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The podcast host discusses a decrease in male listenership but expresses gratitude for the brave and vulnerable women who connect with her content. She is nervous to share her personal healing journey and discusses the importance of choosing to rise after hitting rock bottom. She describes her own experience of reaching a breaking point in her relationship and the subsequent unraveling of her life. She acknowledges the pain and struggle of healing and transformation but emphasizes the power of taking small steps towards personal growth. She invites her listeners to reflect on their own experiences of feeling trapped in negativity and toxic relationships, and shares her own story of hitting rock bottom and starting the healing process. Hoy es lunes y el podcast lo sabe, bienvenidas a un nuevo episodio de Amorosamente Podcast y ahora sí puedo decir bienvenidas porque, no sé qué está pasando, pero otra vez la audiencia masculina como que quizás ya no se esté identificando tanto con este espacio o no sé si quizás sea culpa mía porque, ajá, como que siempre estoy más conectada a las mujeres y este hecho justo quizás porque trabajo solo con mujeres, pero bueno, ese no es el punto, quiero darte la bienvenida a un nuevo episodio el día de hoy, si esta es la primera vez que encuentras este espacio, permíteme presentarme, mi nombre es Lucy Acevedo, yo soy coach espiritual y pues prácticamente lo que me dedico es acompañarte en tu viaje y en tu proceso de sanación, transformación y reinvención desde adentro hacia afuera, también soy canalizadora angelical y lectora de registros akáshicos, así que si encontraste este espacio o este espacio te encontró a ti, como sea, bienvenida, de verdad que me honra tenerte aquí, siempre lo digo, este espacio es un espacio que se presta para ser demasiado valiente, pero al mismo tiempo demasiado vulnerable, porque ustedes me dan esta energía, esta vibra, esta fuerza de valentía, el 100% de las mujeres que conozco que escuchan este espacio y que tenemos de alguna manera un contacto, son mujeres súper valientes, son mujeres que arriesgan mucho y sobre todo que están como muy dispuestas a transformar su vida y esto como que es mucho con demasiado, como diríamos, para mí y este espacio tiene como esa súper energía de como dice su nombre amorosamente, pues es súper amoroso y ustedes son las personas que hacen que este espacio se sienta así. Así que para empezar con el episodio del día de hoy, tengo que admitir que estoy muy nerviosa, estoy muy nerviosa, algo aquí ahora mismo son las 3 y 30 de la tarde, lunes, obviamente este episodio va a salir fresquito del horno, pero ya en la mañana me había sentado a trabajar en él, estoy trabajando también con un mail que van a recibir en las personas que están en alguna de mis listas de espera o en mi newsletter, pero bueno, el punto es que algo que le pedí al universo desde la mañana era que me diera la fuerza y la valentía para hablar de este tema porque voy a hablar de mi proceso de sanación como nunca antes lo he tocado, desde el punto de quiebre hasta lo que hice todo, o sea se los voy a hablar de la manera más transparente posible porque como les digo, perdón estoy muy nerviosa, este espacio se presta mucho para eso, me permite ser vulnerable al 100% pero también valiente y reconocer como mi camino de sanación, de transformación que continúa porque uno no sana como el dolor, el trauma de toda la vida en un día, pero sí con los pasitos que vamos dando y con las maneras en las que nos vamos adentrando en nuestro propio proceso podemos darnos la oportunidad de poco a poco como que llevarlo al mundo y entregárselo también a otras personas y creo que lo que me motivó a mí hacer este episodio el día de hoy es justo el contacto y la comunicación que he tenido con muchos de ustedes en los últimos días y he recibido un montón de mensajes de personas desde enero, literalmente como que pasó el primero de enero y al día dos estaba recibiendo mensajes de personas que me seguían en mi otra cuenta de Instagram, en mi antigua cuenta y que me encontraron por casualidad y se sintieron motivadas a conectar con ellas mismas y a estar como en un espacio de amor y otras tantas conversaciones que he tenido que me han impulsado y me han hecho sentir como ok, hay que hablar, hay que tocar el tema