Narcissists use gaslighting as a form of emotional abuse to maintain power and control. Gaslighting distorts reality, making the victim doubt their own feelings and experiences. It is a manipulative tactic that can lead to emotional and physical health issues. Gaslighting can be difficult to recognize because it is often subtle and victims tend to make excuses for the narcissist's behavior. Gaslighting can be present in various relationships, including work and parenting. It is important to be aware of the signs of gaslighting and protect oneself from its effects. Gaslighting gives narcissists power and control over others and allows them to avoid responsibility. It is important to educate oneself about gaslighting and its impact.
Víte, proč narcisté používají gaslighting? V dnešním podcastu se podíváme na to, proč narcisté používají tuto formu emocionálního zneužívání, co z toho získávají a jak se před gaslightingem ochránit. Narcisté jsou lidé, kteří si myslí, že jsou lepší než ostatní. Mají takový pocit nadřazenosti a často používají manipulativní taktiky, aby si udrželi moc a kontrolu. A právě z jednou nejběznějších taktik, ale takových bych řekl až nejzátěžnějších, které mají vliv až na psychické i fyzické zdraví lidí, je gaslighting. Je to opravdu manipulativní taktika, kterou často vůbec dlouhý čas nevidíme, protože některé gaslightingové techniky jsou takové nenápadné, mírné a je často těžké začátku rozpoznat, protože oběti narcistů mají potřebu neustále omlouvat chování svého partnera.
Proto ten gaslighting často ani nevidí, jenom ho popírají, protože nemůžou uvěřit tomu chování, protože jim je to nepochopitelné. Co to vlastně ten gaslighting je, aby jsme to vysvětlili? Gaslighting je jakási forma manipulace. Jako narcista zkresluje realitu, aby oběď pochybovala o svých vlastních pocitech a zkušenostech. Prostě začnete tak o sobě pochybovat, o tom, co si myslíte, nebo jak to vynímáte, protože on vám bude tvrdit, že to nikdy neřekl, nebo že se to nikdy nestalo. Prostě, jako kdyby bylo to, že to přeháníte, nebo že jste přecitlíve, že to tak vůbec nebylo.
Nebo vám bude vnucovat, jak to se měly zachovat, a vlastně ve vás často způjští tím gaslightingem často pocit viny, nebo nějakého, že jste špatní, nebo jako to se vlastně stalo. Pochybujete o sobě, pochybujete o tom, co vnímáte. A je to skutečně nebezpečná taktika, protože po čase se s ním můžete cítit naprosto vyčerpaní, unavení, a nedávno, co tak je, spousta lidí se cítí tak vyčerpaní, že můžou skončit i v nemocnici. Mám i takové klientky, kteří to skončili v nemocnici, nebo mají obrovské bolesti v zad, nebo někdo má depresie.
Takže opravdu být dlouho pod palbou gaslightera je skutečně hodně, hodně emočně vyčerpávající a často se to somatizuje do těla. Pod videem nebo na našem webu evolucevstahul.cz najdete i článek týkající se tohoto tématu, kde uvádíme několik příkladů prostě i z praxe. Vyprávíme tam jakoby příběhy z praxe. A najdete tam i kestažení pdf, ve kterém odhalujeme 21 emočních, psychologických a behaviorálních projevů obětí gaslightingu. Fakt doporučuji si stáhnout tohle pdfko. Proč jsi ho a takhle si v něm zaškrtávat? No tak tohle je přesně to, co se mi děje.
Takhle se cítím, takhle se cítím, takhle se cítím. Čím víc jich tam uděláte, tím víc si můžete být jistý, že jste pod vlivem nějakého gaslightingu. Je důležitý se vlastně jako zamyslet nad tím, že nemusíte hned někoho označit jako za narcistu, který na vás používá gaslighting. Ale ve chvíli, kdy si to pdfko budete zaškrtávat, dívat se do něj, tak si můžete uvědomit aha. Tak třeba jedna klientka mi říkala, hele, já jsem tam našla jenom tři věci, on není narcista.
A já jsem říkal, ale já jsem neříkal, že není narcista. Já jsem ti poslal jenom dotazník, aby se spodívala, jestli něco z toho ve svým životě máš. A pokud zjistíte, že nějakou tu část ve svým životě máte, a můžete mít zdravý vztah, ale někdo prostě ten gaslighting nevědomně používá a je to jako plíživý takový jed, smrad, který vás prostě postupně, dá se říct, zabíjí. Je to jeden ze zabijákovů partnerství toho vztahu zdravýho. A můžete ho používat nevědomně třeba, aniž byste museli být narcista.
A doporučuji, stáhněte si do pdfko. A přečtěte si, jak se projevuje u těch obětí vlastně ten gaslighting. Je to velmi důležitý bod. A uvedíte, že velmi často je gaslighting přítomen v práci, v podnikání, od ředitelů, manažerů. Jak prostě neustále oni si myslí, třeba, že díky tady tomu v vozovkách gaslightingu vy budete mít větší výkon, vy budete lepší lidé. Oni to dělají v dobré víře. A v téhle dobré víře to často používají i rodiči na svý děti.
Že vlastně zesměšňují chování, že myslí si, že vyborcujou k něčemu většímu, nebo je nadměrně kritizují, nebo snižují, nehodnocují, jenom proto, že si myslí, že je vyborco k taky většímu výkonu, že se třeba budou pak víc učit, nebo víc snažit. Že vlastně někdy nějaké techniky, nebo nějaké projevy svého chování, které děláme, můžou být pro nás i neviditelné. Naučili jsme se to třeba často i nevědomě od svých rodičů, nebo někde v práci třeba i, a děláme to, protože s tím získáme nějakou moc.
Děláme to většinou za nějakým účelem. A když se to uvědomíme, že to vlastně děláme, tak je to první k té změně, pokud chceme to změnit. Samozřejmě gazlajter tento určitě většinu změnit nechce, protože mu to dává tu moc. Moc a kontrolu a to je vlastně ta první věc, co z toho narcista získáme. My jsme právě v tom tématu minulý týden hodně byli. Můžete na našem webu Evoluce.cz najít i další články na blogu, ne přímo v podcastu, ale na blogu.
