Podcast 1 - 69

Yn ystod y blynyddoedd, mae'r cyfle i'r aelodau o'r gwaith ymdrech i'r gweithwyr. Yn ystod y blynyddoedd, mae'r cyfle i'r aelodau o'r gwaith ymdrech i'r gweithwyr. Yn ystod y blynyddoedd, mae'r cyfle i'r aelodau o'r gwaith ymdrech i'r gweithwyr. Yn ystod y blynyddoedd, mae'r cyfle i'r gweithwyr i'r cyfleoedd. Yn ystod y blynyddoedd, mae'r cyfle i'r cyfleoedd i'r cyfleoedd. Helo, nesaf ydyn ni yn un podcast newydd. Nico y Manuel. Ddod ni i gyd i ddarlunio am ein mwynau am y mwyddiad. Mae'r mwyddiad yn criticol oherwydd ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond ddim ond dmi. Mae'r mwynau yn ddod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Y grwp F y gwnaethom ni yw'r grwp ychwanegol yng nghanolbarth yng Nghymru, ond dwi ddim yn credu bod y grwp yng nghanolbarth yng Nghymru yn gallu gael penderfyniad o gyllid y Belgiaidd. Mae'n dod o'r ffamau, 13,000 o fwyddwyr, oherwydd y gweithwyr, ac nid yw'n gwleidydd ffútbol. Yn yr un ffordd, mae'r grwp B, fel yng Nghymru, yn cael ei gael yn fwy fawr. Mae'n cael gwasanaethau i gael y gwahaniaeth, a chasifo'i o'r rhan fwyaf i gael y gwahaniaeth, oherwydd mae gennym sefydliadau i gael y copa America. Mae'n dod o'r ffynonellau, ond mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Mae'n dod o'r ffynonellau, ond mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Yn ystod y gwres, pa fath o wlad y byddai'n dod i'w gael? Mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Yn ystod y gwres, pa fath o wlad y byddai'n dod i'w gael? Mae'n dod o'r ffynonellau i gael y copa America. Yn ystod y gwres, pa ffynonellau y gweithwyr? Mae'n dod o'r ffynonellau y gwres, pa ffynonellau y gwres? Mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell, mae'n dod o'r ffynonell Mae'n dod o'r ffynonell yma, ond rwy'n credu y gallai Senegal a Gwladol ddod oherwydd mae Llanelli yn rhaid i'r wladau gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael rhan fawr, a gallai gael r rhan fawr, a gall Costa Rica servirle sorpresa tamén? Sí, y Japón, que el año anterior del Mundial ganó a Alemania y eliminó. También tiene una muy buena selección, pero tampoco creo, sinceramente. Yo veo como primero Alemania y segundo España, y ahí luchando. Y el Grupo F, Béjica, claramente. Y entre Croacia y Marruecos, me quedo con Croacia. Yo creo que tiene mejor selección que Marruecos, aunque Marruecos tiene muy buenos jugadores también. Pues sí, yo, a ver, en el Grupo F, Marruecos lo descartaría, porque no me parece buen equipo. Pero Canadá y Croacia, sí que de todos los partidos en grupos, es el que veo más empatado, más algo así, como se diría, más disputado. Del Grupo G, Brasil, claramente, el futuro campeón del Mundial 2022. Y Suiza, porque Suiza es la Eurocopa del 2020, bueno, del 2021. Lo hizo muy bien. Y del último grupo que queda, que yo creo que para ambos está claro quién va a ser los que van a pasar de fase de grupos, Portugal y Uruguay, claramente. Aunque gana, va bien, tiene todo Tomás Partey, jugadores también de talla mundial. Pero sinceramente, Uruguay, yo creo que con Darwin Núñez, Luis Suárez, Cavani, aunque estén en el punto de retiro, es el último mundial. Y creo que lo intentarán ir al máximo con todo y ganar, igual que Portugal con Cristiano. Y en el Grupo G también Brasil, Suiza, Serbia, sinceramente, tiene Amelinko y Savic, y ya está. Creo que son uno contra once, contra Brasil. Y en Camerún, también, desde que se fue Samuel Eto'o, no existe nadie en Camerún. Pues sí, pues de gana. Recién llegado jugador, exjugador de la selección española, Ñaki Williams, pero que no pasa nada porque ahora tenemos de recambio a Nico Williams, su