y de lo que vamos a hablar hoy es cómo tocar el fondo es una invitación a elegir y ¿por qué una invitación a elegir? porque cuando tú tienes o cuando tocas el fondo tienes opciones como todo en la vida y en ese momento quiero pedirte que te visualices en el medio del mar, no hay ninguna boya, no tienes salida, no tienes nada y en algún momento como que el cuerpo se va a calambrar o te vas a cansar de pisar, nadar y vas a tener que elegir si seguir peleando por recuperar tu vida y volver a tu vida o si simplemente dejarte ir hasta el fondo, entonces como les pide como este es el momento, este es el episodio donde más voy a hablar de mi proceso y de mi punto de quiebre desde la A hasta la Z sin ningún tipo de como encubrir nada, siendo lo más honesta posible conmigo y también con ustedes y quiero partir haciéndoles las siguientes preguntas y levante la mano para eso yo voy a levantar la mano con ustedes aunque no me vean, si en algún momento te han sentido así, te pregunto si te has sentido alguna vez como si tuvieras atrapada en un torbellino de pensamientos negativos que te hacen dudar de ti misma, si te has encontrado incluso en relaciones tóxicas que te han dejado cicatrices emocionales profundas y el corazón muy roto y esto aplica para amigos o para pareja y también levanta la mano si en algún momento te has sentido que tu vida es una lucha con toda tu estima y con la confianza en ti y si esto pareciera como una batalla interminable, si siempre te juzgas por tus errores del pasado, si siempre estás desconfiando de ti, de lo que puedes lograr, de los espacios a donde podrías ir, del éxito que podrías llegar a tener, si tienes miedo a la vida pero algo dentro de ti te dice que hay más y aún así siempre sigues sintiendo como ese vacío en tu interior, si esto es así quiero contarte mi historia y como mi punto de quiebre y donde toque fondo, el 11 de octubre del 2018 fue un día que marco un punto crucial en mi vida porque fue un día después de mi cumpleaños, número 28 y también fue el día como les dije en el que toque fondo, hablé por primera vez con mi ex pareja sobre separación y todo lo que yo creía que era como estable en mi vida se empezó a derrumbar ante mis ojos, se empezó a caer, yo en ese entonces tenía amistades pero obviamente no eran amistades afines a mi ser, a mi alma, a las cosas que yo pues adelaba de algún modo y al mismo tiempo tenía mi relación de pareja que pues mi esposa y mis hijas eran todo para mí, eran mi mundo, yo super mamá acnegada, esposa acnegada que me tome hizo pues mucho daño y ese era mi mundo, mi trabajo, mi familia, mi pareja y apenas estaba como empezando a introducirme en el mundo del crecimiento personal porque aunque ya yo lo he contado muchas veces, yo ya leía libros y tenía no fue hasta el 2018 cuando uno de mis profesores de liderazgo y ese tipo de cosas me dijo como tu tienes talento para el coaching porque tu alma reconoce cosas que otras personas simplemente no reconocen y justo en esa época estaba por iniciar mi certificación en coaching, ya la había pagado, estaba a puntito de iniciar pero no la había iniciado aún, si escuchan el murmullo es mi gatita, pero no la había iniciado aún y pues ajá, ese era mi mundo, muy importante en ese momento y cuando, esta no fue una decisión mía, cabe destacar porque tampoco me voy a venir aquí a hacer, yo tomé la decisión, quién sabe y quizás si no hubiese sido por ese momento yo incluso quizás aún seguiría en esa relación y no estuviera aquí el día de hoy y pues fue mi pareja quien se acercó a hablar del tema y quien dijo como ok, tenemos que hablar, había pasado una situación específica entre nosotros sobre algo quizás estúpido pero fue como, estábamos en una graduación justo como de todos estos cursos y talleres como les digo, liderazgo emocional, hice uno que se llamaba liderazgo 360, conversaciones efectivas, o sea fueron muchísimos, ay molino, mi gatito está como loca hoy, el punto es que era como una graduación que nos hacía el hotel por haber completado como que todos los cursos y no haber saltado ninguno y era un evento importante para mí porque era un evento que iba a compartir con mi pareja y los dos trabajábamos en el mismo lugar y era súper importante para mí, el punto es que yo me estresé mucho porque como siempre me hacía responsable de muchas cosas que no eran mi responsabilidad, como que