Jsou tam články, jak poznáte rozdíl mezi gazlajtingem a neschodou. Jsou tam články, které ukazují typické prvky, fáze gazlajtingu, jak probíhá takový gazlajting, jak postupně, krásně, nenápadně, až se dostanete do fázy. Což je důležitý zmínit, že když se bavíte s lidmi, který jsou obětí gazlajtingu, tak oni, když už jsou v poslední fázi toho popření a mají pocit, že to je nejlepší pro jejich život, oni ten gazlajter, pokud jsou ještě pod hlivem narcisty, tak tam je krásný v tom jednom článku příběh, když tam rozebírám konverzaci gazlajtera a jeho vědomé ženy, jak to probíhá a máte tam asi 10 různých otázek, 10 různých možností odpovědí, ale výsadku zjistíte, že pokud vlastně povídáte si s narcistou, tak to nemá konce, protože on vlastně na vás ten gazlajting použije tak, že z vás udělá toho lupáka, že on úplně popřehrá litu, o který se bavíte společně.
On vždycky najde důvod, aby se se mě cítili špatně. Oni často rádi popírají nebo snaží se vás utěšit, když máte nějakou radost nebo když máte úspěch, tak prostě to je pro ně skoro jako nepřijatelný, protože potom tím ztratí svoji moc a kontrolu a je jich motivátor hlavní je ta kontrola a moc. To je vlastně živý, to jim dává potřebné obřazenosti a vlastně proto udělají cokoliv, aby se cítili nadrazeně, aby měli moc a kontrolu. Proto vám jejich chování často nemusí dávat vůbec žádný smysl, protože nechápete, že když vy máte jenom radost, třeba, že se vám něco podařilo, protože on to vždycky musí znevážit.
Proč se nemůže radovat s váma? To vlastně pro běžného člověka, který se z toho skutečně hlavně procitlivý jedince, nepochopit, ale proč se mi raduje se mnou, proč mi to začne vyčítat, proč mi začne teďka vyčítat, co on musel udělat proto, abych já třeba měl tenhle úspěch nebo něco. Věřte si, to vám ani nepřijde, když jste celý život v tom handstoum, tak vám nikdy nepřijde, že gaslighting je něco, kdy přijete domů nadšený, máte úspěch, třeba jste získali nového klienta, nebo jste něco prodali, nebo se vám něco fakt skutečně podařilo.
A vy přijete domů a chcete to sdílet, chcete sdílet tu radost, protože jako k čemu jinýmu máme toho partnera, dá se říct, než pro to sdílení, tý radosti, proto, aby jsme společně mohli komunikovat o celém životě. V tehle chvíli tam dáme tu podporu, že jo? Jako tu podporu v tom, že to sdílíme spolu. V jednom filmu si pamatuju, že nějakej mladej klučina utekl do přírody, aby objevil smysl života a tam zjistil, že je štěstí a láska, když ji nemáš s kým sdílet, tak je k ničemu úplně.
Jo a můžu, v tý přírodě. A tohle napsal na tu desku, já se nepamatuji ten film, ale tohle tam jako vyril, jako distinction, kterou si uvědomil dřív než umřel, že vlastně pokud štěstí a lásku nemáte s kým sdílet, tak je, vlastně nemá tu hodnotu. A takže když jste šťastný a máte ten partnerský vztah, tak právě chcete tu, to štěstí sdílet v tom lásky plným prostředí toho partnera, který vás ocení a ne, že přijdete domů a tam je gaslighter, narcista a řeknete, ty jo představ si, mě se podařilo teď prodat, já nevím, něco za 100 tisíc korun, prostě získal jsem klienta na dlouhodobý kontrakt, no a gaslighter na druhý straně, a co, jako.
Mně se povedlo tohle, tohle, já už jsem udělal obchody za milion. Jo, já už jsem to udělal za milion. Ježiči, furt i peníze, jenom řešíš. Nemáš nějaký jiný témat, kterým si můžeme bavit? Zase za sebe peníze? A já bych to chtěl ráda oslavit, jako to je fakt super. No, jen Neslav večera, je moje. Neslav den pět deset večere. Neslav den pět deset večerem ještě, protože nevíš, co ještě se stane večer, jo. A tohle nenápadný, když vlastně cílem toho gaslightera, toho narcista je přimět oběd, aby spochytnila svou vlastní realitu.
A svoji hodnotu. Hodnotu a byla závislá na tom gaslighterovi. Jinými slovy, jako vy můžete třeba jako žena nebo můžete přijít s tím načiním a on vám ukáže, no, konečně. A zapomněla jsem taky na to, že já jsem ty poslední tři měsíce, kdy jsem nezískala klienta žádnýho, jsem musel tady dělat doma něco. A nebo jsem musel vyřídat děti třeba, no. Že vám to úplně, úplně vám pokřiví tu realitu. Kdyby vlastně ve vás, místo toho, aby byla ta radost, tak on vám vlastně zpochybní tu vaši vlastní realitu.
A vlastně tam vznikne pocit viny často. Vez viny, nebo zase se cítíte špatně, poníženě. Vlastně je to nepříjemný. Takže přijete za dosti domů, za chvilku se cítíte špatně, poníženě. Skoro meněceně nebo nedostatečně. A tím ten narcista, ten gaslighter získává takový tři základní věci. Co jsou ty tři důvody, proč vlastně ty lidé to dělají? Proč oni potřebují dělat gaslighting? My jsme se v minulých podcastech bavili o tom, kdo je to ten narcista? Co dělají? Co mají ty důvody? Jak to vypadá v té realitě? A právě ten gaslighting je jedna z technik, který používají.
A tahle technika jim umožňuje vlastně získat. Zaprvé jako mít moc a kontrolu nad tou situací. Vy, když přicházíte nadšený, šťastný, nebo chcete něco sdílet, nějakou realitu takovou, která se děje kolem vás, tak oni tím, že ji pokřiví, předělají, vytvoří iluzy té reality úplně jiný, tak tím získávají jakousi moc a kontrolu nad tou situací. Takže moc a kontrolu je ta první věc, co tím získávají. A vlastně další věc je potom unik z odpovědnosti. Protože oni neradi jsou za něco odpovědní.
