Cabreados004

Bienvenidos al número 4 de Cabreados, el Podcast. Muy buenas, ¿qué tal cabreados y cabreadas? Bienvenidos al único Podcast que no busca oyentes felices, que no busca contentar a sus oyentes, busca oyentes cabreados. ¿Estáis cabreados? Así me gusta. Yo no. No, o sea, ¿qué hace joderse? Esto es cabreados pero yo no estoy cabreado. Yo estoy muy contento y estoy muy contento por varios motivos que os voy a pasar a contar. Bueno, no os lo voy a contar todos, os contaré solamente algunos. Primer motivo por el que estoy muy contento y es porque hemos llegado al número 4 de Cabreados. Si tuviera por aquí risas y esto las pondría. ¿No tengo risas? No, ¿qué pasa? Tengo, yo que sé, un gato que me agulla y me habla despacio. Cállate gato. No, que te calles gato. Estoy muy contento porque he llegado al número 4 y diréis todos, eres tonto Rafa. Sí, decidlo claramente, eres tonto. El número 4 no es un número redondo, el número 4 no es un número muy alto. ¿Por qué estás contento por haber llegado al número 4? Pues lo voy a explicar. Seguro que los más viejos del lugar, los que llevan en esto del podcasting mucho tiempo, saben a qué me refiero. Pero es que hay una cosa por ahí que se llama la Ley Emílcar. La Ley Emílcar es una ley formulada por el gran Emílcar, gran gurú de los podcasts en español. Emílcar hace ya muchos años, yo creo que ya por el año 2009 o algo así, formuló la Ley Emílcar. Esa Ley Emílcar, entre otras muchas cosas, decía que para que un podcast pudiera ser llamado como tal, pudiera ser llamado podcast, tenía que haber grabado más de tres números. Por eso, este es el 4, estoy contento, ¡esto ya es un podcast! Y para los que no tengáis ni idea de lo que es esto de la Ley Emílcar, os dejaré un enlace en las notas del programa, donde vais a verlo, todo muy bien descritito, y ahí os dicen qué es la Ley Emílcar, porque incluía más cosas. Un saludo a Emílcar, ¿eh? Ya soy podcaster. ¿Más cosas por las que estoy contento? Pues estoy contento por muchas cosas. Estoy contento, por ejemplo, el número pasado, si lo oísteis, visteis que os decía que, no sé, me haría ilusión que alguien de fuera de España mandase algún cabreo, porque yo miraba las estadísticas y yo veía que, oye, que este podcast, evidentemente, es en España donde más se escucha, pero también se escucha en otros sitios, países incluso algunos muy raritos, pero nadie mandaba cabreos de fuera de España. Bueno, pues como os digo, estoy contento, y si lo estoy es porque por fin, en este número cuatro de cabreados, vamos a escuchar cabreos mandados desde fuera de España. ¡Bien! Pues tengo que preparar unos aplausos para la próxima vez. ¿Será esto? Estos son los cabreos... ¡Ah, no! Este es el perro. ¡Joder! La mesa de mezclas que me han dejado aquí... Bueno, que sí, que vais a escuchar algún cabreo enviado desde fuera. Vamos a escuchar un cabreo en particular, que nos llega desde México y otro cabreo que llega desde Suecia. ¿Eh? ¿Eh? México y Suecia. Esto va mejorando. De todas maneras, ya os digo a todos los que estáis por ahí fuera, contadme, contadme, ¿cómo es que me estáis oyendo desde, yo qué sé, desde países tan raros? O sea, la situación ahora mismo que está, por ejemplo, Israel, hay que joderse, todos lo sabréis. Bueno, no sé cuándo estáis escuchando este podcast, pero va lo que... No lo sepáis, estamos en octubre de 2023, ¿sabéis cuál es la situación de Israel? Pues tengo oyentes desde Israel. Un saludo a todos, a Israel, a Palestina, a todos, yo no me voy a meternos a jaleo, pero me parece alucinante que aún así estéis escuchando cabreados. Bueno, y estoy contento por más cosas también, ¿eh? Estoy contento porque a cabreados le vienen cambios... ¿Cómo? Es que no lo puedo decir. Es que se vienen cositas. Se vienen cositas para cabreados y las vais a poder ver y escuchar dentro de poco, en los próximos números, posiblemente, poquito a poco, mejoras. No todas las cosas nuevas las vais a apreciar porque algunas son internas, como método de grabación, que estoy cambiando, estoy mejorando, estoy haciendo que esto llegue mucho mejor a todos vosotros. Así que, pues eso, muy contento, muy contento. Os quería contar una cosa. Pensando, pensando el otro día, recordé que en la anterior etapa de cabreados, hacía yo una cosa que gustaba mucho, gustaba mucho y digo, pues, ¿por qué no lo voy a hacer otra vez? Básicamente, o sea, para ser sinceros de lo que se trata, es de que yo quiero trabajar menos y quiero que vosotros trabajéis más por mí. Y si ya el que me mandéis vuestros cabreados es un trabajo, pues ahora quiero que me hagáis más trabajo. No, a ver qué os parece, a ver qué os parece la idea. Decidme si os parece bien o mal, ¿eh? Si no, nada, pasamos de ya. Pero yo creo que esto tuvo su éxito en su momento. Y es que también pongo a vuestra disposición el que seáis vosotros