Faire son coming-out

This transcription provides advice on coming out. The main points include accepting oneself, choosing the right time and method for coming out, considering the reactions of family and friends, being honest and positive during the conversation, understanding and accepting the reactions of loved ones, giving them time to process the information, and providing support and resources. It emphasizes the importance of being true to oneself and approaching the coming-out process with patience, empathy, and understanding. Conseil 1. Mon premier conseil est simple, acceptez-vous. Acceptez votre sexualité, votre orientation romantique et votre identité de genre. En assumant pleinement qui vous êtes et en le comprenant, il vous sera peut-être plus facile de vous confier à vos amis et à votre famille. Mais il est tout assez naturel de continuer à vous poser des questions, à douter, à ne pas savoir. Personne ne vous demande d'avoir une idée de votre identité de genre. Commencez par vous considérer simplement comme queer, si vous êtes à ce stade de compréhension de vous-même, sans vous enfermer dans une case. Il peut être très difficile d'accepter et d'assumer une sexualité ou une identité sexuelle, mais c'est une étape essentielle pour faire votre coming-out auprès de vos proches. Vous n'avez aucune raison d'avoir honte. Dites-vous que vous êtes homo, bi, trans, queer, et cela ne pose pas de problème. N'ayez pas peur de vous le répéter quand vous doutez, un peu comme un mantra. Par ailleurs, rappelez-vous que vous n'êtes pas seul à être passé par là. Lisez des livres, des articles sur le coming-out et la communauté LGBT, des témoignages sur des forums. Vous trouverez forcément des ressources utiles et qui vous aideront à mieux comprendre votre situation. Conseil 2, à quel âge faire son coming-out ? Faut-il parler à ses amis avant sa famille ? Quel est le meilleur média pour faire son coming-out ? Il n'y a pas de réponse toute faite à ce type d'interrogation. Le coming-out est un acte personnel et qui doit vous ressembler. Vous devez garder le contrôle sur le plus d'aspects possibles pour éviter tout risque d'incompréhension et ne pas stresser outre mesure. Il est donc vital de ne pas vous laisser influencer ou forcer à faire votre coming-out par un proche, un frère, une sœur ou un ami. Ils veulent sûrement aider, mais c'est à vous d'entamer le processus quand et comme vous le souhaitez. Il est possible qu'une personne de votre entourage ait fait son coming-out plusieurs années auparavant et vous explique que c'est la meilleure chose possible et vous met la pression. Soyez conscient que ce qui a fonctionné pour cette personne ne fonctionnera peut-être pas pas pour vous. Encore une fois, le coming-out est très personnel. Cela signifie également que vous ne devez pas vous laisser étiqueter par d'autres. C'est à vous de définir votre identité sexuelle et votre orientation romantique. Choisissez le terme qui vous correspond le mieux et si vous n'êtes pas sûr de trouver le qualificatif parfait, ce n'est pas un problème. Personne, même un membre de la communauté LGBT de bonne foi ne peut choisir à votre place ce que vous êtes profondément. Enfin, si le message est essentiel, il faut aussi trouver le média le plus efficace pour le faire passer. Vous pouvez écrire une lettre pour faire votre coming-out afin de bien organiser votre discours, ou opter pour un tête-à-tête pour pouvoir réagir et répondre aux potentielles interrogations. Une autre solution, plus radicale, peut être de poster un message sur vos réseaux sociaux. Mais attention, faire son coming-out sur Facebook ou sur Instagram présente des risques de harcèlement en ligne, surtout si vous ne filtrez pas vos connaissances. Conseil 3. Faut-il faire son coming-out à un ou une amie ou le faire à ses parents ? Cette question, vous vous la posez forcément et, encore une fois, il n'y a que vous qui pouvez répondre. Quelle est votre relation avec votre famille ? Avec votre entourage ? Si vous vous sentez plus à l'aise dans un premier temps avec vos amis, et définissez lequel de vos amis serait susceptible de vous écouter. Mais attention, vous devez avoir une confiance suffisante envers la personne que vous choisissez pour être certain qu'elle vous soutiendra et vous comprendra au moment de votre annonce. C'est très important pour éviter tout risque de vous faire outré ou de subir un harcèlement, surtout si vous êtes jeune. Pour ne pas vous tromper de personne, commencez par évaluer son ouverture d'esprit au sujet des problématiques LGBT. Le mariage gay ? L'homoparentalité ? Est-il ou est-elle déjà en contact avec des personnages LGBT ? Si oui, quelle est son attitude à leur égard ? Si vous avez le moindre doute sur cette personne, ne vous confiez pas. Votre but en faisant votre coming-out, c'est de trouver du soutien et de la compréhension pour vous aider à vous construire et à prendre confiance, pas d'en ressortir avec un sentiment mitigé, voire négatif. Le mieux, si vous le pouvez, c'est de vous confier à une personne que vous appréciez et de vous identifier comme faisant déjà partie de la communauté LGBT. Mais bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire. Pour votre famille, c'est la même chose. Vous connaissez