Oni se tomu radši vyhnou. Oni vlastně radši za všeho obviní vás, za všechny problémy, s kým jste vy. On ten problém buď nemá, anebo jste ho způsobili vy. Takže vlastně v tom, co se tomu získává, s tím dustlightingem získáváte ten odstup, unik z té odpovědnosti. Protože on přece nedělá chyby. On ví, jak to se dělá nejlíp. Takže oni dokážou přesvědčit kohokoliv, že oni to ví, jak je to správně. Jenom vy jste v matení, nebo jenom vy nevíte, jak je to správně.
Protože oni se s pocitem nadřejnožeností jasně to přece vědí. Kdyby jste nás sledovali, tak by se byl tam, jak on říkal. Tam je důležitý, a to je, dá se říct, až šílený, ale když si uvědomíte, kdo má kolem sebe narcistu, nebo má ho v práci, nebo kdekoliv, tak když se s těmi lidmi budete bavit, já mám velmi skušenosti z toho pracovního i prostředí, tak zjistíte, že ty narcisté vlastně na těch vrcholových pozicích, že na ně není spolehnutí, že oni nedodržují slovo, nejsou v integritě, to znamená, že to, co říkají, se v realitě nikde nenachází.
Oni nedodržují svý slovo v době, kdy má být splněno, ale vytvoří kolem toho tolik povídaček, tolik manipulativních věcí a žijí, že vlastně vy čekáte a říkáte si, aha, ono to asi přijde teda příští týden už. Vy řeknete, vy jste třeba ještě neposlal, šefe, tady tu zprávu, na který jsme se dohodli před týdnem, jo? A on z vás udělá nejříc blbce popře realitu, že to všechno už dávno řekl, že to je jasné, jak to bude, že on, že jestli vy to nevíte, že jsem to odeslal, tak pravděpodobně nečtete e-maily, to řekne před vedením, před ostatními.
Vy teda dejte jako tu pet, jdete zpátky do kancáře, hledáte ty e-maily, říkáte, jo, asi nemám. Teď ty hledáte ten důvod, vlastně, co se stalo, on tam ze mě udělal pet pitomce, já jsem ten e-mail nedostal, možná jsem ho přehlíd. Pokud jste ještě člověk, který je extrovertní, tak často má jakýsi chaos kolem sebe. A protože vám celý život někdo dával návoj, že jste jako takový chaotický rozstříšní, tak řeknete, takže budu mučet, fakt jsem asi přehrý ten e-mail, jo.
No ale pak zjistíte, že za váma někdo přijde a řekne vám, no on to fakt ještě nepuslal, ale na té poradě vás totálně vlastně pokřivl tu realitu. A vy když teda jako poukážete na to, tak přijde smršt různých dalších narcistických kampaní, aby dokázal, jak vy jste neschopní. A to je ten únik z té odpovědnosti, proto oni budou na vás útočit neustále ze všech stran, vytvářet strategie, techniky, gaslightingu, ty jinými slovy pořád vám říkat, že tu realitu vidíte špatně.
To není tak špatný. A takový drobný lži tam jsou často, takový ty uvozovká hneviny lži, že vlastně to na pozorný pohled ani nevypadá, že lže. No ale vlastně pak, když na to podíváte opravdu, tak zjistíte, že se často vymýšlí a lže a pokřivuje to jenom, aby to bylo podle něho, aby on měl tu zase tu kontrolu a moc. No a tím třetím zůvodem, proč narcisté dělají gaslighting, a ten je úplně fakt ten základní, proč vůbec narcisté je narcistou, a to je to, že to jsou malí chlapeci ve velkých kahotech.
Jsou to dospělí lidé, který jsou vnitřně, si tak nevěří a nemají to sebe vědomí. A oni tím gaslightingem vlastně skrývají tu svoji... ...křehkost a nejistotu. A toho malého chlapečka, který se bojí, aby nebyl prozrazen, že si tak nevěří a bojí se. Proto tak úplně chtějí být na těch nejvyšších pozicích, protože tam se můžou jako skrýt v těch velkých kahotech. Protože ty ostatní lidé, díky jejich pozici a titulu, já vždycky říkám, že když jdu koučovat nějakého ředitele, tak říkám, já vám budu říkat to, co vám ostatní neříkají nebo se bojí říct.
A to je přesně ten důvod, proč jsou ty lidé na těch vrcholých pozicích, protože tam se přece tohle neříká šéfovi a nebo se bojí to říct šéfovi, protože když mu tohle řeknu, tak mě vyhodí možná. Možná přijdu o práci, možná budu mít peklo prostě. A proto se tam na těch vrcholých pozicech pak skrývají často ty narcisté, protože vlastně tam se to neříká, tam to se nesmí říkat těmhle velkým lidem, těmhle titulovaným velkým, ne velkým lidem, ale slaným chlapečkům ve velkých alhotech, ale s titulem ředitel, generální ředitel, prezident firmy.
Tam přece nemůžu přijít a říct, chováš se jak gaslighter, přestaň. No, samozřejmě to můžou být i ženy, jo, nebo teďka mluvili jsme o chlapečkách, hodových hořičky, ale podle všeho se ukazuje, že asi 80% narcistů jsou muži. Není to číslo určitě úplně přesný, ale to, co jsme jako různě se dozvěděli, vyčetly a je z naší zkušenosti. A tam je důležité si vědomit, že vlastně oni skutečně jsou ve vnitř nejistí a křehcí. To jejich sebevědomí je hodně nízké.
A oni to zaklívají právě týmhle gaslightingem. Ale pokud narcistům žijete, tak to často i vidíte, že není úplně sebevědomí, že má spoustu vnitřních pochybností, třeba padne jich do smutkovitostně nebo nějaké deprese. Jak jsme se o tom bavili, používá často trik zlítostí. A ten trik zlítostí je zase proto, abyste ho litovali, aby měl zase tu moc. Takže je to zase ta moc, protože on chce mít moc. A když mu na toho chlupu poslouží to, že je chudáček, tak tohle taky využije.