si llegaste a tiempo, que aquí está tu ropa, que si esto, que si te tienes que cambiar, que si te tienes que preparar, que si teníamos que estar a las 3, que si son las 3 y media, yo soy muy puntual y muy organizada, mi ex pareja no lo era, no sé si lo será ahora porque admito la verdad no tenemos contacto, pero el punto es que este día era súper importante y pasó una situación entre nosotros porque él se llevaba con gente que a mí no me caía bien y no porque tuviese como ninguna rencilla con esas personas ni nada por el estilo, simplemente la energía, la vibra de ese círculo no me gustaba, aparte lo que sí podía decir que tenía como infundido era esta idea de que por esas personas él había cambiado, eso sí, pero como que ninguna rencilla así como de los odio y todo eso, no, no, no, nada que ver, simplemente que yo sé si yo con quien no me nace, no voy a ir de hipócrita a pesar de que dicen ay los libras son súper hipócritas, yo no soy así, o sea se me revuelve el estómago si es de compartir con una persona que simplemente no me cae bien o como que su energía no me interesa. Y como al tocar por primera vez esta conversación y decir como hay que terminar, para mí fue importante, porque marcó como todo este punto donde mi mundo se empezó a desmoronar y fue como un balde de agua fría para mí, porque fue como ok Lucy, se va a terminar tu relación, tienes que hacerte a la idea, a pesar de que esto tiene otra parte, pero ¿tú qué? Empecé como a vivir todo el dolor, todo este duelo anticipado, porque digamos que se habló de separación el 11 de octubre, me recuerdo como hoy, las fechas nos marcan si no lo sabías, pero hablamos de separación el 11 de octubre del 2018 y nos separamos el 20 de septiembre, no, de agosto del 2019, entonces como que casi todo un año en ese proceso. En ese año yo intenté obviamente salvar mi relación, nuevamente un trabajo que no me correspondía, intenté sostener como que mi familia, pegar los pedacitos rotos mientras yo me iba fragmentando y me iba rompiendo y me iba cayendo también a pedacitos y dejando pedacitos de mí por doquier. Y no me correspondía, no era un trabajo que me correspondía, porque aunque si las relaciones eran de dos, yo no podía reparar algo que ya la otra parte había elegido como que tenía que romperse o que tenía que separarse o que tenía, yo no sé qué pasó en su corazón, como que nunca ha sido aún una conversación que hemos tenido, digo aún, porque incluso cuando nos separamos, algo de lo que hablamos fue como que quizás en unos años, un día nos sentaremos a tomar un café y esto será como un chiste para nosotros. Admito que esa relación fue mi mayor maestro, esa persona fue mi mayor maestro en la vida y me enseñó muchas cosas y me enseñó a crecer de muchas maneras y como que no le guardo rencor ni nada más allá de que fue una relación muy difícil, fue una relación donde hubo violencia física y emocional y no lo voy a ocultar, como les dije, este es el momento en el que más honesta y más sincera estoy siendo conmigo, pero al mismo tiempo con ustedes. Y el tema de la violencia solamente lo sabe mi mamá y ahora ustedes, que se lo estoy contando, pero en dos momentos hubo violencia física de ambas partes, tanto de él hacia mí como de mí hacia él, que inclusive algo de lo que me dijo mi psicólogo, Raúl, cuando empezamos a trabajar juntos, que yo estaba sanando y trabajando toda esta parte, que yo inclusive le comenté, en muy dominicano se dice como volar encima, cuando tú vas a pegarle a otra persona y yo le dije, fue mi culpa porque yo ya en un momento de desesperación, sin sentirme escuchada, sin sentir como que se calmaban las aguas o se bajaba un poquito todo, se salió del control y yo fui la que le pegué primero. Y algo que me hizo entender mi psicólogo fue que aunque tú pegas primero, si la otra persona también tiene como un poquito de dominio emocional y también como que quizás entiende diferente las cosas, te dice como no, o se va de la casa en un ratito o un rato, o te dice, ve a dar una vuelta o algo así hasta que nos calmemos o lo que sea, pero no te pega. Entonces ahí fue como que yo ya asumí que sí, es violencia. Y si te estás preguntando en este punto, y que con todos esos cursos que ella estaba haciendo y que este que lo otro, quiero que entiendas que esa versión de mí, esa mujer, esa Lucy, era muy diferente a lo que yo soy hoy y no era