vos parents, vos frères et sœurs mieux que personne. Il vous sera donc aisé de mesurer leur degré d'ouverture sur le sujet LGBT. Mais si vous sentez que faire votre coming-out à vos parents peut vous mettre en danger, remettez ce projet à plus tard. Je vous conseille également de prendre contact avec une association LGBT de votre région. Conseil 4. Si vous avez décidé de faire votre coming-out de vive voix, choisissez un lieu et un moment adapté. N'ayez pas cette conversation importante lorsque vous êtes stressé ou occupé. De cette façon, vous parviendrez à vous exprimer plus facilement et votre interlocuteur aura le temps de digérer les informations. Peu t'importe la personne à qui vous faites votre coming-out, essayez d'anticiper sa réaction. Dans le meilleur des cas, il se doutait déjà de votre situation et l'acceptera avec amour et compréhension. En effet, ce n'est pas la même chose d'avoir un discours général positif sur un groupe de personnes communautés LGBT et accepter par exemple que son enfant en fasse partie. Mais si vous pensez sincèrement que la réaction sera plus positive que négative et si vous êtes certain que c'est le bon moment pour vous, choisissez le contexte adéquat. Vous et vos parents ne devez pas être en tension, distrait ou stressé. Par exemple ne faites surtout pas votre coming-out pendant une discute. Évitez aussi les périodes d'émotion, divorce, perte d'un proche, problèmes financiers. Il doit y avoir un climat stable et apaisé à la maison, autant que possible. Conseil 5. Soyez honnête, positif et simple. Détendez-vous et dites seulement que vous avez à parler de quelque chose d'important à la personne choisie pour votre coming-out. Si elle n'a pas le temps sur le moment, prenez un rendez-vous pour plus tard dans la journée, car si vous pensez que c'est le bon jour, il vaut mieux ne pas repousser trop l'échéance. Une fois devant vos parents, votre ami, soyez clair et bienveillant. Assurez la personne de votre confiance à son égard et dites simplement la vérité « Je suis gay, je suis bi, je suis lesbienne, je suis trans », ne tournez pas autour du pot. Certes, c'est un moment important, mais c'est aussi une simple discussion avec une personne de confiance. Vous n'avez pas commis de crime et vous ne souffrez pas d'une maladie contagieuse mortelle. Vous avez simplement une sexualité, une identité de genre ou des préférences romantiques non hétéronormées. C'est un moment positif, alors ayez une attitude qui porte cette positivité. Conseil 6. Une fois que vous avez fait votre coming-out à vos parents ou autres personnes de votre entourage de confiance, montrez-leur que vous comprenez et acceptez leur réaction, même s'ils sont choqués. En effet, il est tout à fait compréhensible que leur réaction ne soit pas une totale acceptation. Si, par exemple, vous faites votre coming-out trans, ils peuvent s'inquiéter pour les difficultés rencontrées par les personnes transgenres dans la vie de tous les jours. Ils peuvent également anticiper avec un peu de crainte le fait de vous appeler par un pronom ou un mot différent, de vous accompagner pendant votre transition et de voir votre corps changer, ou tout simplement, l'idée que des petits bonheurs simples de la vie ne leur seront peut-être pas accessibles, devenir papy et une mamie, vous accompagner à l'église pour votre mariage. Pour toutes ces raisons, ne soyez pas déçus ou ne prenez pas mal leur réaction. Faites preuve d'empathie et rassurez-les. Dites-leur que vous êtes plus heureux comme ça, en vous assumant, que c'est votre choix et que ce n'est pas leur éducation qui est en cause. C'est ce que vous êtes et rien d'autre. Dites-leur également que la vie est difficile pour tout le monde, et pas que pour les personnes LGBT, et que ce mode de vie sont de plus en plus acceptés par la société. Essayez de répondre à leur crainte, avant même qu'elle ne soit formulée. Conseil 7. Laissez du temps à vos proches. Attendez qu'ils assimilent la nouvelle situation. Cela peut prendre quelques heures, quelques jours ou bien quelques semaines. Tout dépend d'eux. Il y a même des parents qui n'acceptent jamais. Dans tous les cas, sachez faire preuve de patience, car vous n'avez rien d'autre. Soyez prêts à répondre à toutes leurs questions, même les plus naïves. Durant cette période, l'ambiance à la maison peut être un peu plus tendue ou embarrassante. Je vous conseille donc d'avoir un réseau de soutien, amis et associations LGBT pour vous aider à surmonter ce moment qui peut être difficile. N'hésitez pas, également, à proposer des ressources éducatives à vos proches. S'ils se posent des questions sur la pansexualité après votre coming-out pansexuel, donnez-leur l'adresse d'un article ou d'un site qui aborde le sujet avec pédagogie. N'utilisez pas des termes trop complexes où vous ne pouvez pas l'expliquer simplement. Vos parents n'ont pas vocation dans un premier temps à devenir des militants LGBT. Ils veulent simplement mieux vous comprendre. Pour conclure, sachez que d'être différent n'est pas une maladie, ni une dérive psychologique. Il faut l'assumer, et de vouloir l'assumer, pour votre bien-être personnel. Intentionnez au regard des autres, vous ne pourrez que vous ouvrir à un résultat apaisé et d'approuver ce que vous êtes.