A to je právě to, proč potom často partneři těch narcistů je omlouvají. Ale on to fakt měl těžké. Měl těžké dětství. Nebo on... Jo, bohužel často měli opravdu těžké dětství, ale vlastně to je neomlouvá komu, aby se k vám chovali hnusně. To je neomlouvá k tomu, abyste museli prožívat to, co prožíváte. A vlastně ani vás to neomlouvá... Aby se vám manipulovali. Přesně tak. A vás to vlastně neměla se omlouvat k tomu, jestli vám musíte za každou cenu zůstat.
Protože ano, možná trpí vnitřně, ale když se zodpovění za jeho pocity, když se zodpovění za to, jak on se chová, když se zodpovění pouze za svůj život. A potřeba, jestli půjdeme na to, jaký život chcete žít, tak se v něm chcete cítit. Jestli se chcete cítit skutečně šťastní, naplnění, radostní, zažívat ve vztahu rovnocenost a podporu, tak to se asi od nás jestli skutečně nedočkáte. No a co teda jako s tím vlastně, když zjistíte, že pravděpodobně z těmi, když si uděláte ten test, to PDF-ko si stáhnete, tam si začnete škrtat a říkajete, no takhle se přesně cítím, takhle, takhle, takhle.
Když se takhle zaškrtáte a zjistíte, no pravděpodobně jsem asi pod vlhlem gazlightingu. Pozor, když už jste v té poslední fázi, jak píšem v tom blogovém článku jedna, tak pravděpodobně budete říkat, ale já to přece potřebuji, aby se ke mně také choval ten partnér, protože on mi to vlastně vysvětlil, že když se také ke mně chová, tak mě má rád. A já díky tomu rostu. Takže já potřebuji někoho takovýho, abych byl na mě takový. Mně přece kritika je dobrá.
Díky kritice vlastně se můžu furt rozvíjet a můžu furt se něco nového učit. Takhle různě se omluváme, obhajujeme, chováme. Rodiče můžou říkat, víš, já na tebe furt brůším a furt jsem na tebe přísnej, protože tě mám rád. Protože mě na tebe záleží. Ale vlastně to, že vás vnitřně, emočně úplně likviduje, úplně z vás dělá maličkýho človíčka, který se bojí cokoliv, on si vůbec ten rodiče, coho neuvědomuje, dělá ten gaslighting. Já chci jednu důležitou věc zmínit. Pokud se rozhodnete ochranit před tím gaslightingem, tak je důležitý mít na paměti, že když oběť gaslighterů, když to zjistíte, že to jste vy, upozorní na to zneužívání, tak narcista použije strategii zahamování, trestů a emočního znehodnocování.
Ten narcista použije takovou smrš, když řeknete, co ty tam mě děláš, proč mě manipuluješ? A on zahájí na jednou smrš. Tak si to po sobě přečti! Jak se to vyjadřuješ, co si to dovoluješ, ty seš ubožák! Tyhle lidi jsou pro mě úplně nuly, s tebou se ani nehodlám už dál bavit. Přitom je to váš partner, bratr, bratranec, strajda, kdokoliv. Normálně na vás půjčí takovou smrš, kdyby tam stojíte a řeknete, že jsem ho přehnal, že jsem špatný.
A jenom jste řekli, proč se mnou manipuluješ? A když se zeptáte, co to děláš, když jsem ti chtěl pomoct, proč po mně na jednou utočíš? A on úplně začne... Hlavně se to obviní z manipulace vás. To je největší taktika manipulátorů, že obviní z manipulace vás. A začnete pak o sobě pochybovat. A často se setkáme i s tím, že klienti, co mají narcistický partnery, tak vlastně začnou přemýšlet o tom, jestli oni nejsou ty narcisti. Jestli oni nedělají to zlo.
Protože ten partner je často... Pracuje tu realitu, jak je gaslightuje. Tak ho začnou pochybat o tom, kdo skutečně jsou. A vlastně tím, že nemají potom vlastně upořádně úsudek. A on je obvinuje z toho... Většinou narcista obvinuje vás z toho, co on dělá. To by vás ani nenapadlo dělat. Pak jim najednou začnete pochybovat o sobě. Přeopakovaná lež se stane pro vás často pravdou. Proto je to tak účinný. Když na vás někdo dlouho říká furt to stejný, tak vy tomu nakonec uvěříte.
Protože to ten mořek už je to z toho už úleva. Tomu uvěřit, než tomu neustále čelit. Většina lidí, se kterými jsme pracovali, řekli, že prožívají obrovské množství strachu, úzkosti, pochybnosti o sobě samém a takzvané kognitivní disonance. Oni, ty lidé, prožívají obrovské vnitřní nesoulatí. To je... Ty zkušenosti, co máme, tak žena nebo můž, který dřív byli sebejistí, prostě vystupovali, byli úspěšní, pak jsou pod vlivem gazlightingu, pod vlivem narcisty. A najednou je potkáte za pět, deset let a oni to jsou lidé, který jsou úzkostní, schovaní, už nepřednáší, už nic nedělají a nejsou ani úspěšní, najednou se jim nedaří nebo jsou na takový hlenici, kdy nemůžou překročit nějaký úspěch, protože pokaždý, když třeba udělají přednášku pro dvěsti lidí, tak doma místo toho, aby dostali ocenění.
Tak pojď, co bys mohla udělat, abys měl pětset lidí? Ne, ne, tak tam přijde dvěstě, co to je? Podívej, co se stalo kolem, ale to vůbec nestojí ani za to příště. To už jako nechci zařízenovat, těch dvěstě. Podívej, já jsem kvůli tomu tady nespal a tohle a ble, ble, ble a já jsem musel tamto. Počkej, až budeš úspěšná aspoň jak já. Jo, už budeš vydělávat milion a ne tady tady, kolik to stalo za těch dvěstě? Což je dvacet tisíc, jo.
No, tak to jsme, to jsme mohli radši jít pracovat a udělat zakázku jednou, jo. Co to ve vás způsobí? V tu chvíli vlastně nepůjdete usilovat o třista lidí, abyste měli na to všechny. Jenom začím to říkat a úplně se mi stahuje hruď. Vlastně to je, jako kdyby ve vás pocit, to je jako kdyby to, že jste špatní, méně cení. A mnoho lidí právě, co jsou pod palbou gaslightera, říkají vlastně, že úplně mají pocit, jak jsou jako nic.
