Pourquoi est-ce importanr de poser des limites

In this podcast episode, the speaker talks about the importance of setting boundaries in relationships. She shares her personal experience of not being able to set boundaries with others, which led to negative experiences. She realized that setting limits is essential for self-respect and self-love. The speaker also discusses how not setting boundaries attracted people who took advantage of her. She learned that not setting consequences for crossing boundaries is like suggesting rather than asserting limits. The speaker emphasizes the importance of learning to set boundaries and not tolerating mistreatment from others. She shares her own journey of realizing the need for boundaries in friendships as well. The speaker concludes by reassuring listeners that it is okay to set boundaries and that it does not make them bad or selfish. Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast Vie de Kiwi, je suis Priscillia et je vous accueille aujourd'hui pour vous parler de quelque chose que j'ai appris durant l'année, que je vais pouvoir vous partager parce que je pense que cette année pour moi elle aura été charnière dans le sens où j'ai énormément compris de choses au niveau des relations avec les autres, des relations à moi-même, des relations à mon corps, des relations avec la famille, avec les amis mais le bon côté de tout ça, comme je l'ai dit, c'est que ça fait énormément de contenu que je vais pouvoir partager avec vous directement. J'avais dit que j'allais être un peu plus régulière et je ne l'ai pas fait donc je m'en excuse pour ceux qui arrivent sur la chaîne et qui avaient l'habitude d'écouter les épisodes. C'est vrai que j'ai pris énormément le temps de la réflexion et je me suis aussi rendu compte que j'avais peur que mes voisins m'entendent en train d'enregistrer mes épisodes. Donc ça a été un peu un frein pour moi de revenir et d'échanger et de parler de tout ça. Et puis un jour je me suis dit que si ce qui me dérangeait le plus c'était d'être entendu par mes voisins, peut-être que je pourrais trouver un lieu où je pourrais m'isoler et être sûr d'être entendu par personne et c'est le cas aujourd'hui. Aujourd'hui, je me trouve dans un petit studio que j'ai loué pendant deux heures où je vais pouvoir enregistrer cet épisode et le faire dans le plus grand des calmes et avec la plus grande des sérénités parce que je suis sûre que personne ne va venir me déranger, taper au mur ou même entendre des travaux qui viennent de la rue ou autre chose. J'espère que ça ne résonne pas trop parce que le studio a un petit peu de résonance. Alors j'espère que ce n'est pas trop désagréable pour vous qui m'écoutez. Mais pour moi, ça me fait énormément du bien de pouvoir parler librement et de pouvoir partager mes pensées en étant sûr que je suis questionnée par mon voisin un peu fou. Alors voilà, commençons et rentrons dans le vif du sujet. L'épisode d'aujourd'hui, il va parler de la leçon la plus importante que j'ai apprise cette année à savoir poser des limites parce que oui, de ma vie, je n'ai jamais su poser des limites aux gens, surtout aux personnes que j'aimais. Je n'ai jamais su poser des limites à mes parents, à mes amis, dans mon couple, à mes collègues, à mon manager, à personne parce que j'avais le sentiment que déjà le monde est gentil. Donc si le monde est gentil, pourquoi limiter l'amour des gens ? Et je me disais aussi que poser des limites, ça voulait dire les repousser, les rejeter et donc de la même façon me repousser et aussi donner l'opportunité aux autres de m'abandonner en me rejetant et en partant. Sauf que je mélangeais énormément de choses en pensant de cette façon-là et je me suis rendue compte cette année de l'importance que c'était d'avoir à poser des limites auprès des gens. Premièrement parce que tout le monde n'est pas si gentil et deuxièmement parce que c'était aussi une façon de s'honorer et de s'aimer et de se valoriser et de protéger notre estime personnelle. Et moi, il m'a fallu longtemps pour le comprendre. J'ai 33 ans aujourd'hui et il m'a fallu 33 ans pour apprendre à poser des limites. Et vraiment, quand j'y pense, je me dis que cette année, ça a été la plus belle et peut-être aussi la plus dure des leçons pour moi à ce niveau-là parce que quand j'ai commencé mon année, tout allait bien. J'étais dans ma petite bulle