hermano, y yo creo que lo hará mejor en la selección española. Nos ha comunicado nuestro redactor desde Irán, que la selección irán poder dar sorpresa. Pasamos con él. Llevo unos meses mirando a la selección irán entrenar y bueno, hostia puta como juega este equipo. Taremi, hostia puta, vaya al 9 hermano. Como juega, luego Hazar Abafur en el centro y luego Hazar Abafur en el centro del campo. Una máquina de dar asistencias, vaya calidad que tiene. Es increíble, un gran jugador de iraní de pura cepa y es increíble. Yo creo que Irán se va a chingar a Inglaterra, a Gales y a Estados Unidos, y van a ganar el mundial. Pues yo opino más o menos, a ver, no habíamos opinado lo mismo, pero ahora que me dice Mario, yo confío en él, tengo toda mi confianza en él puesta siempre. Él cuando dice que va a fichar a alguien por un equipo, es verdad, no existe Fabricio Romano a su lado, solo confío en el Mario. Y bueno, pues ahora de lo que estamos hablando se lo vamos a preguntar a Mario que opina que dos equipos van a pasar de cada fase de grupo. Vamos a empezar por el grupo A y Mario nos va a decir que dos equipos que pasará. Del grupo A yo creo que va a pasar Ecuador, que tiene una gran defensa con Inca Pied, y Senegal que tiene un equipo con Saio Manez. Yo creo que esos son los dos que van a pasar del grupo A. Pues le ha dado al cual como hemos dicho nosotros. Y que opinas más o menos del grupo B, porque se ha dicho mucho que es de los peores grupos, aparte del grupo G porque en ambos grupos lo que tienen de especial es que en el grupo B está Inglaterra sola como candidato y en el grupo G está como candidato solo Brasil. Pero quería saber más o menos si tuviera lo mismo. Pues yo creo que el grupo B hay dos grandes candidatos, Irán y Estados Unidos, que tiene dos grandes torres en defensa que no las va a pasar nadie, ni Harry Kane, ni Sterling ni su puta madre. Así que bueno, y en el grupo de Brasil pues yo creo que va a quedar segunda y por encima va a quedar Camerún con Samuel Eto'o. Pues sí, Camerún es un equipo estúpido de jugadores que no tienen ni campo para entrenar, pero desde que Samuel Eto'o dejó el Barça ha sido lo único bueno que ha hecho en su vida, jugado en la selección de Camerún. Y yo creo que es lo único bueno que tiene Camerún, es Samuel Eto'o, otro equipo de fracasados como Serbia y Suiza, es que directamente no tiene a ningún buen jugador. Pero bueno, dejemos de pisotear países y sigamos con el grupo, en el que juega España y Alemania. En el que está claro que España, la mejor selección del mundo, va a ganar Alemania porque Alemania, aunque siempre se tenga forma de meter goleadas a grandes selecciones, nunca ha ganado España y creo que nunca lo hará. ¿Tú qué opinas, Mario? Pues yo creo que España va a quedar primera del grupo, humillando a Alemania, y luego los putos Onitsan que Japón van a quedar últimos por gilipollas, y Costa Rica va a quedar tercero del grupo. Pues toda la razón tiene Mario, y quien diga que no, que deje de ver fútbol. Ahora seguimos con el grupo F, Bélgica, Canadá, Maradona y Croacia. Está claro aquí quién va a pasar, Bélgica, Croacia. Porque en el medio campo, Croacia, tiene a Modric, el dios del medio campo, con sus 37 años de edad, que parece que sea un niño prodigio que acabe empezando a jugar fútbol, pero no, no, no, 37 años. Y en Bélgica, Lukaku, el calvo, De Bruyne, el albino y pocos jugadores más. Bueno, Witzel, pero ese ha desaparecido, y algo así, ¿sabes? Buenos jugadores. Canadá, en la banda como muy buen lateral, Alfonso Davies, un jugador de 10 que me parece increíble, y nada más, poco que se pueda decir sobre esa selección, que no ha hecho