Jako, že se úplně rozplňu do toho nic. Nic neznamenám, nic nezmůžu, co udělám, je stejně o ničem. A vlastně často se dostávají až do stavu, že jim věci přestávají dávat smysl. Je jich buď práce, nebo vůbec život. Protože čemu to je, když jako něco udělám, jako velkýho a stejně to nakonec, konečně v zůstatku malý, nebo jako nedostatečný. Co se, co je důležité třeba, vemte si, že malý dítě si v dětství, protože třeba má kolem sebe ty narcisty, tak si uvědomí, že jedině, když bylo nemocný, tak mělo pozornost.
A teď v dospělosti, kdy je pod vlivem nějakého narcisty, tak často je nemocný, protože ví, že když bude nemocný, tak bude mít tu pozornost. Když bude trpět, když bude fakt nemocný. A to se může tak stupňovat, že když v tom jste 10, 20, 30, 40 let, tak už se to stává chronickou součástí vašeho bytí. A jste pořád nějakým způsobem nemocný. Máte pořád nějaké bolesti, protože vlastně i to byla jediná šance, když jste měli tu pozornost ničí.
Když se o vás někdo začal strát a to tělo, čím víc je pod tím vlastně narcistickým útokem a pod tím gaslightingem a těmihle technikama, tak ono furt produkuje tu bolest, protože díky tomu máte něco. Tohle je důležité se zvědovit, proč mluvíme o tom, že je to zdravý, nebezpečný ten gaslighting, protože ty lidé tomu tak uvěří a jsou s tím tak zmanipulovaný, že to pak ani netuší, mají pocit, že to přesně to, co oni potřebují, ale přitom je to právě opak.
To je jich tělo, dává návoj, jasně, ne jako. A poznají to ty lidé na sobě, fakt trpějí. Jo, je to po sumo somatizace, somatizuje se to na tělesinu různým způsobem, každý zažívá něco jiné, jako jsem říkala, jako kdyby třeba vzádech nebo depresii, počet totální vyčerpanosti a dalších. To, co prvním krokem k tomu, abyste se mohli ochránit před gaslightingem, je vědět, vědět a vědět vlastně rozumě tomu, co tahle manipulativní technika znamená, jak vzniká, co to je. Proto vám dopročuju to PDF, protože když je budete pročítat, možná si řeknete, ale ne, jednu, dvě věci, jenom víc ne.
Zkoumejte to, každou tu věcu zkoumejte a dívejte se na ní. Skutečně ve svým oklí nemáte. Objevujte to, protože to vzdělání, to rozpoznání, když rozpoznáte, že se jedná o manipulativní techniku, tak nejdříve ve vás přijde vstek, že vůbec jste to kdy dovolili do teďka. Ale když ji už pak rozpoznáváte, tak vám řeknu jednu úžasnou věc, což radím nočným můrám narcistů, který máme skupinou podpůrnou, která se jmenuje Noční můry narcistů. Zase na Evolucii vztahu.cz můžete najít odkaz na tu podpůrnou skupinu.
A tam radím jednu věc. Podívejte se, největší noční můrou budete tehdy, když si uvědomíte, že narcisté jsou totálně předvídatelný a máte jasnou, pravděpodobně téměřistou budoucnost toho, co udělají. To znamená, že jdete domů a víte, že máte nějaký úspěch. Pokud máte narcistů, tak pravděpodobně téměřistou budoucností, jistotou se stane to, že až přejete domů, tak to už je gaslighting na vás. Prostě vám to zničí a pokřiví tu realitu. Protože tamten pravděpodobně demizistý, protože on si bude chtít prosadit něco svýho, aby měl moco kontrolu nad vaším úspěchem, nad vaší radostí.
O tom píšu krásný článek na webu, když tak tam podívejte. Takže když to víte a už znáte ty techniky a teď nechcete od toho člověka jen tak odejít nebo nemůžete od něj odejít z nějakých důvodů, ať je to pracovník nebo jakýkoliv, tak nejdřív, co uděláte, je, že půjdete za svojí kámoškou a budete nebo do podpůrný skupiny nebo za přáteli, za rodinnými účastníky někým, kdo má tu lásku, kdo má to porozumění. Komu důvěřujete. A tam mu řeknete tu svoji radost a štěstí a dostanete tu pochvalu, to ocenění.
No a když přijete domů a ty to řeknete tomu svýmu narcistovi, gaslighterovi, a on bude zrovna v módu lovebombingu, tak to uslavíte dvakrát, což je super. No ale pravděpodobně to se často nestane, takže pravděpodobně přijdete domů, teď vám řekne a teď vyřeknete, představ si, mně se to fakt podařilo. No a on udělá no a potočí se a jde pryč. A vás se to nemusí dotknout, že už to víte, že to je ta technika. Když to dozpoznáte a už to aj předvídáte, že to asi pravděpodobně udělá, tak uzískáte nadhled na tu situaci a odstup.
A ten nadhled a odstup vám pomůže vlastně, tak, aby se vám toto nedotýkalo. A za další, už jako to začnete slyšet v té komunikaci a budete se moct tomu jako kdyby jinak postavit. Jo, protože další věc, ta další obraná nebo ochraná technika je vlastně uvědomit si realitu, a kdo skutečně jste. Neustále se vrátit k té vaší pravdě, která je často ale tak potlačená, že pokud jste podhazl letinkem dlouho, tak je lepší třeba vyhledat i nějakou pomoc, koučet psychoterapeuta, aby se dařili objevovat znova, kdo jste, tu vaši pravdivost, tu vaše sebevědomí, abyste vlastně viděli, s čím si můžete stát, že vaš názor je z pořádku, že to, co říkáte, je v pořádku, že jste dobří, že nemusíte vlastně neustále uhýbat.
Takže vlastně mít v tom kritickém myšlení uvědomit si, co je skutečně pravda, co jsem skutečně zažil, ale se to třeba i s někým sdílet, protože když jsme pod tou iluzí reality, kterou nám ten gazlaj ten vytváří, tak často ztrátíme pohybu o té pravdivosti, ale jsme tam dlouho. Tak když si to o tom půjde s někým popovídat, tak si uvědomíte, zase získáte ten nadlet, ten odstup a uvědomíte si ty fakta, jaké jsou skutečný fakta, protože když začnete si vědomovat, že to je ta jeho technika, tak vás už nemusí tak semlet.