los que grabéis las entradillas del podcast. Y alguno preguntará, ¿qué es eso de la entradilla del podcast? Pues ni más ni menos que ese momento, lo primero que se escucha, lo primero cuando vosotros escucháis el podcast, lo primero que oís que es cuando yo digo, bienvenido al número cuatro de cabreados, el podcast. Entonces suena la melodía, que ahora no va a sonar ya más, pero bueno, es la melodía de cabreados. Pues eso, ese de bienvenidos al número, el que sea, de cabreados, el podcast, si queréis, lo podéis hacer vosotros, a vuestra manera. Pedidme, oye, yo quiero hacer una entradilla. No me digáis que voy a hacer la entradilla del número cinco, o del número seis, o del número... porque a lo mejor ese número ya está reservado. Pero decidme, eh, Rafa, que quiero grabar una entradilla. Y yo te digo, pues venga, grábame la del número tal. Y me la grabáis, y la pongo aquí, y así lo primero que suene el podcast va a ser vuestra entradilla. Que evidentemente no tiene por qué ser exactamente igual a la mía. Podéis hacerlo, pero también podéis improvisar, podéis hacerlo a vuestra manera, podéis, eh, yo qué sé, preparaos la gata muy chula, como queráis. Lo importante es eso. Es que tiene que decir, bienvenidos, al número, lo que sea, de cabreados, el podcast. Esto de la música, ya lo habéis visto. Tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, Muchas gracias por tu cabreo. Ay, Josh, muchas gracias. Sí, sí, yo he visto las entradillas que tengo ahora de los cabreos, ¿eh?, ¿eh? ¿Pre y post cabreo? Nah, eso es una esquilipollez, pero bueno, tiene su gracia. Bueno, oye, Josh Green, tío, muchísimas, muchísimas gracias, qué ilusión me hace, ¿eh? Y además que aprendemos, ¿ves? Aprendemos mucho, porque ahora ya sabemos todos que esto de cabreados, bueno, yo lo sabía de la temporada anterior de cabreados, que esto de cabreados suena raro en otros países, porque parece que todos hablamos el mismo idioma por ahí, por Hispanoamérica, Sudamérica, Latinoamérica, como lo queramos llamar, pero, y en otros países de nuestro, bueno, en Norteamérica, anda, que en los Estados Unidos no se habla español. Pero no, no, ¿eh? No, lo de cabreados, no, no, no suena igual, o sea, por ahí, encabronados, cómo mola, encabronados. Lo que pasa es que cambiarle el nombre ahora al podcast y llamarle encabronados, el podcast, pues como que me da pereza. Eso sí, en México tendría, no sé, más éxito, pero aquí, por España, yo creo que lo de encabronados no suena. Es que ahí en México, eso de cabreados ya entiendo. Me ha hecho mucha gracia esto de que dices que a ti lo de cabreados te suena a cabras que se golpean la cabeza. ¿Cómo me ha gustado lo de las cabras que se golpean la cabeza? O sea, es que me ha hecho la imagen de las cabras golpeándose la cabeza. No, me ha gustado tanto que yo creo que a este número 4 de cabreados me gusta más eso, cabras que se golpean la cabeza. Me parece surrealista y divertidísimo. Está muy bien, oye, muchas gracias. Bueno, pero yendo a lo que vamos, a tu cabreo, ese de que te cabrea la gente que no es capaz de decir esternocleidomastoideo. Pero vamos a ver, yo no entiendo cómo puede haber, igual que tú, gente que no sepa decir esternocleidomastoideo de una manera así fluida, si es lo más normal del mundo. Pero bueno, sí, sí que es verdad, me imagino, que hay palabras más difíciles que otras. Yo por eso, la verdad es que me has hecho pensar, he cogido esta palabra y he estado como un par de horas repitiendola continuamente más rápido, más lento, con una música, con otra música, a ver si de alguna manera se me trababa la lengua. No lo he conseguido, con lo cual lo que he hecho es ponerle un reto a mi equipo de investigación, desarrollo y de todo. Tengo un equipo multidisciplinar. Le he pedido a mi equipo, digo, oye vosotros, documentaos un poquito, buscadme palabras complicadas, palabras que a la gente le cueste decirlas. Y de esta manera se me ha ocurrido hacer una especie de juego con todos vosotros, queridos oyentes cabreados. Me han pasado, ¿cuántas hay aquí? Yo los he pedido entre 15 y 20 y me han pasado 20. Qué equipo más majo tengo, los pido entre 15 y 20 y 20. Siempre va a dar lo máximo. Entonces he pedido entre 15 y 20 palabras así un poquito complicadas de decir. Y el reto era coger y decirlas ahora aquí en directo, todas ellas, una detrás de otra, y a ver si me trababa. Y ya puedo decir yo que en alguna me voy a trabar sin duda. Porque antes he hecho trampa, antes lo he mirado un poquito y me voy a trabar. Pero lo que voy a hacer es una especie de juego con vosotros. Voy a poner esta lista de 20 palabras aquí en las notas del show, en las notas del programa, para que las tengáis vosotros a la vista. Y en cualquier momento, si queréis ahora, paráis el podcast y os voy a dejar leerlas rápido, todas. Y que me digáis, ¿hay