nada en su vida. Pero también como muy buen delantero tienen a Jonathan, que es muy destacable y que puede llegar a ser muy buena promesa. Y como no, siempre tiene que tener su opinión nuestro amigo Mario, y aquí nos la va a dar. Yo creo que van a dar una sorpresa. Canadá y Marruecos, van a eliminar a Bélgica y a Croacia, y bueno, Canadá como has dicho, Alfonso Davies por la banda. Y la has equivocado con el nombre de Canadá delantero, que no es Jonathan Davies, es David Ferrer, delantero, centro goleador. Y la verdad es que ha hecho una temporada con el Lille, y bueno, y en Marruecos con Josef Nesirio, delantero, un gran goleador del Sevilla, aunque le meta 4 el Dortmund, pero bueno, yo creo que este año va a hacer un buen Mundial. Pues sí, la verdad es que este año Marruecos también tiene muy buenos jugadores, como la banda tienen a Hecking V, de extremo, muy buen extremo, aunque desde hace poco hasta que Marruecos no ha cambiado de entrenador no podía jugar, pero ahora que han cambiado tienen a Hecking Zidane, y de delantero estaría promesa que dentro de poco va a jugar un jugador de tan solo 17 años, el de Aquiría, que se prevé que puede que su debut con Marruecos sea este Mundial. La verdad, un debut en un Mundial con la selección es mágico, y bueno, le deseamos suerte desde aquí, el de Aquiría, bendiciones a ti y a tu familia, y hazlo bien, confiamos en ti. Vale, ahora pasamos a Grupo G. En este grupo tenemos a Brasil, Serbia, Suiza y Camerún. Lo hemos hecho ya, pero bueno, aún así repetimos. Brasil y Suiza, básicamente. Grupo H. Portugal, Ghana, Uruguay y Corea del Sur. Aquí yo no voy a dar mi opinión aún para ver lo que dice Mario, para ver la opinión que tiene sobre este grupo. Grupo H. Grupo de hostia puta. Pues yo creo que va a ser un grupo reñido, porque Portugal con Cristiano Van Caldo no va a hacer mucho. Pero yo creo que Corea del Sur va a quedar última, porque son chinos, son más malos que las piedras. Pero estas son las mejores de carrito en el equipo. Uruguay con Luis Suárez, con 40 años jugando en el Nacional de Uruguay. Y creo que va a quedar Portugal primero, con un equipo increíble. Bruno Fernández, Cristiano, Diego Llora, Fernando Silva, Rubén Díaz. Y luego de segunda del grupo, creo que va a quedar Ghana. Aunque solo con Oscar Tomás Parti va a quedar Ghana segunda, porque mira, viva África. Bueno, a mí no me gustaría que quedara Ghana, preferiría Uruguay, porque en Ghana está el reciente traidor Iñaki Williams, que es español, pero como no juega en España, pues se ha ido a Ghana. Pero espero que pase Uruguay, Corea del Sur. Más de lo mismo son y ya poco más tienen. Pero cambiando de eso, ahora vamos a pasar a un tema que poco se toca y que también antes de que acabe este podcast queríamos tocarlo un poco. Y es que el Barça está a nada de ir a Europa League. Se encuentra en un punto muerto en el que tiene que empatar o ganar los dos partidos para no quedarse eliminados en fase de grupos. Yo como aficionado al fútbol, la verdad es que estoy muy, muy apenado porque sinceramente yo creo que el Barça va a ver a Europa League. No creo que gane el Bayern, al Inter posiblemente sí, al Víctor African también, pero al Bayern se nota que es su bestia negra. No va a ganar ni de broma, claramente va a estar eliminado por muy buen delantero que tenga, por muy buenos extremos, por muy buen entrenador, por muy buen todo, la defensa es el que existe en él. ¿Qué va a defender? Eric García, un chaval que tiene cara de niño y cuerpo de hombre. No se puede, no sabe controlar su cuerpo. Luego Gerard Piqué, sinceramente ese señor está de fiesta, su cabeza no está en el mundo. Un tití, un