Samozřejmě to může být vále nepříjemný, ale že víte, že to je ono, aha, on to zase dělá, že to tam je vždycky spozorovatel toho. Promiň, že tě do toho přerušuju, na mě napadá příběh, příběh z té praxe, protože mně to přijde jako skvělý, já tomu jako víc vždycky porozumím, když slyším i ty příběhy a to uvědomte si realitu a kdo skutečně jste. Já jsem dlouhý roky pracoval ve stejbnictví, 15 let ve stejbnictví a já můžu říct, že ve stejbnictví mám pocit, že snad se ředí 100 narkotika, ale nechci házet všechny do jedného pytle.
Teď si představte, že jste jako konzultant, jako odborník a teď jdete prostě za tím člověkem a s tou láskou mu chcete pomoct. Teď mu nabízíte řešení, dokonce mu nabízíte něco navíc, zdarma, protože chcete pomoct, fakt to myslíte dobře, znáte tu firmu, znáte prostě to prostředí a teď to vlastně nabízíte a najednou vlastně to, co oni dělají, ty gaslighteři, oni mlčí, pak se najednou ozvou a řeknou, no to jsem jako nečekal, že chcete platbu předem. Tak to teda asi jste si rozmyslel, že o tu spolupráci, jo? Přitom už jste měli třeba dva, tři kóly z jeho, že on vás přehodil na podřízenýho, takže vy s ním už řešíte a říkáte si, jo, oni mi pak zaplatěj.
A to je ten, který začneš pochybovat a teď máte ne o tom, co je vlastně ta pravda. Takže on mi ten šéf vlastně říká, vau, boží, lavbomby jim na začátku, takovýho experta jsem prostě hledal, jako, to je neuběřitelný. Kde jste byl posledních deset let? No to je skvělý, jedu za váma hned, jo, z Prahy do Brna, za mnou letí, tryskáčem klidně přistanu na zahradě, potřeháním, ale vlastně ten člověk takhle za váma přijde, teď vám tam udělá pozve vás a platím, platím, není problém, takovýho experta, vy jste borec, jo? No a to podobně můžete zažívat na ránde na přístou začátku vtahu.
Úplně stejně. A teď vy teda jako stůle bude, vau, já jsem fakt dobrý, oceněnej, konečně, super, přehodí vás na podřízenýho, s ním začnete jednat, teď začnete rozdávat, protože vás oceněval a najednou přijde to, že ty chceš platit v předem, jo, tak to si jako, kde žiješ, co si myslíš o sobě? Poky mi vládají, ty podpírali tvé hodnoty. Ty jsi asi jako zapomněl, že seš, jakou firmou se bavíš a ty jsi si to asi rozmyslel, že jo, atd.
A vy vlastně skončíte s pocitem, že jste vlastně jako, aha, to je špatný, to jsem asi, ježiši, pochybovat o svým realitě a o tom, kdo skutečněj jste. Vy jste ten odborník, ten úspěšný člověk, který strávil 15 let studováním toho nejdůležitějšího na světě, nebo jste žena, nebo jste kdokoliv, který fakt miluje svoje děti, miluje partnera a všechno. A ten člověk vám tímhle gaslightingem vytvoří vlastně realitu, která není. Vy furt s láskou všechno děláte pro to, abyste mu pomohli.
A najednou přijde takováhle reakce. Takže hele, už tohle s tebou řešit nebudu, to o tobě vůbec nechci, tohle. Pojďme se bavit o jiným tématu. A začne drobit, já jenom říkat drobit chleba, jo, začne vám drobit, pojď, co školení, co by jsi dělal školení? A ty, oh, tak aspoň něco, zachrana, aspoň školení, protože školení se platí předem, jo. No a on vám začne drobit chlebíček o školení a vy najednou začnete další měsíc s ním vyjednávat o školení.
A vy řeknete, tak pojď udělat to školení, ale udělá to s týlem, mohl bys tenhle termín? A vy furt jako čekáte, čekáte, jo, a vy řeknete jo. A on čeká, čeká a tři dny před tím termínem řekne, přijdej, platím ti hotel ještě. A on jako, hovdy, ani fakturu nemám zaplacenou, nikdy jsme se dohodli. Tak pošlete jako fakturu a řeknete, ale nemám zaplacenou, když byste jako nezaplatil. Prázd! Takže to nebude v školi, tak mám rušit hotel, 20 lidí, který jsem pozval, jo.
No, nakonec na to jedete, na to školení, a ještě nezastanete zaplacenou a pak měsíc potom ho prosíte o to, aby zaplatil. A on vám zase poškodí ve stylu, no, tak asi tak delkej odborník nejsi, když tuškem ráš kvůli desetitisícům za školení. A vy upadnete, tak jako, tak jsem tady byl předem, měsíc posplatnosti a on mi řekne, že nejsem odborník, když tuškem rám o peníze. Normálně po chvilce začnete o sobě fakt pochybovat. Normálně začnete mít pocit, že nejsem takový odborník, že to nemá smysl v tom oboru podnikat.
Přitom ale pravdou je úplně nic jinýho, jo, protože pravdou je třeba to, že přijdete na konferenci a tam lidi vstanou ze sedačky a řeknou, na pódium jsem vydělal pana Sanzovský a on je tady, tak já bych se zaptal přímo pana Sanzovský, protože bych potřeboval od něj odpověď. To je ta realita, ale teď ty lidé, ty ředitele těch firm, ty narcisté, z vás udělají tohle. Já jsem sem při větě jako vyprávěl, že já sem s tím byl neustále, jsem s tím v kontaktu vlastně napříč tým stavebnictvím.
A dokonce to byl i důvod, proč jsem před nějakýma pěti rokama začal přemýšlet, že odejdu, protože vlastně neustále ten gaslighting těch šéfů, těch majitelů, těch firm, který, a co seš jako za odborníka, máš na to papíry. A já vždycky jako, ježiši, tak jako, kde bych vzal ty papíry teď, jako teď na to nejsou žádný papíry, teď já jsem jeden z prvních, co to tady takhle dělá. Mám zase o patnáct let praxe, každodenně. Hlavně vysokou školu taky, že jo? Vysokou školu, hodně studování, jo.