de bonheur, dans ma petite bulle de joie et au fur et à mesure des rencontres, j'ai compris que tout le monde n'était pas bienveillant envers moi. Alors évidemment, je m'en étais déjà rendu compte par le passé, mais je mettais ça sur le dos d'une mauvaise journée, une mauvaise période, un mauvais timing, peut-être que cette personne avait des difficultés en ce moment. Donc, j'étais toujours dans la compassion, dans la compréhension et je trouvais toujours des excuses aux autres pour les pardonner, pour leur pardonner et pour justifier ce qu'ils faisaient et ce qu'ils me faisaient. Et au fur et à mesure du temps, je me suis rendu compte que ce manque de limites, en fait, ça me dirigeait et ça attirait les personnes parfois les plus vicieuses et les plus malhonnêtes qui puissent exister. Et toujours, je trouvais des excuses pour justifier leur comportement et très souvent, je me disais que c'était de ma faute. Je me disais que c'était de ma faute si cette personne me traitait de cette façon et que peut-être je le méritais et que peut-être je n'étais pas assez bien et que du coup, c'est à moi de mieux faire et de donner plus et de laisser ces personnes ou cette personne prendre de plus en plus de moi. Au cours de l'année, j'ai compris que mon estime personnelle était fortement, fortement liée à ma capacité à poser des limites aux autres et que je mettais tout en place pour que les autres m'apprécient sans jamais me demander à moi ce que je voulais vraiment pour moi-même et comment je voulais être traitée par les autres. Cette année, j'ai fait la rencontre d'une personne que j'aimais beaucoup pour être honnête. J'ai été très attachée à lui et l'ennui dans tout ça, c'est que cette personne, elle a je pense très vite compris que j'avais beaucoup de mal à le limiter et à l'empêcher d'être méchant avec moi ou d'être un peu, comment dire, je ne vais pas en prendre des termes très forts parce que je ne suis pas psychologue et que je ne peux pas étiqueter les autres comme il me plaît, mais on va juste dire qu'il n'était pas très gentil et qu'il a pris l'avantage sur moi en pensant que je ne dirais jamais rien et ça a été le cas parce que je n'ai jamais rien dit. Au fil des mois, après avoir eu le cœur brisé et après m'être fait totalement, j'ai compris que moins je mettais de limites aux autres, plus je prenais le risque que cette situation se reproduise et donc, j'ai commencé à me renseigner sur le sujet, j'ai commencé à regarder des vidéos sur YouTube, à écouter des podcasts, à lire des livres, à lire des articles sur Internet et je me suis aperçue à quel point je n'avais jamais appris à mettre des limites que ce soit à moi-même, dans ma vie et aux autres et que même si parfois j'avais l'impression de le faire, à partir du moment où je ne posais pas de conséquences non plus parce qu'une limite qui n'a pas de conséquence, en fait, c'est juste une suggestion. Donc, on suggère à l'autre d'être gentil, on suggère à l'autre d'être bienveillant, on suggère à l'autre de ne pas être dans l'abus et de ne pas être irrespectueux mais si cette personne décide de ne pas du tout tenir compte de ce qu'on lui demande et que derrière, il n'y a aucune conséquence et qu'on reste là et qu'on accepte ce type de comportement, ça ne revient à rien, ça revient juste à s'effacer, à s'écraser et à continuer à penser que c'est ce qu'on mérite. Et moi, j'étais un petit peu sans savoir dans cette dynamique-là, à croire et à penser que peut-être que je méritais ce type de traitement et que je n'étais pas assez bien et que c'était toujours à moi de faire toujours plus et en fait, cet homme-là a utilisé toute son ingéniosité pour me laisser croire que je ne devais pas être trop exigeante, que je ne devais jamais lui mettre la pression, que je ne devais pas en attendre trop de lui parce qu'il fallait qu'il prenne son temps donc du coup, ça revenait vraiment à moi qui attend des messages pendant des heures, qui était toujours à disposition pour lui sans jamais espérer trop et en demander trop ou du moins trop à ses yeux et à cause de tout ça, j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup pleuré, j'ai eu très mal au cœur et l'avantage de tout ça, c'est que ça m'aura donné une bonne leçon pour l'avenir et je sais que dorénavant, ce n'est plus un comportement que je vais tolérer de la part de qui que ce soit. Donc, je parle