarra y canta en una banda igual de viejitos y como que busca maneras de disfrutar, disfrutar de su vida y creo que nunca estamos muy temprano o muy tarde para disfrutar nuestra vida sino que siempre nuestros intereses están cambiando y eso es lo bonito de vivir, de ir descubriendo y dedicándonos a las cosas que en ese momento nos interesan como yo en este momento estoy interesada en hacer un podcast pero el otro año quién sabe y si a ustedes se les ocurren más ejemplos déjenme en los comentarios de este episodio porque me encantaría leerles y enterarme de la simbiosis que ustedes van identificando en sus vidas o en la vida de alguien más, aquí no estamos para juzgar y bueno creo que estas dinámicas en la familia se desarrollan sin que nos demos cuenta y eso también se va formando y como que se va adhiriendo a nuestra personalidad y costumbres, les han escuchado a las abuelitas cuando criticaban a alguien de otra familia decir igualitos son todos o cortados por la misma tijera son todos y eso es porque seguramente las personas hicieron o actuaron de manera similar en una situación y muchas veces esto puede sentirse como una sentencia también porque tal vez tú ya identificaste eso que no quieres repetir en tu vida y dices y cuando alguien te dice ah no estás igualito a tu abuelo igualito a tu papá igualito a tu hermano igualito a no sé quién tú también lo tomas como una sentencia porque dices que me quedo igualito y no quiero ser igualito y lamentablemente la mayoría de veces nos damos cuenta de que necesitamos límites cuando ya explotamos o cuando el sistema de simbiosis colapsa sin embargo la noticia es que el colapso a veces es lo mejor que nos puede pasar porque permite que todos los actores salgan de la obra y empiecen a tomar acción como personas conscientes y tal vez en esta conversación de simbiosis sientes que estás juzgando a tu familia o a tus amigos o a tu trabajo pero el objetivo de reconocer la simbiosis es tener una familia libre desde el amor donde todos hagan las cosas que a todos les haga felices no una familia unida por la dependencia la toxicidad no una familia unida porque siempre hay que estar solucionando algo lo bueno es que naturalmente tenemos un impulso a disolver la simbiosis de nuestra vida porque como les había dicho en el anterior episodio nuestra intuición nuestra alma nunca se rinde con nosotros y cada vez nos habla más y más fuerte y ojo que no tener simbiosis no significa chao a todos ya dejen de estancarme porque el rechazo tampoco es libertad y también requiere de un montón de energía que no queremos poner ahí sino que hay un montón de maneras de mantener nuestras relaciones más saludables y más conscientes conectando desde tu autenticidad y no desde la dependencia uno puede pensar que cuando estamos lejos ya nos sanamos ya superamos ya nos olvidamos de los dramas que pasaban en nuestra anterior casa y más aún pensamos que ya no somos parte que estamos en un break de la obra de teatro que solo ya no estás contratado como actor pero eso no pasa por arte de magia eres parte de la obra cuando cada que te llaman con un problema entras en el papel del salvador y crees que ese es tu propósito de vida entonces es a lo único que le pones tiempo entras en tu papel cuando ya sientes que perteneces a una tribu que vendría a ser tu familia o tus amigos y por lo tanto no tienes necesidad de pertenecer a ningún otro grupo entonces evitas hacer nuevos amigos aceptar invitaciones conocer más gente que es tan importante cuando migras pero como ya le das tanta energía a tu tribu ya no lo ves como relevante para ti y te pierdes de todos los regalos que tener un sistema de apoyo trae entras en tu papel cuando no buscas sentirte útil con tu propósito de vida sino con el propósito de alguien más y no todo el tiempo estamos en simbiosis y no nos pasa en todas nuestras relaciones simultáneamente pero esa videollamada con tu grupo de amigos o con tus papás puede desencadenar tu rol en la obra por unos pocos minutos y no parece ser tan molesto porque cuelgas y como que ya vuelves a estar en tu centro pero qué pasa cuando regresas de vacaciones o cuando esas personas te vienen a visitar cuando yo estaba haciendo mi pasantía en república checa mis papás fueron a visitarme y recuerdo que justo antes de irme habíamos tenido una discusión con mi papá y pueden creer que después de tres meses cuando él me va a visitar por dos semanas a europa tuvimos la continuación de la pelea que inició en ecuador hoy me río pero en ese momento para mí fue como que wow yo pensé que ya había superado esto que esto ya había pasado pero la distancia no te hace superar sólo pone pausa a todo lo que estaba no resuelto de aquí quiero que me cuenten cuál ha sido su experiencia en los conflictos familiares o de amigos cuando regresaron de visita a sus países o cuando los fueron a ver no piensa que ya no es parte de esa dinámica o que eso sólo ya no pasaba pero cuando vuelves al ambiente donde desarrollaste mecanismos de defensa patrones de carencia cuando vuelves al teatro te das cuenta que tus guiones están listos para que los tomes y entres en acción y que todos están contando con que lo hagas es aquí donde establecer límites se convierte en una decisión crucial para tu vida así que te voy a dejar tres pasos que puedes seguir para empezar a hacer esto pero quiero que recuerdes que aunque te de vergüenza incomodidad mereces poder decir eso que es importante para tu desarrollo y para tu vida y que aunque parezca que es egoísta ya no tomar toda la responsabilidad de los problemas que hay estás haciéndoles un favor a las personas que amas porque cuando al menos un miembro del sistema empieza a expandirse a enfocarse en lo que le hace feliz a hacerse cargo de su vida causa en efecto dominó y los demás para que ellos también empiecen a ponerle atención a su vida la luz que llevamos cuando nos encargamos de nuestra parte del pastel es contagiosa e ilumina el camino para quienes amamos el primer paso es tener honestidad radical contigo mismo y hacer un inventario de la simbiosis