Tisíc, tisíc dvěstě posudků za sebou zpracovat. Představte si někdo, kdo to tisíckrát udělá. Tisíckrát to po sobě udělá. A oni vám říkají, ale co, a v čem seš jako, jak seš odborník? A to je zase, to je jenom ta moc, jo, zpochybnění druhého člověka. On vlastně se z toho o vás různě nemusí nic vidět, nebo naopak můžou vidět, jak jste výborní, jak jste odborníci, nebo jak jste úžasná máma, ale i tak to bude vás pochybněvat. Přesně, aby měli tu moc kontrolu a mohli vás vlastně jako dostat tam, kde chtějí.
A oni tuhle hru hrají se svými podřízenými, se svými kolegy. A když jsem začal dělat toho CEO mentora, no odteď už je to pár let dozádu, a konsultanta, tak vlastně, když se pak dostanete mezi ty lidi, mezi ty podřízený do tých firmy, tak najednou uslyšíte, jak vlastně všichni si na to stěžují. Jak všichni se tam necítí. Já myslím, že není člověk, který by se nesetkal někdy s toksickým člověkem. Že vlastně, bohužel, tak jak jsme se už bavili v jednom z podcastů, zhruba 25 procent lidí je nějakým způsobem toksickým.
A vlastně, takže když pokud se s tím setkáváte v životě a vůbec vám nedává smysl, tak je určitě dobrý se na to podívat a naučit se to s tím, protože největší je věc, že často ta povědomí o tom je tak malá, že lidi vlastně jsou z toho zmatení, nechápou, co se jim děje. A vlastně v edukace to, že to o tom začínáte vidět, začínáte to znovu vnímat, ochráníte si svoje hranice, tak můžete vždycky ten nadhled odstoup.
A další věc, jak se bavíte tím nagazlightingem, je ta ochránit si hranic. Neustále si uvěřování svých faktů, dávat si čas na rozmyšlenou, uvědomit si, že jste v pořádku a mám možnost stojit za svými hranicema. Nemusím tam někoho pouštět, nemusím někomu sloužit. Vlastně vrátit se k své hodnotě a vlastně vyjadřovat, co skutečně chcete. Podle je základ toho porozumět, uvědomit si svoji hodnotu, kdo jsem skutečně a svoji realitu, že skutečně jsem člověk třeba, když řeknu za sebe, těch patnáct let z praxí je tisíc dvěsti posudkama za sebe.
Proč bych měl tady někomu dokazovat, jestli jsem dobrý? To nepotřebuji. Ale pokud narazíte nagazlej, teď to už víte, už umíte to rozpoznat, uvědomujete si, kdo jste, tak si začít chránit svoje hranice. To není o tom, že si s ním nastavíte hranice, ale začněte si je chránit. To znamená, že začnete říkat, ok, chápu, že jste takovej, ale já potřebuji plavu předem. No to dá se hranice. Jinak ani nezačneme pracovat. A to je všechno. A to platí i doma, když máte, no, to si děláš srandu, já jsem kvůli tobě tady musel něco a ty se teď budeš dvěsti lidí, co deset tisíc přinesla.
No skvělý, ale já mám radost. Já to chci se oslavit. S tebou nebo i bez tebe. Oslavíme to spolu nebo mám mít za kámoškou? To jsou ty vaše hranice, jasný. Jenom se ptám, chceš to sebou oslavovat nebo mě chceš tady likvidovat? Protože já to chci oslavit. Já jsem šťastná, radostná. To je to, kdo jsem. Mně se podařilo po dvou měsících vzít dvěsti lidí na seminář a já to chci oslavit. A prostě tak to bude a tak si to udělám.
Takže si ochraňuji svoje hranice, vím, kdo jsem, vím, že moje realita je štěstí a radost teď a vím, že on dělá gazlighting, tak tomu nedávám význam a jasně mu dávám najevou, hele, tak OK, můžete tady doma gazlightuj někoho dalšího, já jdu oslavit. A je to. Akorát, že zase, když v tomhle jste, tak vlastně je otázka k tomu, chcím v tomhle vůbec zůstávat. A tam je ta další věc, jak jsme se už povídali, přemýšlet o strategii odchodu, protože tohle prostředí se nezmění.
Jak jsme se už bavili několika let, to se nezmění. Nepřestane gazlightovat. I když vy se vylepšíte, mám spoustu klientek, to se snaží vylepšit, zdokonalit, být perfektní, podívat si spoustu osobnostního rozvoje a ten partner je stejně stejný. Takže vlastně, když se podíváme na to, vlastně, že někdy není potřeba skutečně v tom vztahu za každou cenu být jak pracovním, tak partnerským, není potřeba zůstávat a cítit se pořád špatně. Já mám na závěr pro vás jednu skvělou techniku, kterou jsem si lety praxe v tom stavebníctví vypěstoval.
Když vlastně cítíte jakýsi útok, nátlak, manipulaci nebo něco, tak je skvělá technika a tu používáme, když učíme ve firmách nebo i v rodinách, jak se bránit proti subjektivnímu negativnímu hodnocení. Tak první otázkou je, když na vás někdo a máš nějaké papíry, kde bych tomu mohl důvěřovat, tak první reakce je, co byste chtěl vidět. Tam je důležitý si uvědomit, proč to děláš, proč je konfrontační, ale co byste přesně chtěl vidět, jak to vypadá. Co tím chcete získat, když vám poskytnu tyhle věci, kdybyste je měl.
A to samé doma přijde a co, jako dvěstě lidí jiná? A co byste chtěl vidět? Co tě vede k tomu, že se mnou takhle teď mluvíš? Co potřebuješ? A můžeme se dělat vybuchné a začnout obviňovat a zdůvodňovat. Argumentace jsou velice dobří, jak jsme říkali na začátku. Ale když už to víte, tak je právě ten bod, ok, narazil jsem na gazlajtera, narcistu, jdu pryč. A z té konverzace jdu pryč. A pak si můžete uvědomit, že jinou konverzací ten mír skoro s narcistou nemáte, než takovýhle konverzace.