chiste, se cuenta solo. Y lo demás es que con mucho cristen se puede salvar. Valdé que está en su mejor momento, porque no sabía nada de él, ha explotado de repente. Sinceramente es increíble, pero el Barça no creo que pase al igual que el Sevilla. Vamos a hablar también de los que están sorprendiendo mucho en esta Champions, yendo primeros de grupos, aunque se les juzgó un montón, y es el Napoli, ya que van encima de todo su grupo, del grupo A, del Champions League. Van por encima del Liverpool y el Ajax, un equipo de 10 en Champions, y el Liverpool llegó a la final en el pasado. También en el grupo B, otra sorpresa, el Atlético, como no, nunca va a hacer nada en su vida, y ya lo tienen claro, no van a ganar una Champions jamás. Pero lo extraño del grupo es que va el Club Brujas con 9 puntos, sin perder ningún partido aún, líder de grupo, a pesar de ir en un grupo con el Porto, el Evercusem y el Atlético de Madrid. En el grupo C está el Bayern, como no, 9 puntos, ni un partido perdido. Segundo el Inter, tercero el Barcelona y el Víctor Aplens, que es un equipo de dos nadies. Pero se prevé que si el Barça no gana ni al Inter ni al Bayern, no va a volver a Europa League, como no, como el equipo es fracasados que son. Y nada, pues otro año más. Luego queda el grupo E y el grupo F, el grupo G y el grupo H. Yo solo voy a comentar un grupo más, el otro se lo dejo a mis compañeros, y el que voy a recalcar es el grupo F, con Real Madrid con 9 puntos, el mejor grupo de la historia, primero con 9 puntos, después de ellos va el Shakhtar, tercero el Leipzig y cuarto el Celtic. Ahora le voy a pasar mi micro al grupo D, para que Mario lo comente. Este grupo, la verdad es que me ha sorprendido que el Marsella vaya cuarto, porque tiene un buen equipo. Y el Sporting del Liguao primero, aunque tenga al Tottenham y el ganador de la antigua edición de la UEFA. Y bueno, espero que el Marsella gane los partidos que le quedan y se clasifique al menos a la UEFA. Y ahora quiero hablar sobre el grupo del Sevilla, que es mi equipo. La verdad es que es una decepción, una pena de equipo. Ahora mismo, la verdad es que me entra cada día llorar, se me cae el pelo cuando veo los partidos. Iba el City primero, es el mejor equipo este año, va a ganar la Champions seguramente. Segundo el Dortmund, bueno, me han metido cuatro ayer, así que bueno, no pasa nada. Ahora el Sevilla va tercero, que seguramente se va a la UEFA, pues no va a ganar ni al Dortmund ni al City ni de puta coña. Y el Copenhague último, con un punto, como el Sevilla. Y el grupo H con el PSG, el Benfica, la Juve y el Maccabi, Haifa. Y el PSG va primero, claramente, con Ratapé, Messi, que es el mejor jugador del mundo, y Neymar Junior, que bueno, magia. Y el Benfica ahí, no sé, no conocen al Benfica, así que van en segundo, no sé ni por qué. Y la Juve tercero, que sin Cristiano, pues una mierda también. Pues sí, yo creo que este año va a ganar la Champions el Real Madrid, como no, el anterior campeón. Siempre, siempre ganan la Champions en Madrid, ¿por qué? Mucha gente se lo pregunta. Es el mejor equipo del mundo. Va a ganar la número 15 ya, la verdad, muy bien me parece eso, y 10 de 10. Así que yo creo que lo va a lograr hacer y un equipo muy poderoso. Ahora Madrid. Ahora ha llegado un nuevo invitado y ahora lo vamos a pasar, que también va a dar sus opiniones sobre la Champions. Ahora nos lo pasamos. Bueno, soy Ruggé, el invitado de la noche, y en mi opinión es el equipo que va a ganar la Champions del Manchester City. A ver, estoy aquí para rectificar la tremenda mierda que ha hecho mi compañero. Todos los años dice que el Manchester City va a ganar