de lui mais il faut aussi que je mentionne mes amitiés. Au niveau de mes amitiés, c'est la même chose, quand on ne s'est pas posé des limites à une personne, on ne s'est pas posé des limites à une autre personne aussi. Je me suis liée d'amitié avec certaines personnes qui étaient des vampires, moi j'appelle ça des vampires énergétiques, c'est-à-dire des personnes qui vont prendre votre énergie jusqu'à ce que vous soyez épuisées et qu'elles ne s'arrêteront pas tant que vous en avez, en fait elles vont prendre et elles vont continuer comme ça et le jour où vous allez leur expliquer que ce n'est plus possible et que ça ne peut plus continuer comme ça, elles vont juste disparaître. D'abord, elles vont vous faire passer pour la mauvaise personne et ensuite, elles vont partir. Alors, est-ce qu'on peut les blâmer ? Oui et non. Oui parce que bien évidemment, cette façon de se comporter, ce n'est pas correct, ce n'est pas respectueux, ce n'est pas bienveillant et non parce que dans mon cas, j'ai bien compris que j'étais celle qui les autorisait à le faire et en soit, qu'est-ce que j'entends par limites ? Alors, on a chacun notre jauge de limites, on a chacun un degré, un niveau de choses qu'on peut accepter, de choses qu'on peut tolérer, mais à partir du moment où cette limite frôle le sol et qu'on a l'impression d'être dévalorisé et qu'on se sent mal à l'intérieur de nous-mêmes à cause de ça, alors ça veut dire tout simplement qu'il n'y en a pas et moi, ça a été mon cas pendant longtemps. Je parle de cette année, mais je pourrais même dire pendant des années en fait. Peut-être que pour vous qui écoutez cet épisode, je me dis que si vous avez cliqué sur cet épisode et parce que le titre vous a interpellé, c'est peut-être que vous êtes dans la même dynamique que moi, peut-être que vous venez d'être au même niveau que moi où j'en étais il y a encore quelques mois de ça et j'ai envie de vous dire d'abord que vous avez le droit de limiter les autres, que ça ne fait pas de vous quelqu'un de mauvais, ça ne fait pas de vous quelqu'un de méchant ou quelqu'un d'égoïste et qu'en aucun cas vous devez culpabiliser ou vous sentir honteux d'avoir envie de poser des limites à votre entourage, aux personnes que vous aimez, que ce soit votre compagnon, votre compagne, vos amis, votre famille, vos collègues, votre manager, votre boss, peu importe, ça ne fait pas de vous quelqu'un de mauvais. C'est même sain, ça fait de vous quelqu'un de sain, ça fait de vous une personne saine et peut-être même qu'en faisant ça, vous allez montrer l'exemple aux autres personnes autour de vous qui sont dans la même situation. Un exemple de limite, ça pourrait être tout simplement ne me téléphonez pas après 22 heures parce que je ne répondrai pas au téléphone et si vous appelez après 22 heures, je ne vous répondrai pas au téléphone, c'est un exemple. Ça peut aussi être, je ne souhaite pas par exemple parler de ma vie amoureuse avec mes amis et si mes amis insistent pour connaître les détails de ma vie intime, j'ai le droit de refuser ou j'ai le droit de choisir ce que je veux partager et si jamais elles se plaignent, c'est à moi de décider si oui ou non je l'accepte ou si je ne l'accepte pas et je n'ai absolument aucune obligation d'en dire plus que ce que je voudrais dire ou pas. Ça peut aussi être avec des collègues, je ne souhaite pas déjeuner avec vous par exemple tous les jours, je déjeunerai avec vous que le mercredi et le vendredi et le reste de la semaine, je préfère manger dans mon coin ou à mon bureau et si vous vous en plaignez, c'est la même chose, je ne changerai pas d'avis. Donc, ce ne sont que des exemples. Un autre exemple dans la vie amoureuse, ça pourrait être par exemple, je ne tiens pas à t'embrasser au premier rendez-vous, si le garçon insiste, vous êtes libre de partir ou alors ça peut être, je n'apprécie pas la manière dont tu me parles, si tu continues à me parler de cette façon, je mets ça en rendez-vous et je rentre chez moi. Si cette personne continue à mal vous parler, libre à vous de vous lever et de partir. Si vous ne partez pas, le message que vous envoyez c'est, je te pose une limite, tu ne la respectes pas, il n'y a pas de conséquence donc après tout, ce n'est pas si grave. Et c'est ça le problème quand on ne suit pas nos limites de conséquence, c'est que la personne en face va penser, ce n'est pas si