una Lucy que practicaba para nada esas herramientas, como que ajá, mientras era el día del curso, todo muy bien, mucho aprendizaje, pero ya después si te he visto ni te conozco y si te tengo, ¿para qué me sirves? Así que sí, me estás buscando en este momento todo ok, todo bien, pero quiero que tengas esto claro. Y en todo este proceso, pues obviamente como te contaba, intenté como que sí ir a terapia, que sí sanar la relación, que sí como que tratar de que las cosas cambiaran, como que ese último casi año estuvo bien, no hubieron más discusiones, ni peleas, ni nada como que involucrara violencia, ni nada de eso. Pero sí, como que mucho abuso psicológico de su parte hacia mí, como muchas formas, como que algo que siempre tienen que tener claro es que ninguna persona te puede obligar a hacer algo que tú simplemente no te sientes cómoda de hacer y eso inclusive con miedos, porque no quiero como que vayan a pensar como algo mal, pero hasta un miedo, nadie te puede... Forzar a enfrentar un miedo si tú no te sientes lista para hacerlo y aquí lo digo porque en muchas ocasiones mucha de la violencia emocional que hubo y psicológica fue al respecto de tareas que se me obligaba o impulsaba entre comillas a hacer para que yo, sea un él, como que venciera mis miedos. No sé si quizás era porque también él tenía miedos y como que usaba eso de escudo, no lo sé, pero por ejemplo nada que ver, un día X se me dio un sapo en la casa y yo tengo como fobia a arañas, sapos y cosas así que se arrastran y eso y era como que mátalo, sácalo tú de la casa y no. A mí se me obligó a llorando, con pánico, como súper mal a sacarlo porque yo tenía que enfrentar mi miedo y sí, me quiebro porque ajá, eso dolió y me tomó mucho tiempo como que reconocer todo el abuso que hubo en esa relación principalmente. Ay Dios mío, ese abuso psicológico y emocional. Pero para entender cómo uno llega a este punto, no es necesario como que solo ver esa versión de mí o solo ese presente, sino como retroceder en el tiempo desde mi infancia, donde yo era una niña sin herramientas, herida con emociones profundas y con heridas emocionales muy profundas, causada por diferentes cosas. Diferentes vínculos, experiencias, eventos que sembraron en mí toda la semilla de esta duda y de esta inseguridad de esto es lo que te toca en la vida, esto es lo que mereces, quizás nunca vas a ser exitosa, quizás nunca vas a tener una pareja estable y cabe destacar también, aquí abro un paréntesis, que esta persona no es el papá de mis hijas, pero yo empecé una relación con él cuando ya tenía como dos años separada totalmente y lo conocí y yo en ese momento ni siquiera estaba buscando una relación, pero se dio y estuvimos casi ocho años juntos más o menos y ya prácticamente también era como una figura paterna para mis hijas. Y también hay otra cosa que quiero dejar como en claro, es que en ningún momento hubieron discusiones enfrente de las niñas ni peleas tampoco. Entonces, como les seguía diciendo, para reconocer como una persona puede llegar hasta este punto, no basta solo con evaluar como el momento preciso donde se da ese quiebro, donde se da esa situación, sino también todo lo que viene arrastrando desde su interior. A pesar de que yo crecí con un papá súper presente económicamente, que me dio todo lo necesario, yo no crecí en un hogar como tal, no tuve mamá, mi mamá se fue cuando se separó de mi papá, por razones de ellos que yo ya hoy he entendido, he aceptado y he decidido perdonar, he elegido perdonar, porque al final como que todos estamos haciendo lo que podemos con las herramientas que tenemos. Y después como de todo este proceso de aceptación, de quiebre, de elección, yo admito que falté al trabajo, estuve días desolada, llorando, me enfrenté como a toda esta elección de que prefería, permanecer sumida en el dolor o tomaría medidas para sanar y reconstruir. Reinventarme y fue en ese momento que comprendí que la verdadera sanación empieza con la elección, con la elección de quiero algo más en mi vida y si mi alma tiene esta sed de amor y de reconocimiento de que hay algo más allá que yo no estoy viendo y que esa vida fuera no me lo puede dar, yo lo voy a ir a buscar a donde tenga que irlo a buscar. Y comencé esta búsqueda implacable por así decirlo, como toda esta búsqueda implacable de cualquier medicina, y medicina les digo como