la Champions, pero mentira, la va a ganar el Madrid, porque siempre gana el Madrid. El mejor equipo del mundo, ¡váyase! Bueno, seguimos. Ahora vamos a hablar sobre el OMTI inicial de España, porque Luis Enrique yo no lo veo muy activado como para elegir buenos jugadores para la selección. Así que vamos a criticar un poco a Luis Enrique, el espabilado, y vamos a decir qué jugadores queremos para nuestra plantilla de selección y este Mundial. Y bueno, aquí en pantalla tenemos nosotros la selección española. Nos hemos pasado más o menos en el último partido que han hecho Portugal contra España, donde no fue una victoria muy fácil para España, pero aquí ganó. De delantero 7, al muy criticado Álvaro Murata. De extremo, al primer jugador que he visto de extremo en mi vida, Ferran Torres. Pablo Sarabia, que no está muy presente en partidos con su equipo, pero con la selección lo hace muy bien. La verdad es que no se puede quejar nadie de este jugador. Koke. Koke ya tiene sus 40 años, no sirve ni para limpiar los vestuarios y yo creo que se tendría que ir ya. Rodri. Rodri, que con la selección no hace nada. Solo juega con el Manchester City y poco más. Soler. A ver, ha ficho por el PSG, pero sigue siendo jugador del Valencia. Toda la persona que ha tocado el Valencia no merece mi respeto, porque me parece el peor equipo que he visto en mi vida. Gaya. Lo mismo. Pau Torres. A ver, es un buen tío. Un buen jugador, de vez en cuando se hace las suyas y me parece muy bien. Hugo Guillamón. A ver, este tío no tendría ni que existir, porque es que no sé qué hace en la selección española. Es que me avergüenza que Enrique convoque a Hugo Guillamón y no a Nacho. Bueno, de lateral, sigamos. Carvajal. De 10. Un poco facho el tío, pero en el mundo del fútbol yo lo veo muy bueno. Y un Aiximón, claro, que sin él nos hubiéramos comido 7, como el David Ferrer, pero bueno. Muy bueno un Aiximón. El mejor porter de la selección hasta ahora. Y ahora le vamos a dar el micro a otro compañero y vamos a ir todos opinando qué jugador nos gusta más. Bueno, van a comentar primero la plantilla y luego el jugador que más nos guste de la plantilla. Ahora pasemos a Mario. Bueno, yo voy a empezar hablando desde abajo, con un Aiximón, que es el mejor portero que he visto en mi vida jugando en España, después de Casillas. Luego, de lateral derecho, Carvajal. En fin. Hugo Guillamón, que no sé ni quién es, no sé ni dónde juega. No sé por qué no está ahí Raúl Albiol. Luego está Fautor, que sí, saca muy bien el balón, pero no defiende ni para atrás. Gallá, que bueno. De Valencia, equipo chiquito. Luego Carlos Soler, que lo mismo ha malo que una piedra, solo pongo en el FIFA. Rodri, que es el mejor pivote del mundo, pero que en España parece un busquets con 60 años. Poque, que es el patético de Madrid. Sin más. Erran Torres, que es el peor extremo de la puta historia, que he visto jugar con España. Álvaro Morata, malísimo, pero nefasto, marcó de suerte. Pablo Larrabia, también nefasto. Y bueno, menos mal que entró Nico Williams y Deremi Pino, por las bandas, porque si no... Le voy a pasar el micrófono a mi compañero, Ruggier, en Guisena. Bueno, mi opinión sobre, si se puede llamar selección española absoluta, no es para nada buena. En la oportunidad le damos a un Aissimón, y bueno, chaval lo intenta. Tenemos a Carvajal, que tiene más años que Tutankamón, y no sirve ni para correr. Luego, Hugo Guillamón, bueno, Hugo Guillamón no tengo nada que decir, ya que tampoco es balón y es bueno. Luego tenemos a Pau Torres, el nuevo Sergio Ramos, con su idea de balón, potente, agresivo por arriba, por abajo le cuesta, pero lo intenta. José Luis