alguno que ha podido leer las 20 palabras seguidas, una detrás de otra, sin parar y sin equivocarse? Contadme, contadme. O decidme, ¿me he equivocado solamente en una o en dos? No sé, contadme a ver qué tal. Mira, yo voy a ello, voy a intentar hacerlo rapidito. Pero la verdad es que hay algunas, sinceramente, que son muy sencillitas. No sé por qué me las han pasado aquí dentro de este grupo, pero hay otras que... No la dijo yo, es la primera que me ha puesto aquí el equipo este. Me han dicho que no he creído más este vídeo. Esa la he dicho bien. La siguiente es electroencefalografista. Vale. Caleidoscopio. Caleidoscopio. Esto está tirado, ¿por qué me lo ponen? Ventrílocuo. ¿Ventrílocuo? Sí, es que dicen que hay gente que, desde ventrílocuo, dice ventrílocuo o algo así. No sé, bueno. Idiosincrasia. Idiosincrasia es una palabra muy sencilla, pero que hay mucha gente que mete la pata. Ya sabía yo que iba a meter la pata. Institucionalización. Vale. Paralelepípedo. Bueno. Aquí empieza algunas un poquito más... Desoxirribonucleico. Bueno, desoxirribonucleico está bien. Homopedonecrozofílico. Homopedonecrozofílico. Toma ya. Todas estas son palabras que existen, que ahora vienen algunas también poco más adelante, y existen, ¿eh? O sea, puede ser más o menos rara, pero si están a mojón no están en las redes, pero bueno. Delicuescencia. Restricción. Restricción está tirada. Solidaridad. Pero ¿cómo metéis equipo? ¿Cómo metéis solidaridad en este... ...grupo de 20 palabras complicadas? Esparadrapo. Constantinopoli... Ostia, no. Mierda. Constanton... Constantinopolitanas. Constantinopolitanas. Eso. Espasticidad. Otorhinolaringólogo. Otorhinolaringólogo. Fácil. Obovíparo. Transustanciación. Transustanciación. Ronronear. Y atentos, que voy a la última. Y esta no hay nadie que la pueda decir... Bueno, si hay alguno que lo pueda decir de corrida toda sin parar y sin equivocaros, por favor, me lo grabáis y me lo ponéis. Esta es buenísima. Hipopotomostroesquidei... Hipopotomostroesquidei... Hipopotomostroesquipedaliofobia. Hipopotomostroesquipedaliofobia. Y ya está. No me pidáis que lo repita porque va a ser imposible. Venga. Ah. Os animo a ver si vosotros sois capaces de estas 20 palabras. ¿Veis que algunas son facilitas? Pero esta última se las trae. Y sobre todo, ¿alguno puede decirlas todas de seguido sin equivocarse en ninguna? Ni de coña. Ya os lo digo yo. Bueno. Y si no, pues me lo decís. Y vamos con el siguiente cabreo. El siguiente cabreo lo manda Toñi. Toñi del podcast Perretes. Las razas de perros. Que como su nombre indica no es un podcast sobre gatos. No. Perretes es un podcast sobre perros. Y oye, que Toñi hace de puta madre porque cada capítulo es una raza distinta de perros. Y oye, muy bien documentado, muy bien explicado. A los que os gusten los perros tenéis que escucharlo. La verdad que es una maravilla. Vamos a escuchar a ver qué es lo que tiene que decirnos Toñi. Adelante Toñi con tu cabreo. Adelante con tu cabreo. Hola cabreados y cabreadas. Espero que os encontráis eso. Bien cabreados y bien cabreadas que para eso estamos aquí. Para contarnos esas cosas que tanto nos molestan. Pues yo hoy os voy a hablar de uno que me cabrea enormemente pero que además estoy convencida de que también os pasa a vosotros. Y me estoy refiriendo a esas personas que te encuentras después de algún tiempo que no son tus amigos, son conocidos. Y bueno, cuando te los encuentras te saludan eufóricamente. Hombre, qué alegría me da de verte. Cuánto tiempo. Qué bien te veo. Estás más gordita, ¿verdad? Estás más gordita. Ya, ya. Claro que también está esa otra versión que te dicen ¡Ay, te veo fantástica! Un poco delgada. No estarás enferma, ¿verdad? A ver. ¿Quién le pide que haga una valoración de si estoy más gorda o más placa? ¿Más fea o más guapa? Si te alegras de verme, pregúntame cómo estoy y deséame un buen día. Pero no hagas valoraciones de mi físico para al final siempre llevarlo al mismo sitio. El ponerme mal cuerpo, vaya. En fin. Estamos gente para todo. Muchas gracias por tu cabreo. Ay, cuánta razón tienes, Toñi. Cuánta razón. ¿Cuántos de esos hay por ahí? Sobre todo cuando llevan mucho tiempo sin verte. No sé, que lo que van es a joderte un poco. A mí me pasa mucho con los que llevo un montón de tiempo sin ver Son los que normalmente te dicen ¡Uy! ¡Qué mayor estás! ¡Uy! ¡Si es que tienes arruguitas! ¡Gilipollas! ¿Y tú qué? O sea, vamos a ver. Es que todos envejecemos. Todos nos hacemos más mayores. Cada día que pasas un día mayor para un día que somos todos más mayores. ¡Todos! ¡Todos! A mí eso de qué viejo estás se te nota más arruguita, se te ve más mayor... Me dan unas ganas... Porque no soy de los que llevo... Vosotras, por ejemplo. Vosotras mujeres. Que muchas veces lleváis bolso. Y en el bolso lleváis un montón de cosas. A mí lo que me encantaría hacer con estos es que si alguna se os acerca a alguno, yo os lo recomiendo que lo hagáis. ¡Uy! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¡Uy! ¡Qué mayor estás! ¿No? ¡Si tienes más arruguitas! A mí lo que os recomiendo es que echéis mano al bolso y saquéis ese espejito que tenéis siempre y se lo pongáis en la cara. ¡El espejo! ¡El espejo en la cara! ¿Y tú qué gilipollas? ¿Tú no tienes arruguitas o qué? ¿Tú no te has hecho más viejo o más vieja o qué? ¿Eh? Es que... O también otro. Lo que decías tú, Toño. Estás más gordita, ¿verdad? Yo ahí tengo una cosa que utilizo normalmente. Los que me dicen se te ve un poquito más gordito. ¿Sabes lo que pasa? Normalmente estos que te dicen que hoy se te ve más gordito son los clásicos amargaos de la vida porque están haciendo un régimen porque ellos sí que estaban más gorditos no es que se lo sintieran, es que lo estaban. Estaban gordos, cebosos y entonces cada vez están haciendo un régimen que les cuesta un montón. Claro, sí, están perdiendo kilos, vale pero les cuesta un montón porque no pueden comer nada más que mierdas de esto del tofu y el brócoli y las mierdas estas y pasan un hambre. ¡Pasan un hambre! Pero claro, pierden kilos. Entonces quieren que la gente se entere y digan a todo el mundo, mirad, he perdido dos kilitos no dicen que es a base de sufrir con la mierda del brócoli y esto pero sí, es así. Entonces yo a estos, como quieren que les diga ¡Uy, qué delgado estás! y para eso te dicen, ¡Uy, qué gordo! para que tú les respondas, ¡Ay, pues tú estás muy bien! No, yo no les digo, ¡Uy, pues tú estás muy bien! Ya los que vienen diciéndome, ¡Uy, te veo más gordito! No, ya les veo esa carga amarga que tienen de no comer nada más que brócoli y les suelo decir Sí, estoy más gordito pero lo que pasa es que como no tengo ningún problema de salud pues como lo que me da la gana, como lo que quiera Mira, me tomé ayer para cenar unos judiones con chorizo ¡Qué rico que estaban con la grosita del choricito! Según vas describiendo esto tú lo vas viendo en la cara al del brócoli que se va poniendo una cara amargada de ostias, le están dando un hambrecito y luego le dices, mira, hoy me voy a meter entre pecho y espalda un cocidito madrileño ¡Qué rico el cocidito madrileño que me voy a comer! y ya le ves que le cae el lagrimón al pobrecillo el del brócoli y ya le cae el lagrimón ¡Y de qué se joda! Y entonces para arrematar le pones algo así como Pues ahora me voy a tomar un aperitivito unos torrendos de sodio con una cervecita o dos ¡Buah, qué cosa más rica! Te aseguro que ese no vuelve a decirte que te ves más gordo Es amargado, ese se va amargado de la vida a llorar y no vuelve a decir nada ¡Hombre, es que hay cada gente por ahí! Bueno, pues eso que muchas gracias Toñi por tu cabreo y que sigues con tu podcast que mola, mola mil Y vamos con el siguiente cabreo El siguiente cabreo lo manda lo manda Fran Ah, ya veo lo que nos propone Fran con su cabreo Vamos a verlo y ahora lo comentamos Adelante con tu cabreo Hola Rafa, muy buenas Soy Fran y bueno, quiero mandarte mi cabreo No era precisamente este el que te quería mandar yo tenía uno preparado pero lo he guardado en la carpeta de cabreos y bueno y te mando otro que me ha pasado esta mañana y es que bueno, me ha llamado del colegio para decirme que mi hijo, el mayor estaba cachucho, estaba llorón y que dice que le dolía un poco cantar chagas Bueno, nada, yo pues mi hijo evidentemente y he ido a por él y directamente me he ido al médico, pues ya que por la aplicación no te dan cita pues voy allí al mostrador para que, para ver si tenga suerte y me voy a mandar que normalmente te dan entonces estando en el mostrador cuando me ha tocado después de media hora allí esperando cuando me ha tocado resulta que pues cuando le he dicho, mira es que me ha llamado del colegio para recoger a mi hijo, que dice que se quejaba de que le dolía el tragar y estaba todo sin gritar pues lo primero me ha puesto una cara como como que si solamente por eso tenía que ir a hablar al médico entonces le he dicho que también tenía unas décimas de fiebre y bueno, mirando a su compañera me ha preguntado que si se le había ocurrido llevar al niño con fiebre al colegio y le he dicho, perdona pero yo con fiebre no lo he llevado al colegio no se me ocurre llevar, y no es con el tema del COVID no se me ocurre llevar al crío si tiene fiebre, llevarlo al colegio y entonces pues bueno voy a hablar con la pediatra para ver si tiene un hueco y bueno la gracia es que están como están como agobiadas y están solas, no había nadie nadie mi cabreo es que yo creo que deberían renovar el personal cada cierto tiempo que no que no se estanque que no sea un agua estancada que empiece a oler que vaya moviendo el personal meter gente joven y que vayan pues rotando para que esa gente ni se