programas, cursos, terapia, todo lo que pareciera ayudar, pero fue una gran botada de dinero, porque como que nada ayudaba. Y entendí que no hay mente sana en cuerpo enfermo, ni hay cuerpo sano en mente enferma, hay que aprender a cuidarlo todo para sanar y hay que pues obviamente hacer el trabajo de sanarlo todo. El coaching no ayudó, no me ayudó, la terapia no me ayudó, todos estos programas y estos cursos que hice en su momento no me ayudaron, un plan de vida de 90 días no me ayudó, levantarme a las 5 de la mañana no me ayudó. Porque al final no era tanta la transformación externa que yo debía realizar, sino preocuparme más por sanar, por ir a todos esos lugares, todos esos espacios donde me fragmenté, donde fui maltratada y donde me maltraté también yo, donde me dejé. Y ir recogiendo como que todos esos pedacitos de mi para volver a reconstruir mi corazón. Un corazón no se rompe solo por la pérdida de una persona o de un amigo o de una pareja, se rompe de dolor por tus heridas, se rompe de dolor por no estar donde tú quisieras estar, se rompe de dolor por sentir que quizás tu vida nunca va a cambiar, que nunca vas a sanar. Y se rompe por muchísimas razones que quizás no admitimos o reconocemos, pero se rompe. En toda esta búsqueda que hice llegué a mi certificación como maestra de sanación cuántica y ahí fue donde empecé como que mi verdadero proceso de transformación y de sanación. Cuando, siempre como que algo que me decía era como nunca vas a sanar, mira como es esto, era como un ciclo vicioso, tóxico de inicio, pero retrocedo, hago hábitos, pero vuelvo a dejarlos de lado, duro la semana escribiendo, meditando, agradeciendo, levantándome a las 5 de la mañana, siendo productiva, haciendo esto, haciendo lo otro, pero después de la semana como que volvía a caer, después del mes volvía a caer, y que tipo 3 días, 5 días, retos de 20 días, de hecho si eres una de las personas de mis antiguas clientas de la otra cuenta de Instagram que tenía, sabes que yo era muy, muy, muy famosa por hacer retos. Yo tenía retos que si de 30 días, que si de 15 días y era justamente por esto, porque mientras yo hacía esos retos y compartía como que mi saber y lo que iba interiorizando y lo que iba aprendiendo y todo lo que iba creciendo, era como una manera también de poder sostenerme a mí dentro de la energía grupal y de la tribu. Cuando comencé como a practicar estas herramientas de la sanación cuántica, fue ahí donde me di cuenta que obviamente vas a regresar siempre a tu viejo yo, por así decirlo. Uno, porque estás persiguiendo una mejor versión de ti como si tuvieras que ir a buscarla a Júpiter o a la China, cuando en realidad en el momento en que haces la elección de que tu vida sea diferente, de que vas a dar pasos más acertados, más amorosos, sin bondadosos, pacientes, simpáticos contigo, como que ya estás siendo tu mejor versión en ese momento. Y lo segundo era de que siempre como que recaía como el adicto porque no le había dado a mi cuerpo, a mi alma y a mi mundo emocional y energético la suficiente data de que sí había un espacio amoroso para mí. Cuando inicias este círculo de practico las emociones, practico como meditaciones, practico yoga, practico journaling, pero esto lo haces como en periodos determinados de tiempo y no es como una práctica para toda la vida como lo es bañarte, como lo es tener tu cama, como lo es comer, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es dormir, como lo es cuidar, si, no sé, no sé que tan higiénicos o higiénicas sean ustedes, pero bueno, como hacerlo parte verdaderamente de ti, de tu día a día, pues siempre vas a volver a recaer, porque en 7 días no le das como que la suficiente data a tu cuerpo, a tu mundo interior de que si hay un estado de amor al que puedes habitar y de hecho hay algo que me daba mucha gracia, que me hacía mucha risa, era que yo en esta búsqueda contacté con muchas personas, con chamanes, maestros, que hacían tipos de rituales y ceremonias, tipo como ayahuasca, que yo nunca he hecho, pero si, tuve como que contacto con grandes maestros y maestras, que siempre me decían, como Lucy, tú tienes que volver al amor, tienes que regresar al amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que dejo otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el amor, y yo era como que deje otra vez el 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