grave si jamais je manque de respect à cette personne. Pour la petite anecdote, cette année, il faut savoir que moi, j'ai les cheveux naturels donc j'ai les cheveux crépus et il y a eu une fois où j'étais amie avec cette personne et j'avais des tresses quand je l'ai rencontrée donc j'avais des tresses, tout allait bien et mes tresses, je les ai gardées pendant six semaines. Au bout de la sixième semaine, j'ai défait mes tresses et je suis sortie avec mon afro comme j'ai l'habitude de le faire depuis maintenant à peu près 15 ans. Et quand ce nouvel ami m'a vue avec mes cheveux naturels, sa première réaction a été de critiquer. Critiquer, se moquer, se plaindre en disant qu'il ne me connaissait pas comme ça et qu'il aurait préféré que je garde mes cheveux tressés parce que ceci préfère lui. Donc, quand il m'a dit ça, bien évidemment, ça m'a fait énormément de peine et je lui ai expliqué que c'était mes cheveux naturels et qu'en aucun cas, il n'avait le droit de faire ce genre de plaisanterie ou ce genre de remarques parce qu'aussi, il se moquait de ma nature de cheveux et j'ai trouvé ça très offensant. Donc, je lui ai dit une fois, deux fois, trois fois, je n'aime pas la manière dont tu me parles. Si tu continues, je vais m'en aller. L'ennui, c'est qu'il a continué à se moquer et que je ne suis jamais partie. Je ne faisais que lui donner des avertissements en lui disant, si tu continues, je m'en vais, si tu continues, je m'en vais, si tu continues, je m'en vais. Au bout de la troisième fois, il a bien compris que je n'allais pas partir et que j'allais rester avec lui. Donc, à nouveau, il s'est permis de faire ce genre de réflexion quand on s'est revu la fois suivante. Et là encore, on pourrait le blâmer et le dire qu'il avait une ouverture d'esprit assez limitée et que c'était totalement irrespectueux de sa part de se comporter de cette façon. Mais en réalité, on peut aussi me reprocher à moi de ne pas avoir suivi l'avertissement que je lui avais donné. C'est un petit peu comme à l'école, après tout. Quand on est professeur et qu'on a un élève qui est turbulent dans la classe et qui ne respecte pas les mises en garde du professeur, si le professeur ne fait que donner des avertissements et qu'il n'y a jamais de mise à l'action, l'élève, en fait, il s'en fout. L'élève, il va continuer parce qu'il va comprendre que son professeur, il n'a aucun pouvoir. Donc, peut-être qu'il en a, mais en tout cas, il ne s'en sert pas. Et ce qui va se passer, c'est que cet élève va continuer à perturber le cours, à perturber la classe, à déranger les autres élèves, à déranger le professeur et il va continuer comme ça tout au long de l'année parce que personne ne lui aura jamais posé de limite et il n'aura jamais eu à faire face aux conséquences de cette action. Cela ne veut pas dire que ces personnes sont mauvaises. Cela veut juste dire que des fois, il faut un cadre pour pouvoir voir le meilleur des autres et que ces personnes-là, si elles n'ont pas de cadre, elles deviennent juste beaucoup trop entreprenantes et beaucoup trop égoïstes. Et généralement, dans ces moments-là, il se passe deux choses où la personne comprend, donc se régule et la relation devient saine, la relation devient respectueuse et l'amitié se renforce ou alors la personne disparaît parce qu'elle n'a pas apprécié que je lui dise non, parce qu'elle n'a pas apprécié que je lui mette des limites et parce qu'elle n'a pas apprécié que je ne m'écrase pas devant elle. Il peut aussi se produire le fait qu'elle pense accepter les limites que je donne, mais ce n'est pas le cas. Donc, j'interviens en faisant suivre mes mots d'action au milieu d'un rendez-vous ou en mettant fin à une conversation si ça ne me plaît pas et dans ces moments-là, ça va être la même chose, cette personne-là va se vexer et je ne vais plus vraiment avoir de nouvelles d'elle. Pour moi, le message que ça m'envoie, c'est que si elle n'était pas capable d'entendre et d'apprécier et d'accepter les limites que j'ai posées pour mon bien-être et pour mon estime personnelle, ça veut dire que cette personne n'est pas faite pour faire partie de ma vie et qu'elle me rend service en partant d'elle-même. Parce que si je n'avais rien dit, si je ne disais rien, ça voulait dire la laisser rester et donc prendre le risque d'être encore une fois abusée, écrasée ou manipulée par une nouvelle personne