aburra porque parece que tienen cara de aburridas pero bueno espero que te sirva y la semana que viene o la otra te mandaré el que te he pensado de mandarte un abrazo un saludo y que vaya todo muy bien, chao muchas gracias por tu cabreo pues nada Fran, muchas gracias me permites dos cositas antes de que entre en lo que es tu cabreo dos cositas la primera largo te ha quedado largo es decir, para lo que has contado a lo mejor en vez de 3 minutos y medio se puede haber contado el 1 digo yo fue a centro de salud y las de la entrada pues parece que se aburrían habría que rotar, habría que cambiarlas algo así no, pero ahora lo segundo de que decir eso es mejor, o sea, lo segundo es que me ha molado eso que has dicho de que tienes una carpeta de cabreos este no es el cabreo que pensaba mandar porque tengo otro en mi carpeta de cabreos y a ver si te mando otro carpeta de cabreos queridos oyentes, escuchadlo carpeta de cabreos, o sea va guardando sus cabreos ahí para luego mandarlos en algún momento, me parece una idea estupenda oyentes, queridos oyentes oyentes que todavía no habéis mandado cabreos a cabreados, ¿a qué estáis esperando? ¿quién no se cabrea? ¿quién coño no se cabrea en este mundo mundial? todos nos cabreamos, pues quiero oír vuestros cabreos, mandádmelos, y sobre todo sed los evangelistas de cabreados, id por ahí contándole a la gente, ¿sabéis que existe un podcast que se llama cabreados, que va de cabreos? que si te cabreas le puedes mandar un cabreo evangelizad por mí, por favor muchas gracias, yo soy vuestro Jesús volviendo al cabreo de Fran sí, Fran, tienes razón yo estoy completamente de acuerdo contigo en que muchas veces, en ciertos trabajos la gente se estanca, igual dices tú que parecía como aguas estancadas como podría la gente se estanca, se aburre y de vez en cuando una renovación una rotación como tú proponías a mí no me parece nada mal yo creo que hay sitios en los que habría que rotar el personal por ejemplo, tú estabas hablando del centro de salud donde llevaste a tu hijo a mí me parece, yo por ejemplo, los médicos médicos que estáis oyendo vamos a pasar dos o tres minutitos para adelante y luego seguís oyendo hay médicos que sinceramente, yo creo que les falta un poquito de saber lo que es atender a la gente, de medicina sabrán un montón, pero atender a la gente el saber lo que es tener la cola delante tuyo, no detrás de la puerta sino delante tuyo, como tienen los pobres del mostrador a veces, saliendo del centro de salud por eso sí, hagamos esa rotación que tú dices los médicos, pues pasan al puesto de estos auxiliares que están ahí en la administración y los auxiliares que están en la administración pues que pasen a pasar consulta donde los... no sé yo no sé yo si me gustaría llegar enfermo y que me atienda alguien que no sea médico pero bueno, es una propuesta por ejemplo, un hospital yo no me imagino a un médico haciendo... los médicos de los hospitales, o sea, si hay algún médico de los hospitales escuchando esto, por favor dos minutitos para adelante los médicos de los hospitales, eso ya es lo más no me imagino a ninguno llevando ciertas cosas, ya no os digo llevando una camilla, por lo tanto, ¿por qué no se produce un cambio y que los médicos de vez en cuando, los cirujanos, por ejemplo lleven una camilla, lleven las camillas hagan el trabajo de los camilleros y los camilleros, el trabajo de los cirujanos imagínate que no tienen que operar un camillero en fin, no sé, no sé, pero a lo mejor es buena, a lo mejor es buena propuesta lo que tú proponías, Fran, yo... vamos a seguir pensando vamos a seguir pensando se me ocurre una buenísima, una buenísima en el circo llegamos al circo y están los payasos que sinceramente a mí no me hacen reír nunca me han hecho reír, si hay payasos escuchando el podcast, echad dos minutitos para adelante que esto los payasos que aburren que hay veces que tengan ganas de llorar con los payasos, pues oye, que se intercambien por ejemplo con los domadores de leones los domadores de leones a lo mejor no nos hacen reír pero los payasos cuando metan la cabeza en la boca del león y cierren la boca nos van a hacer reír un montón eso estaría a lo mejor bien, ¿no? en el mundo del deporte se me ocurre también, pues porque los deportistas no cambian de deporte, de vez en cuando pues por coño, pues que no huelan aguas estancadas, como decía Fran por ejemplo los futbolistas, pues pueden ponerse yo que sé, a luchar sumo, como luchadores de sumo y los luchadores de sumo corriendo, imaginaos luchadores de sumo de futbolistas haciendo una carrera del campo de un lado a otro corriendo la banda, los luchadores de sumo yo que sé, hay cambios, esto se me ocurre un montón porteras de estas de portería de estas que son todas muy... si hay alguna portera que está escuchando esto, por favor, echa dos