Callá, el mejor lateralista de la historia de España, capitán en el Valencia Club de Fútbol a las manos de Batuso, histórico, balón de oro. Luego tenemos a Carlos Soler, fatal, dio traición por una cifra al PSG, donde va a chupar más banquillo que el David Perré chupa otras cosas. Luego tenemos a Rodri, el mejor del mundo, coque, que debería retirarse y morir. Luego arriba tenemos a Ferran Torres, que también debería ser expulsado de España y de la Unión Europea. Luego tenemos a Borata, mejor delantero del mundo, podría fichar por el español tranquilamente. Luego tenemos a Pablo Sarabia, jugando en el Sporting de Lisboa, mejor extremo izquierdo de la historia. Y ahora vamos a pasar a Manel España. Para mí, sinceramente, la selección tiene una gran selección, la cual me parece increíble. Lo único malo que me parece de la selección es que sigan convocando valencianos. Sinceramente, me parece horrible. Todos los valencianos son unos calientes, unos cachondos. No pueden jugar, es que no juegan en serio esta gente. En plan, claramente, Pablo Sarabia, con Clinez, en Borata, en Ferran Torres no mucho, la verdad. O en el Valencia, que te esperas a alguien así, que has estado rodeado de esas gentuzas. Coque, bueno, la ley de Ica Madrid, pero, sabes, Coque, siempre es Coque. Rodri, bueno, sinceramente también, desde Manchester es amaricona un poco, pero sigue bien. Carlos Soler, no hay que hablar, también juega en el Valencia. Gallia, también. Pau Torres, bueno, Pau Torres sí. Pau Torres es una gran torre, más que los que viven en Estados Unidos. Por eso no ha caído aún, ya verás cómo lo caerá y lo llevará al Mundial. Hugo Guillamón, no sé ni quién coño es. Carvajal, sinceramente, me parece un lateral malo, pero que siempre aguanta. Entonces, yo lo dejaría. Unísimo, es el puto amo y, sinceramente, cualquier valenciano puede a España. Son todos unos calientes. Los odio a todos. Pues, ahora vamos a dar la opinión sobre quién jugadores pondríamos titulares en el Once. A ver, primero de todo, lo que me gustaría es que Portugal se uniera a España y así poder tener a Ronaldo en la selección española. Pero, quitando el tema. Nico Williams, titular indiscutible. Rodri lo cambiará por Busquets, aunque Busquets sea del Barça, me gusta mucho cómo juega con la selección y Rodri no, no, es que no me gusta nada cómo juega. Borja Iglesias, jugador del Betis. Al Betis no lo queremos, la verdad. Me parece un equipo penoso. A ver, Marco Asensio. Ha bajado mucho su nivel. No me parece muy bien que haya bajado su nivel de esta manera tan repentina, pero bien. Yo tampoco cambiaría mucho más porque lo ha hecho bien, bastante bien, Luis Enrique, pero aún así... ¡Luis Enrique de misión! ...porque me parece un tremendo mal entrenador. Ninguno se compara a Vicente el Bosque y, la verdad, que Luis Enrique se tendría que ir a Francia y ser entrenador de Francia. Pero es que no lo quiere ni en territorio español, no es que no lo quiera como entrenador, es que no lo quiere ni en España. Me parece vergonzoso tener que compartir nacionalidad con ese tío, de verdad. Por favor, cámbialo ya. Pero bueno, se lo paso a Mario porque es que si no voy a tener que... ¡Trementaros! Trementaros el micro, vale. Bueno, como dice Nicolás, yo creo que Luis Tabique tendría que irse de la selección y bueno. Yo tendría que titular a José Lu, por Morata, la verdad. Un buen delantero y con mucha velocidad y muy buena definición. Y bueno, yo creo que tendría que venir convocado David de Gea. No para ser titular, sino para ser suplente de un Aysimon. Y yo tendría que titular también a Raúl Albiol, que es un muy buen central, aunque tenga más de 40 