amelia revised

Amelia talks about her childhood dreams and her journey to find her identity as a life coach. She dedicates her story to her children and reflects on her experiences with her parents. She expresses gratitude towards her loved ones and her collaborator, Kate Long. Amelia discusses her difficult upbringing in a large family and the emotional and physical abuse she endured. She emphasizes the importance of attachment styles in shaping our identities and relationships. Amelia invites others to join her in using the subconscious as a tool for healing and personal growth. Amelia. Cerrar corchete de insegura segura y protegida. Dedicatoria. Recuerdo cuando era una niña de nueve años y estaba llena de grandes sueños. Uno de mis primeros sueños fue escribir un libro con un mensaje hermoso y amoroso. Bueno, se trata de contar mi historia de sueños. Lo que tengo que decir es principalmente lo que tuve que mantener en secreto desde entonces. Ninguno de nosotros sabe a dónde nos llevará nuestro destino, ni cómo moldeará nuestro futuro. Solo sabía que mis sueños tendrían que hacerse realidad para apoyar los sueños de los demás. Eso me llevó a buscar mi identidad como Amelia, una compañera de coaching de vida. Ahora que finalmente llegó nuestro día, debemos tomarnos un momento juntos y dedicar nuestros sueños compartidos al éxito de cada uno. Esta es una dedicatoria y por eso debo empezar dedicando mi historia en primer lugar a mis hijos que son mis mayores maestros y mis grandes amores. Alizaras son la razón por la que estoy en este viaje para impactar positivamente a quienes están juntos en nuestro viaje. Debo recordar a mis padres, y mi experiencia con sus dificultades, debo encontrar una renovación y un propósito, que tal vez se perdió durante sus vidas. Las personas que busco han luchado contra el dolor, las adicciones, el duelo y la incertidumbre, y tienen mucho que dar. Para todos ustedes, deseo ayudarlos a encontrar la luz que buscan. Somos parte de este mundo y estamos conectados como uno solo. Sigamos avanzando juntos por estas páginas. EXPRESIONES DE GRATITUD Expreso profunda gratitud por mi Padre Celestial, nuestro Universo y la Fuente del Máximo Espiritual que todos invocamos en gratitud. Ese Espíritu nos mantiene unidos y conectados a través del amor, la alegría y la bondad. Reconozco la buena fortuna y la oportunidad de estar viva, amar y criar a dos hermosos hijos en la Tierra de las oportunidades. Devuelvo el abundante amor que he recibido de la maravillosa gente de esta tierra. Por supuesto, tengo mi gratitud hacia mis hijos por su amor incondicional y las lecciones que he aprendido de su paciencia en momentos en que esperaban más de mí de lo que yo podía darles. Comparto con todos mi identidad que proviene de ser la última hija de una familia de dieciocho hijos. Las luchas de mi infancia me han otorgado un gran propósito en la vida. Teniendo tantos hermanos y hermanas, muchas veces separados no sólo por la distancia física, sino también por la edad y el tiempo, todavía estamos comprometidos a permanecer unidos a través de nuestro amor, Carmen, Arturo, Salvador, Francisco, Julia, María Luisa, María Leticia, Juana, José Fernando y Josefina, gemelos, Fabián, Guadalupe, Jorge y yo. Los tres nombres de hermanos y hermanas restantes no figuran en la lista, sólo porque nuestra madre los guardó y los llevó en su viaje al cielo. Ellos, junto con mi madre, siempre serán un enigma para nuestra familia. Mi amor, gratitud y reconocimiento más especiales también los comparto con el escritor, amigo y colaborador profesional más talentoso, Kate Long. Kate demostró su paciencia y su infinito apoyo, determinación, talento y experiencia. Estoy muy contenta de que haya estado aquí para compartir la realización de uno de mis sueños. Por último, pero no por ello menos importante, mi deseo es que mi amor y gratitud lleguen a las muchas personas que he tenido la suerte de conocer y que de manera especial han sido partícipes de esta historia. Siempre estaré enormemente agradecida por haber creado hermosos recuerdos juntos. Capítulo 1 Mi mundo es el cochín de vida. Mi mundo es el cochín de vida. El viaje de mi vida comenzó cuando nací en una familia de veinte personas. Sí. Dije veinte. Fui la última en incorporarme. Con esto quiero decir que fui la decimoctava de una familia de dieciocho hijos. No me esperaba ni a menudo me sentía como la cara nueva no invitada en el retrato de mi familia. No es de extrañar que mi mundo estuviera lleno de traumas personales. Cuando llegué a la adolescencia, ya cargaba con un legado de abusos emocionales y físicos por parte de miembros de mi familia. Mi padre me golpeaba físicamente y mostraba poco o ningún amor por mí. Es triste decirlo, pero mi madre estaba abrumada por tener que cuidar a tantos niños. No creo que ella supiera cuánto me descuidó. Pero la verdad es que me sentí tratada como una planta abandonada en un rincón de una habitación vacía. Todos en casa olvidaron que la planta estaba viva y necesitaba cuidados. Hubo ocasiones en las que alguien en mi casa inició graves agresiones emocionales, físicas