et perdre de ma valeur et de l'amour que je me porte. Alors que les personnes qui contraignent, qui restent et qui acceptent les limites que je peux poser, elles me montrent que je peux leur faire confiance et elles me montrent qu'elles me respectent parce que respecter les limites d'une personne, c'est aussi montrer qu'on a du respect pour la dite personne et que la relation qu'on a avec elle est importante à nos yeux. Alors si comme moi, vous avez envie d'apprendre parce que vous êtes dans cette situation où vous avez l'impression que vous ne savez toujours pas comment poser des limites, que vous essayez mais que vous n'y arrivez pas parce que vous vous culpabilisez, que vous en voulez, qu'on vous fait culpabiliser aussi ou qu'on vous laisse entendre que vous en demandez trop, que vous êtes trop exigeant, que vous n'êtes pas une bonne personne ou que vous êtes trop dans l'émotionnel, alors tout d'abord, je voudrais vous dire que vous avez le droit de faire ça, vous avez le droit, c'est votre droit en tant qu'être humain de vouloir poser des limites aux autres pour pouvoir mieux vous respecter, qu'en aucun cas, qui que ce soit doit vous faire culpabiliser ou insérer un sentiment de honte à l'intérieur de vous. Donc pour faire cet exercice, moi je vous invite à prendre un papier et un stylo, alors peut-être pas tout de suite mais peut-être à la fin de cet épisode ou plus tard quand vous aurez le temps, de prendre donc un papier et un stylo, de poser deux colonnes et de vous demander d'abord qu'est-ce que vous avez accepté dans le passé que vous n'auriez jamais dû accepter ? Faites une liste des situations ou des choses que vous n'auriez jamais dû, enfin que vous avez plutôt accepté dans le passé et quand vous y pensez, vous ne vous sentez pas très bien parce que vous savez qu'à ce moment-là, vous auriez dû dire quelque chose ou faire quelque chose pour vous-même. Et dans la deuxième colonne, notez ce que vous auriez aimé dire si jamais vous auriez eu plus de courage ou plus de clairvoyance sur la situation. Donc dans la colonne A, vous notez la situation que vous avez vécu et que vous n'avez pas aimé. Dans la colonne B, ce que vous auriez aimé dire et vous faites ça pour chacune des situations, colonne A et colonne B. Après ça, vous prenez une seconde feuille de papier et à partir de la colonne A, vous notez ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Et ensuite, à partir de la colonne B, vous définissez quelles sont vos limites. Donc, vous notez ce qui pourrait être redéfini comme étant des limites pour vous. Et vous faites ça pour chacune des situations. Vous pouvez également faire deux colonnes pour ne pas être trop rigide. Donc, ce qui est dans une première colonne tolérable et ce qui est inacceptable. Donc, ce qui est tolérable, ça veut dire c'est quelque chose qui peut se produire et dont vous pouvez ensuite parler avec la personne en essayant de lui expliquer, voilà, tu as fait ça, je n'ai pas apprécié, essayons de faire en sorte que ça ne se reproduise plus. Mais ça ne veut pas dire que vous coupez les points à cette personne, ça veut juste dire que vous lui en parlez. Donc ça, c'est une limite. Ce qui est intolérable et inacceptable, ça va être quelque chose que vous avez vécu avec quelqu'un ou peut-être même que vous vivez encore avec une personne et vous savez que vous ne pouvez plus l'accepter et que ça va beaucoup trop loin. Donc, vous le notez aussi et à partir de ces éléments-là que vous aurez notés sur la première feuille et sur la deuxième feuille, demandez-vous ce que vous pouvez faire en termes de conséquences, en termes d'action pour vous protéger et pour vous assurer de ne plus vivre ce genre de situation. Donc, c'est un exercice qui est un peu long mais qui est essentiel pour comprendre comment faire pour poser des limites. Et vous verrez qu'au fil du temps, après avoir fait tout ça, après avoir appris à poser des limites, vos relations vont devenir beaucoup plus saines et surtout la relation avec vous-même, la relation avec vous-même, la relation avec les autres, elle va devenir bien plus saine et bien plus respectueuse. Sur ce, je vous souhaite une très bonne journée ou une très bonne soirée en fonction de l'heure à laquelle vous écoutez cet épisode. Je vous dis rendez-vous dans un futur épisode et d'ici là, prenez soin de vous et je vous envoie plein d'amour.