años, pues yo lo veo con una barba muy contundente y la verdad. Me parece un buen sustituto para Hugo Guillamón. Se lo paso a Roger para que opine de él. ¡Hugo, vuelve, por favor! Mis cambios para esta elección española serían quitar a los centrales guapitos como Pau Torres, Rol Marcía, Hugo Guillamón y traer a gente que huela mal, Sergio Ramos, Raúl Albiol, Danny Jarque por ejemplo estaría muy bien. Antonio Puerta, unos perfiles muy... que sacan el balón, ¿no? Luego arriba, obviamente, convocaría a José Lu, jugador del español. Nacer... Nacer... Haría a España a la Brakeway para ponerlo por banda. Tendría a Javier Puado por la izquierda. En el centro del campo igual pondría... es un jugador poco conocido, Juan Elvira Real, ¿veis? Se llama Guillermo Maldonado, si os recordáis. Tiene un perfil ofensivo un poco lento pero tiene un chute increíble. Bueno, esto es mi opinión y se lo paso a Manuel de España. Yo simplemente traería... Nacer lo traería otra vez... la Castilla. Y para mí, territorio hispánico, volvería a traer a Ecuador y traería a todos sus jugadores. Sinceramente, ¿quién esta selección? Siguiendo la selección ecuatoriana al lado. Sinceramente. Claramente, ¿quién lo quiere delante de los... Stupiñán, Steven Plaza, Angulo, Gonzalo Plaza... Si es que son jugadores... y claramente su nombre es éxito. Plata... Plata y Plotica. Bueno, simplemente, la delantera ya sigue una delantera de locura. Luego si pones por detrás a Pereira, Herreira, Boregai... ya es una locura máxima. Es increíble. Y claramente yo traería a jugadores antiguos que... De Sturla, Pujol, Antonio Valencia, Lipe Caicedo... Que son jugadores que siempre te dan la seguridad, que aunque no corran mucho... Siempre pueden... Ronnie Culeman... ¡¿QUIÉN ESTA BUENO?! Ronnie Culeman me parece un gran central. Sinceramente, muy rápido. Ronnie Culo-man. No había llamado por alguno Ronnie Culo-man porque es un culo que lo flipas. Pero... Luego, de portero... Hugo Sánchez. Y Llorados. ¡Ao Gasol! A ver... Pues... Creo que vamos a dar aquí por finalizado el podcast. Vamos a hacer votación. No la vais a ver vosotros, pero nosotros sí la vamos a ver. ¿Quién vota que se termine ya el podcast? Pues nadie ha votado, así que seguimos con el podcast. Podcast 24 horas. Y ya está. Bueno, Josep, si has llegado aquí, que sepas que te queremos un montón por haber llegado tan lejos. Espero que te esté gustando nuestro podcast. Son 34... Bueno, hasta ahora 34 minutos de puro placer. De fútbol de verdad. Fútbol como el de Maldini. Y... Nada. No vamos a criticar más a la selección nefasta, asquerosa, mugrienta... Que parece una marranada. Hecha por Luis Enrique. Una cochinada que me parece increíble. Marrano, marrano, marrano. Pero bueno, vamos a seguir. Ahora vamos a hacer una votación de quién quiere... ¿Quién quiere ofrecer un tema? Yo. Y se lo vamos a pasar a Ruggé. Pero módelo es de mi amigo. El tema que vamos a tratar ahora es una propuesta para el nuevo himno español. Cada uno de los que hará una canción. Y será, pues bueno... Primero va a empezar Nicolás. A ver qué pone el tío de entre. Mal puede. Ojo. ¡Cantando! ¿Qué pasa? Un tema. ¿Quiere probar el de mi canción? Es un gran tema que motiva mucho, con frases innovadoras. Y que claramente va a ser la selección del mundial. No malo era. Es que era una mentirosa. Bueno, la siguiente canción la pondrá el señor Mario. ¡Cantando! A la misma canción que la que yo me pasé. ¡Cantando! Ahora va a poner su canción. Ruggé va a poner su canción. Que ya que le ha dado la idea, va a tener que hacer una propuesta para ver... Bueno. Lo que nos ofrece. No sé, va. Sigue hablando. Bueno. Mientras busca la