minutos para adelante el podcast, ¿eh? y luego seguís oyendo. Las porteras estas que son todas unas cotillas y todo, pues que fueran DJs chachachachacho, y por la noche imaginaos una portera haciendo de DJ o un DJ haciendo de portera no, el DJ pues estaría dormido todo el tiempo, porque claro, por la mañana no viven o yo que sé, un traductor de simultáneos de la ONU haciendo de... hostia, haciendo de DJ, y Paquirín, Paquirín que DJ, y Paquirín haciendo traductor de simultáneo en la ONU en los idiomas bueno, que hay muchas posibilidades efectivamente, Fran, de rotación como tú dices, que me parece que sí que tendrían que llevarse a cabo, me parece una idea cojonuda así que, bueno, yo creo que cada uno en su entorno, en su puesto de trabajo que se lo piense y que se haga que se haga así que nada, pues vamos con el siguiente cabreo el siguiente cabreo también me hace mucha ilusión porque es el segundo cabreo que llega hoy desde fuera de España este llega desde Suecia desde Suecia, un viejo amigo Dani, Dani Aragay Dani, a Dani me conozco hace muchos años y los que seáis tan viejos como yo y escucharéis podcasts hace muchísimos años pues a lo mejor recordáis un podcast que se llamaba El Rincón de Laura Dani hacía muchos podcasts pero yo empecé a conocer a Dani por El Rincón de Laura El Rincón de Laura era un podcast que la protagonista era, como su nombre indica, Laura una chica que se llamaba Laura que no tenía ni idea de podcast ni nada pero ahí estaba Dani al lado, que la enganchó le dijo, Fran, que aquí tú hablas, cuentas tus cosas con nosotros y se juntaban amigos, familiares los Lauritos, se llamaban los Lauritos, los que estaban con Laura y la que más hablaba sobre todo era Laura y tenía una gracia tremenda y también lo gracioso de este podcast, El Rincón de Laura, es que nadie conocía a Laura o sea, no había fotos de Laura pero Laura era graciosísima y fue un podcaster de gran éxito en aquella época y yo conocía a Laura, yo sí yo llegué a conocerla y bueno, ahí fue cuando conocí a Dani luego Dani hizo otros muchos podcasts y me tuvo un montón de ellos y ahora está en Suecia, desde hace 14 años 14 años, no estoy leyendo porque no me acordaba leo la chuleta, tengo una pequeña chuleta aquí delante 14 años que está en Suecia y ya hay otros podcasts muy original sus podcasts podcasts en plural que se llaman Haciendo el Sueco tiene varios podcasts de Haciendo el Sueco primero estaba Haciendo el Sueco y luego estaba Haciendo el Sueco varios podcasts y bueno, no me voy a enrollar más, vamos a escuchar a Dani y luego vemos a ver lo que le pasa, porque se ha cabreado esta vez Adelante con tu cabreo Hola raza, soy Dani anteriormente conocido por los podcasts de El Rincón de Laura Dime tú, o viajes a tu aire y desde hace casi 14 años desde los podcasts hay más de uno de Haciendo el Sueco Haciendosueco.com y bueno, antes de todo, antes del cabreo darte las gracias por tu vuelta y mira que me dijiste hace años no, no voy a volver, no pues bueno, pues al final has caído y me alegra muchísimo que hayas caído y que hayas vuelto al podcast y sobre todo al podcast de de cabreados bueno, pues no quiero enrollarme mucho más así que, porque luego dirás es que los podcasts nos enrollamos un montón bueno, pues que no se diga eso empiezo con el cabreo, llevo 14 años viviendo aquí y hay muchas cosas que que cabrean, aunque sea el país de la piruleta, hay muchas cosas que te sacan de quicio y una de las que te voy a contar hoy seguramente habrá más cabreos del que te voy a contar hoy es el de conducción, sobre todo en autopistas, aquí los suecos me encanta cuando hay autopistas de 3 carriles o más, de ponerse en el carril del centro, nunca se pone en el carril de la derecha y ves que van los coches ahí en fila india por el carril del centro, en cambio el carril de la derecha está totalmente vacío y el carril de la izquierda, pues van a todos los coches que van a toda hostia si por ejemplo la autopista a la velocidad máxima es 110 pues se ponen entre 90 90 y 100, 80 incluso por el carril central y luego los que van a 130, 140 o más, se ponen en el carril de la izquierda, pero si uno quiere ir a 100, 110, ¿qué tiene que hacer? pues ponerse en el carril de la derecha y los va adelantando a todos, que ya sé no se puede, pero claro también si no me equivoco la ley dice, aquí no sé en Suecia, pero me imagino que dirá más o menos lo mismo que si el carril va a una velocidad como tiene tráfico, no se considera adelantar por otro carril que sea el de la derecha no sé si me he explicado bien y aparte de eso hablando de autopistas también tienen la manía de ponerse, creo que en España también pasa pero aquí pasa mucho, mucho, mucho en las incorporaciones van directamente al carril central cuando se incorporan a la autopista en vez de ponerse en su carrilito de la