абьюз контроль как начиналось

The transcription discusses the dynamics of an abusive relationship where the abuser gains control and dominance over the victim. It starts with the abuser showing care, attention, and taking charge of decision-making. The victim gradually relinquishes their right to choose. The abuser's behavior initially aligns with the victim's values, but eventually, the abuser starts compensating for their perceived lack of energy compared to the victim by manipulating their emotions. The abuser believes the victim is not giving them enough and maintains a victim mentality to compensate for their own childhood traumas. The victim, on the other hand, allows the abuser to dominate their life and enters an unspoken agreement to be tyrannized. To break free from this situation, the victim must not shift the blame onto their partner but take personal responsibility and seek therapy to resolve their internal issues. Абьюзер, полный контроль и доминирование. Как все начиналось? Он окутал вас в свою заботу, внимание, тотальное ухаживание за вами. Вы постепенно передали право выбирать за вас. Почему бы и нет, ведь он на тот момент был исключительно здравого смысла и его мировоззрение совпадало с вашими внутренними взглядами. В начале отношений другого быть и не могло. Кому бы не хотелось просто расслабиться, ведь ему-то можно доверять. И вот происходит некий перевес ответственности, и он берет только потому, что вы этому поспособствовали. Это один из сценариев, часто распространенных. С чего все начиналось? С его активности, доминирования, знания того, как будет всем лучше и вам тоже. Но разве это не забота, о которой так много мечтают? И в тот момент, когда он начинает считать, что он выполняет сверхэнергетический затрат, чем вы, абьюзер начинает это компенсировать через эмоции своей жертвы. Хотя если посмотреть объективно, он и есть жертва, ведь это он считает, что вы ему что-то недодали. Еще раз, он недоволен тем, что вы ему якобы что-то недодаете. Недоволен, оставь партнершу и найди ровню для себя. Но нет, ему по своим программам, убеждениям выгодно быть жертвой, ведь только с этой позиции он компенсирует детские травмы. А кто вы в этой истории? Вы жертва с другой стороны, которая в свою очередь позволила ему главенствовать во всех аспектах своей жизни, а после не сумев объективно увидеть ситуацию, заключила негласную сделку по предоставлению права тиранить себя. Для вас эта схема возможно запутана, потому как смотрите через призму этой самой жертвы, через обиды, злость, душевную рану, но пообщавшись с специалистом, работающим с подсознанием, вы словно на свет перерождаетесь, когда видите классическую схему взаимно выгодной компенсации травм друг друга. Какой выход из этой ситуации? Не переводить ответственность на партнера. Как только вы возложили вину на кого-либо, вы останавливаетесь в развитии, пребывая в обиде, гневе, безвыходной ситуации. Нужно идти лично в терапию. Признать, что вы имеете неразрешенную внутреннюю задачу, даже не проблему, задачу, которую вам просто нужно решить и закрыть как опыт. Ищите подходящего мастера, а если я откликаюсь вам, пишите в директ помоги.