canción, vamos a opinar. Bueno, va a poner su canción. Ruggé. A ver qué nos ofrece. Está escribiendo. O... Vale. ¡Cantando! ¡Cantando! ¡Cantando! Esta ha sido mi propuesta para el himno de España. Y ahora pues vamos a tratar varios temas como... Pues bueno, vamos a cambiar de tema de nuevo. A ver, entre los temas más solicitados están los rollos de sectas. Pero como nos dan un poco de miedo las sectas, porque aún tenemos 15 años, vamos a hablar de otra cosa. Sobre que Obama era mazón. ¿Qué es ser mazón? No es una secta. Es alguien que sabe la verdad de los gobiernos, sabe la verdad de las personas, sabe la verdad de todo en esta vida. Y Obama era uno de ellos. Aunque otro mazón no puede datar a un mazón, todo el mundo sabe que Obama era mazón. Así que... La canción de FKBTV era mazón. ¡Tú eres mazón! Así que... Así que... Creo que necesitamos la opinión de... De un mazón. De un mazón. Así que vamos a hablar con... Bueno, en este caso hemos invitado a dos mazones. Así que... Bueno, uno es negro y el otro se llama Roger. Así que espero que os guste. Voy a pasar a Roger. Disfrutad de esta conversación con un mazón. Mi experiencia como mazón es... Bueno, algo que no puedo vivir con normalidad. Si apuñalo a una abuela tengo que ocultarlo, tengo la casa llena de cadáveres, no sé. Me parece mal que yo, por saber la verdad de lo que está pasando en el mundo, que Rosanchez no se engaña, tenga que esconderme, vivir por la riera, por todos lados que huelen mal, y ahora voy a pasar a mi compañero. ¡Di-di-di-dice! ¡Presenta! ¡Mazones! Bueno, pues... Mi vida como mazón ha sido bastante complicada porque tuve... Mi inicio como mazón fue tener que ceremoniar al señor Pedro Rosanchez y la verdad es que fue complicado. Aunque la comunidad mazona todos somos igual, no hay mas ni no menos. Es como un comunismo. Todos estamos por igual, todos tenemos lo mismo. Y pudimos vivir bien. Hay que decir que todos tenemos lo mismo, todos somos unos pobres. Pero bueno, a los presidentes no, eh. A los presidentes... Como bien dicen sus papás eran de mazón, cuando llegan a ser mazones pues son pobres, pero luego nos cojan en el gobierno y pues son unos ladrones. Pero bueno, aquí no estamos hablando ni de derechas ni izquierdas, claramente la mayoría de España son de derechas. Mira los anteluces todos, es que no sé si yo soy diputado de Santiago Abascal, pero bueno. Aquí se acepta. Que lo pareciera no ser uno de izquierdas, ¿o no? ¿Josep? ¿Te queremos? Te quiero, Grupar. Primero yo. Te quiero, Josep. Yo te quiero. Y bueno, si ha llegado a este punto, en verdad, el podcast, literalmente la verdad son solo los primeros 25 minutos y esto es muy coñazo, a ver si te lo ves o simplemente nos dices que sí y que te ha gustado. Queremos que te tomes a buena la coña y no nos expulses ni acabes el podcast en dirección. Pero, bueno, si ha llegado, yo creo que igual lo he visto primero y suelto y se ha ido. En plan, se ha ido el podcast. Si se traga los 42 minutos. No creo. Si se los traga, el mejor escritor del mundo. Si te los tragas, te traemos chocolate. Pero si, Josep, si te los has tragado, di la palabra 69 Gato y entonces te creemos. Y pete un palizón al marido. En plan, mira y te levantas y le pites un palizón y te crees. ¡Me pega! 69 Gato. No, a ver quién se pida, ¿por qué? Bueno, Josep, 42 minutos, casi 45 que te hemos dedicado. He llegado un poco tarde, pero la diversión está asegurada, te queremos y ahora se despide el Mario. Bueno, Josep, te quiero con todo mi alma y solo quería hacerte una pregunta para acabar el podcast y que no respondas. A ver si hay un día para el final. ¿Quién va a ganar la Champions? Vale. Te queremos.