derecha, que va vacío pues directamente van y se meten en el carril central sin avisar y sin nada un desastre, y lo hacen mucho pero mucho, mucho bueno, pues nada, hasta aquí el cabreo los dos cabreos de hoy relacionados con la conducción aquí en Suecia, ya te iré mandando cositas, y de nuevo, muchísimas gracias por la vuelta de Cabreados, el podcast y un fuerte abrazo desde Estocolmo hasta luego muchas gracias por tu cabreo pues nada, un abrazo de vuelta hacia Estocolmo es que Dani sí, me dices que tú me habías dicho ya hace años que se iba a volver y yo te dije que no, que no iba a volver efectivamente, dije que no iba a volver, y ahora he vuelto me contradigo, sí, me contradigo mira, hay un poema que se llama Canta a mí mismo, de Walt Whitman que me encanta, y que entre otras cosas dice, que me contradigo, sí me contradigo, ¿y qué? yo soy inmenso y contengo multitudes o sea, lo sabe Dani, yo soy inmenso y contengo multitudes, ¿me puedo contradecir? y decir que no voy a volver con Cabreados y luego volver, porque me da la gana y ya está, iba a decirme esa de los cojones no puedo ser tan mal hablado vamos a ver, tu cabreo que en Suecia las carreteras tienen tres carriles a ver si me ha quedado claro, porque si me ha quedado claro, yo creo que tengo aquí una solución muy buena tienen tres carriles pero esos tres carriles, todo el mundo va directamente al central o si quieren adelantar lo que sea, al de la izquierda pero vamos, que al de la derecha no lo usan para nada, todos van al carril central y al carril de la izquierda y que incluso cuando hay una incorporación a la autopista pues eso, uno que viene de fuera de autopista se va a incorporar y se incorporan directamente al carril central si me queda ni claro con esto que has dicho eso quiere decir que el carril de la derecha no se usa van utilizando siempre el carril central y el carril de la izquierda vale pues te voy a pedir, te voy a pedir Dani por favor, tú que tienes mano allí con las autoridades suecas y seguro que tú manejas allí ponme en contacto ponme en contacto con alguien allí que maneje que controle bien algún alto cargo de las autoridades suecas que quiero hacerles una propuesta quiero hacerles una propuesta que creo que les va a gustar que va a solucionar este problema que tú me dices y que además les va a suponer un ahorro en los presupuestos del Estado de la leche tú ponme en contacto que yo hablo con ellos es que el sueco lo tengo un poco oxidado habla tú mejor con ellos te voy a contar cuál es mi propuesta Dani y tú se lo dices a ellos porque yo sé lo del sueco no, que podría, que yo el sueco vamos pero lo tengo un poquito oxidado a ver, mi propuesta es, Dani tú díselo a ellos pero es mía, no digas que es tuya que si hay que llevarse una comisión o algo es para mí, bueno, te daré un poquillo mi propuesta es ahora mismo hay autopistas con tres carriles, el de la derecha no se utiliza nunca vale señores suecos hagan carreteras con carril de la izquierda y carril central solo, solamente no lo vendan como una carretera con dos carriles, eso es importante porque si tú le dices a la gente al populacho sueco populacho sueco, a partir de ahora las carreteras van a tener solo dos carriles pero coño, es una mierda vamos hacia atrás, no nosotros seguimos haciendo carreteras de tres carriles pero solo con carril de la izquierda y carril central si nadie utiliza el carril de la derecha no lo van a echar de menos realmente estáis haciendo carreteras de dos carriles estáis engañando al pueblo sueco y se ahorran un tercio del coste de que la construcción de las carreteras los suecos no se van a dar cuenta porque van a seguir yendo por el carril del centro y el carril de la izquierda es importante hacerles ver a los suecos que no se trata de una carretera de dos carriles con carril de la izquierda y carril de la derecha, no no es carril de la izquierda y carril de la derecha es carril de la izquierda y carril del centro pero que con el de la derecha como el de la derecha no se usa, pues no se ha construido y ya está, yo creo que esto bien explicado, que estos políticos son unos expertos saben explicar las cosas, darle la vuelta y todo esto, bien explicado supondría una horra de la leche para las arcas suecas y además, pues yo creo que se arregla el problema de que ya nadie utiliza el carril de la derecha cuando hables con los suecos Dani, me lo dices a ver que han contestado, a ver si les ha parecido bien que yo creo que sí pues eso, muchas gracias Dani y nada, que aquí sigo abierto a tus cabreos y a los cabreos de todo el mundo eso sí, quiero decirte una cosa a ti y a todos los demás llamos muy poquito de este nuevo cabreador muy poquito, este es el número 4 y yo he perdido ya la cuenta del número de cabreos que habéis mandado sobre conducción nah, por favor no hace falta mandar más