A pak je potřeba se začít chránit a přemýšlet na ten mír. Zajistit si peníze, zajistit si přátelé, podpůrný prostředí a začít o tom přemýšlet, začít uvažovat, jak to udělat, jak se tomu chránit. Ve firmách se často děje i to, že ten člověk získá prostor pro coaching, mentoring, aby mohlo pracovat s tím manipulátorem a pracuje se na tom, co s tím, jak přežít v prostředí manipulátora a dosahovat svých výsledků a být úspěšný. A doma to je podobné, ale na rovinu narcisté se nechtějí zmínit.
Oni jsou tak přesvědčení o svých pravdě, o svých dokonalosti a perfeknosti, že skutečně oni nepůjdou za psychologem, nepůjdou za nikým a když by za ním šli, tak z něj udělají toho největšího trotla a debila, který nic neumí a nezná. A kdyby náhodou to byl fakt dobrý odborník, tak za ním nepůjdou, protože řeknou, že je plnej. Ale oni za ním třeba i půjdou, ale vlastně spíš, aby si dokázali, že jsou v pořádku. Nebo budou v tom aboumingu, nebo když mají pocit, že je toho partnerku nebo partneru ztrácí, tak oni nebudou na to psychoterapeuta, aby ukázali, že něco dělají.
A teď je otázka, jestli tam skutečně chodí nebo nechodí. A co skutečně, možná se to trošičku zlepší. Na jak dlouho a jak moc to za to všečka je. Já mám takový pohled, že oni na to začnou chodit a začnou tu studovat právě proto, aby měli ještě větší moci. Protože vlastně skrze toho psychologa, terapeuta, kouče, konzultanta, kohokoliv, ten narcista získává, aha, takhle se to dělá, takhle se to hodnotí. Tohle se řeší kolem toho, tak když už víme, jak na to.
Aby žádný psycholog a terapeut už nemohl dokázat, že jsem narcista. Protože oni dělali tohle. On tam nesedí proto, aby se změnil. On tam sedí proto, aby získal ty techniky a strategie, jak ho může někdo odhalit, aby už ho nikdo neodhalil. Aby ani ty psychologové na něj nemohli. Já jsem viděla jedno video, kde se ten narcista skutečně chtěl změnit. Zašel za psychoterapeutkou. Ale vlastně se ukázalo, že to vlastně nejde. Protože on to svý schování má tak naučený.
Je to takovej zvyk, ty jeho všechny návyky, to jsou návyky všetko, co dělá. A vlastně přetransformovat tyhle návyky je tak náročný, že to vlastně není možný. A to se o tom pokoušelo pár lidí. Ale je to skoro bez výsledu. Protože on... Co mám dělat, když mě někdo brečí? Protože on má ty emoce potlačené. A vůbec emoce pro něho jsou jako ne. Představte, přijde ten narcista na tu sesion a tak čím se budeme zabývat? No, chci se podívat na to, kdo můžu být, protože moje žena přišla domů.
Teď tam zdíví nějakej úspěch obyčejnej, prostě nic. Jenom si říká, že získala klientu. Co mám dělat, když ona brečí? Ale děti tamhle nemají co jíst pořádně, protože si nenakoupila. Ty si tamhle přednáší, že nenakoupila si. A ona se tam rozbrečila. Já jenom říkám, že nenakoupila cestou z práce. Ona se rozbrečila. On vlastně neslyšel, co je štěstí, tu radost, že má. A nebo například, když ten partner brečí, tak oni neví, co s tím děti už dočít. Tak jim buď asi dají najevo, ať nebrečí, nebo se od nich odkloní, nebo se nám to dívá jako úplně ze záští v podstatě.
Oni vám dají najevo, že projevovat emoce není moc pořádkově, to radši nedělejte. Prostě vlastně neví, co s tím dělat. Super. Já myslím, že dneska jsme to vášnivě rozjeli pořádně. A gaslighting je totiž téma a pojem, který... Já bych řekl, že v České republice není zase tak moc známej. Je tady mobbing, bossing, tady ty věci, ale gaslighting je něco, co minulej rok, slovo gaslighting bylo v medium Websteru jedno z nejvyhledávanějších slovíček na vyhledávači odborných slov. A to je v roce 2022.
Takže ne asi nadarmo se to začíná v celosvětovém pojem, tato technika studovat, objevovat, protože se to děje ne na úrovni jen manželství, práce, ale i vlád. Vemte si, kdy vám někdo skutečně neustále dokola říká, že jsme ve válce. Při tom oficiální vyjádření války vypadá jinak. Ale někdo vám to pořád dokola říká. A tohle je ta forma vlastně jakéhohle gaslightingu. Manipulace. Kdy vám někdo zkresuje realitu takovou, jaká vlastně není úplně. A lidé tomu začnou věřit. A začnou se za to prát a hájit.
A dělat všechno proto, aby to tak bylo. A tohle se děje na úrovni všech možných skupin. A hodně se to probírá. Hodně se o tom točí i filmy. V těch našich článcích najdete i odkazy na nějaké filmy, kde je to nádherně vidět, jak vypadá gaslighting. Je to tam krásně jako zobrazený. Takže si přečtete články, studujte. V našem podcastu na našem webu Evoluce v stavu CZ najdete i odkaz na knížku. Úžasnou knížku jedného autorky, která napsala číst tě knihu jenom o gaslighting efektu.
Točí kolem toho i podcast. Sice je to v anglištině, ale dneska už ty pomocí robotů si to necháte přeložit do jakéhokoliv jazyka. Využijte možnosti objevovat tuhle techniku. Na rozpoznatý. Na rozpoznatý vlastně. A hlavně ji rozpoznat, protože když ji rozpoznáte, tak se vás to nemusí tolik dotíkat. A víte, že se jedná o techniku někoho, kdo si nevěří. Kdo chce získat moc a kontrolu, jenom protože si nevěří. A chce hodit odpovědnost za někoho jiného. A nechce mít odpovědnost za nic.
Takže vlastně, když už to víte, tak můžete s tím krásně pracovat. A pokud máte kolem sebe narcistu nějakýho, tak nesnažte si racionalizovat jejich chování. Ale radši se staňte nočním úrou narcisty.