que no te diste cuenta que has estado viviendo y esto lo puedes hacer en una hoja de papel o en un journal que sea sólo para estos ejercicios donde necesitas claridad no te sientas presionado por descubrir todos en una sentada de escritura pero es para que puedas hacer de este descubrimiento un ritual en el que no te vas a juzgar solamente a conocer a ver qué está pasándote las preguntas que puedes hacerte son con quien estoy en simbiosis que está ganando esa persona de la simbiosis que estoy ganando yo que podría estar haciendo yo en este tiempo en lugar de estar metido en esta dinámica porque tengo miedo de hacer eso de quien busco aprobación por quién sufro de más quién me cambia el genio cuál es la principal razón por la que siempre siento culpa cuando fue la primera vez que aprendí que debo sentirme así responder con la mayor honestidad del mundo estas preguntas te ayuda a registrar un inventario de lo que has percibido en tu conciencia y ya no se queda escondido en el inconsciente que es generalmente desde donde actuamos el segundo paso es apropiarte de lo que te corresponde las preguntas que puedes hacerte aquí es en qué áreas me puedo devolver el poder que me hace enojar qué cuentas puedo ya pagarme yo qué decisiones puedo tomar por mi cuenta que me gustaría empezar a hacer en mi tiempo libre cuál sería mi trabajo ideal y porque creo que no es posible cómo me gustaría que sea la relación con mi familia cómo me gustaría que sea la relación con mis amigos es importante descubrir las áreas en las que estás deseando enfocarte para crecer y construir una mejor versión de ti mismo el tercer paso es comunicar y esta palabra suena tan simple nos la enseñan de que desde que somos niños pero díganme si ustedes son buenos comunicantes esto para mí ha representado tanto crecimiento en mi último año porque yo era muy mala comunicándome y en las relaciones yo era la típica que dejaba de hablarle a mis novios desde entonces les decía la idea a mis amigas y me enojaba si me decían algo lo tomaba pésimo muy a la defensiva y con mi familia la verdad sólo no decía nada hasta que había una pelea y explotaba todo explotaba yo y no era la manera en la que quería comunicar las cosas y como en realidad quise empezar a emplear la comunicación asertiva en mi vida fue muy difícil mi cerebro sólo no lograba calibrar cómo decirle a alguien que necesita hablar con él cómo empezar a poner palabras que tenía en mi mente ya en el aire como que en la boca y no sé si a ustedes les haya pasado pero creo que la manera que mi ego tenía de protegerme para no decir lo que pensaba era hacerme llorar antes de que pueda decir alguna palabra y no les puedo decir que ahora soy un experto evitando que eso pase porque aún hay momentos en los que tengo que decir cosas difíciles a alguien y se me corta la voz o se me agitan los ojos pero también trato de saber que es un ejercicio de todos los días sin deadline y que cada día mejoró mi comunicación y me conozco más como para ya saber qué es lo que puede estar limitando la comunicación con quienes amo y quiero que sepan que comunicar límites puede ver si aplicarse en el escenario que sientas que es necesario para ti los límites pueden ser de tiempo de dinero de espacio de opinión y para este paso les voy a dar una herramienta que me dio mi psicóloga cuando necesites hablar con alguien vas a generar un espacio físico y específico sólo para eso hola papá sabes que quisiera conversar contigo yo puedo hoy a las 5 de la tarde avísame si esa hora funciona para ti si te puedo llamar a esa hora o cuando podrías entonces poner una fecha y hora para la conversación ya le da una pista a la otra persona de que es algo importante para ti que tienes algo importante que decir y que por eso te tomaste la molestia de sacar cita con él le muestra que debe estar con toda su atención en ti durante ese momento y eso hace que esté atento y receptivo al mensaje que le quieres dar lo cual es todo lo contrario a que tu papá esté viendo la tele y tú le llames en medio de su partido favorito y le digas oye si sabes que necesitamos poner límites aquí porque no puedo creer que tú me estés llamando todo el día mientras estoy en la oficina por estas cosas o lo que sea o sea no, el mensaje no va a llegar van a terminarse peleando y sólo no estás empleando la comunicación asertiva entonces seamos también respetuosos con el tiempo de los demás porque no siempre es la obligación de todos estar lidiando con nosotros de momentos que ellos ya asignaron como suyos entonces primera herramienta es generar un espacio la segunda herramienta que también me dio mi psicóloga y que me ayudó mucho porque yo les digo que yo no sabía ni cómo empezar la oración porque ya lloraba así que vas a escribir en un papel yo punto punto punto punto me siento punto punto punto punto cuando tú punto punto punto punto y necesito de ti que por favor ya no punto punto punto entonces por ejemplo mamá yo me siento incómoda y juzgada cuando me criticas cómo se ve mi cara y mi cuerpo así que necesito de ti que por favor ya no comentes cosas negativas de mi aspecto físico porque creas mucha inseguridad en mí y es algo en lo que estoy tratando de trabajar todos los días cuando logras comunicarte con amor respeto honestidad y vulnerabilidad estás creando nuevas maneras de coexistir con esas personas que son tan importantes para ti cuando reclamas tu soberanía les devuelves la soberanía a ellos también los liberas y todos los miembros se elevan de verdad espero que les haya gustado mucho este episodio y que puedan hacer las preguntas de los ejercicios que les dejé si quieren recibir las escritas por instagram pueden ir a mi último post y comentar el emoji del signo de stop para que les llegue automáticamente a sus mensajes si aún no lo han hecho por favor déjenme cinco estrellitas en spotify y compartan el episodio con sus amigos y familia para que así este mensaje pueda llegar y ayudar a más personas gracias una vez más por estar aquí nos vemos la próxima semana bye
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