cabreos de conducción que estoy ya cansado es que si los intermitentes la gente no sabe ponerlos, que si la gente entra por aquí, entra por allá que si ahora en Suecia un carril de la derecha vale ya de cabreos de conducción más que nada porque no me quiero cabrear no quiero, queridos oyentes se puede uno cabrear de muchas más cosas no hace falta solamente de conducción y vamos con el próximo cabreo en este caso lo manda Julio vamos a ver que nos quiere decir Julio es nuevo aquí en este podcast y a Julio no sé yo si le conozco de algo a ver, Julio, cuéntanos cuál es tu cabreo adelante con tu cabreo hola Rafa te voy a contar un cabreo que me ocurre casi a diario lo peor de todo es que me ocurre delante de mis nanos mira que me cuido yo de hablar mal delante de ellos porque ya sabemos que son unas esponjas y luego repiten todo lo que oyen y ya dicen ya dicen cosillas y creo que no puedo me pongo con una moto y me consta a mí que a una compañera mía también le pasa y es con los listos al volante me estoy encendiendo me estoy encendiendo ya de pensar en ellos es que no puedo con la gente que se pone en carriles que no pueden que tienen es obligatorio girar hacia un lado y ellos siguen recto porque por ese lado no hay cola claro, no van a ponerse bien y esperar dos minutos no puedo con la gente que hay un freno al paso y para que no vea a nadie y tienes que frenar tú pero sobre todo no puedo con la gente que va al volante y en las salidas de las autorías habiendo una cola en el carril de la derecha enorme por supuesto porque la gente que lo hace bien hace la cola y es enorme ellos van por el carril de medio y cuando quedan 100 metros para la salida entonces ralentizan con todos los coches que van detrás parándolos y ponen el intermitente a ver que le deja pasar o no, no a ver que le deja pasar sino a ver metiendo el morro a ver si se pueden colar y a mi cuando lo pillan así yo soy de los que se ponen a 2 centímetros del coche delante no dejo pasar a ni uno vamos, ya sé que soy un mierdecilla porque no soy de nada se colaran detrás de mi pero al menos delante de mi no pasan eso lo tengo más claro que el agua y nada, ya estoy con las pulsaciones a tope de pensar en ellos bueno, espero que no os pase a vosotros lo mismo porque se pasa mal nada, espero que te vaya muy bien en el podcast un saludo muchas gracias por tu cabreo me cago en todo ¿no acaba de decir que no quiero ni un solo cabreo más de conducción? pero bueno ¿cuál es vuestra intención? que yo haga cabreados al volante, a partir de ahora cabreados al volante solamente cabreos de conducción no, no y no me has cabreado Julio, no me da la gana no voy a comentar tu cabreo ¿pero esto qué es? ¿os creéis que yo estoy aquí dedicado única y exclusivamente a responder vuestras mierdas al volante? saldos coches de una puta vez pero bueno, te digo una cosa Julio lo que tienes que hacer es olvidarte de coche y comparte un patinete vete con un patinete a trabajar y ya está cuando tengas cabreos de patinete, ahí ya sí que me los mandas pero no cabreos con coche hey Rafa, estoy cabreado que se me ha acabado la batería de mi patín y lo tengo que cambiar, por ejemplo o algo así, mierdas de esas habéis conseguido cabrearme Julio me has cabreado muchísimo lo he dicho, no quería más cabreos de conducción y tú me has mandado uno así que Julio, a partir de este momento que sepas que eres la primera persona en cabreados que pasa a la lista negra no sé lo que es la de la lista negra de cabreados me la acabo de inventar ahora mismo pero acaba de crearse la lista negra de cabreados y la primera persona que está en la lista negra de cabreados es Julio con lo cual ¿qué consecuencias tiene estar en la lista negra de cabreados? pues me lo tendré que pensar, yo que sé queridos oyentes, decídmelo, ¿qué hacemos con Julio? por estar en la lista negra bueno Julio, y cualquiera que a partir de ahora me cabree y le meta en la lista negra a partir de ahora de estar en la lista negra hay que decir que tiene que mandar otro cabreo obligatoriamente de un tema distinto le prohíbo mandar más cabreos yo que sé le hago grabar una entradilla obligatoriamente no sé, algo, algo, pero está en la lista negra y ya está, y no sé lo que hay para negra pero, joder Julio, es que ya te vale, tío me has cabreado y mucho y me has cabreado tanto que ya lo voy a dejar voy a dejarlo ya por hoy el podcast porque no puedo seguir no puedo seguir así nada, que muchas gracias a todos por haberme escuchado por todas esas cosas que se dicen no voy a repetir los medios de contacto lo miráis en las notas del programa, no tengo ya ni ganas de eso así que nada, pues lo dicho que sí, bueno, gracias por escuchar a todos y que nos oigamos ya en el próximo número, que será el 5 de cabreados el podcast Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org