o incluso sexuales contra mí. ¿Cómo me las arreglé? Yo era sólo una niña y esas experiencias dejaron una huella en lo que pensaba de mí misma. Hoy tengo un legado de cargas emocionales y psicológicas. Estas experiencias fueron tan malas que en un momento sentí que me estaba convirtiendo en una mujer que no reconocía. Esos abusos afectaron mi identidad. Luché por encontrar una manera de salir de un ambiente infantil tan asfixiante para poder descubrir lo que estaba segura debía ser un mundo adulto expansivo y acogedor esperándome en algún lugar. No fue fácil. Puede ser que hayas oído la expresión «Piensa en ello como una experiencia de aprendizaje». Eso fue cierto para mí, y probablemente tú también tuviste cargas similares que formaron parte de tu experiencia. Aprendemos formas de escapar de las cargas de las relaciones familiares disfuncionales traumáticas cuando somos niños. No podemos establecer las reglas de nuestra familia y no creamos nuestras relaciones infantiles. Todo lo que nosotros, como niños, podemos hacer es reaccionar ante el mundo del que formamos parte. Aprendí lo importantes que son los estilos de apego para un niño en su vida desarrollo social. Descubrí lo que llegué a considerar como el abuelo del modelo de apoyo de un coach de vida, el subconsciente. Comparto con mis colegas de coaching de vida como todos podemos usar el subconsciente como nuestro amigo y nuestro mayor recurso de apoyo para encontrar relaciones sociales saludables y exitosas. En cierto modo, fue divertido aprender a pensar en el subconsciente como un espacio seguro, donde compartimentamos experiencias traumáticas y emocionalmente dañinas. Es como si colocáramos las experiencias desagradables en un silo, por sí solas. Una vez que hayamos colocado nuestras experiencias de forma segura en ese espacio seguro, podremos aprender a afrontarlas y así es como hacemos del subconsciente nuestro amigo. Te invito a aprender a utilizar ideas como estas convirtiéndome en tu socio como tu coach de vida. Te devolveré el favor y, como mi compañero de entrenamiento, escucharás mi historia personal, muy inusual y franca. Descubriremos nuevas formas de pensar sobre nuestros viajes y en el camino haremos del subconsciente nuestra plataforma de aprendizaje. Predigo que descubriremos rápidamente cuánto tenemos en común y con qué facilidad nuestros mundos compartidos pueden enseñarnos cómo convertir nuestras heridas psicológicas en plataformas de curaciones. Comencemos nuestro viaje de descubrimiento y empecemos a aprender cómo convertir los traumas en recursos positivos. Comencemos por pensar en cómo llevamos un legado de la infancia que conecta nuestras experiencias como niños con la identidad que deseamos formar para nosotros mismos como adultos. Los niños son emocionalmente vulnerables y corren un alto riesgo de tener relaciones emocionales disfuncionales, especialmente con padres y hermanos. El camino hacia el bienestar emocional comienza aportando claridad y comprensión a las conexiones del legado de la infancia. Incluso desde bebés y niños pequeños. El campo que estudia las conexiones heredadas se llama estilos de apego y tiene cuatro categorías. CAPÍTULO 2 ESTILOS DE APEGO El cerebro de su bebé opera a un nivel altamente sensorial y emocional. Responde sonriendo y llorando para comunicar tus sentimientos y necesidades. El apego a un cuidador no puede confirmarse como parte de nuestro desarrollo humano mediante el uso de palabras en esos primeros años. Lo abrazaron, lo alimentaron y lo mantuvieron cómodo de manera que respondiera a sus necesidades existenciales. Esa experiencia es lo que llamamos un estilo de apego. Como niños, nuestro apego a los cuidadores dará forma a nuestro viaje hacia lo que cada uno de nosotros conoce como nuestra identidad. Si miramos la línea superior de la lista de estilos de apego anterior, veremos seguro. Sabemos que un bebé se siente seguro si su cuidador es atento y empático. Los niños que son ignorados por sus cuidadores cuando son bebés cargan con las reacciones negativas de ese estilo de apego disfuncional y más tarde puede desarrollarse en la categoría de menos apoyo, desorganizado. Existe un enorme conjunto de datos que describen cómo los seres humanos afrontamos y nos adaptamos a los estilos de apego, y abarcan una gama que va desde los muy favorecedores a los muy destructivos, en cuanto a su efecto sobre el desarrollo de nuestras relaciones a lo largo de la vida. Sabemos que podemos controlar y ajustar nuestras experiencias de apego en la primera infancia, a través de conversaciones de apoyo y de los conocimientos que proporciono. Además, aquellos de nosotros que tenemos recuerdos de apego con nuestros padres, podemos construir plataformas de relación para tener habilidades de relación saludable y exitosa. ¿He dicho que yo fui la última de una familia de dieciocho hijos? Una de las conclusiones que saqué de aquella experiencia fue el descubrimiento de una clave para resolver inseguridades y conflictos emocionales. La clave es encontrar la manera de identificar esos estilos de apego de la primera infancia que influyen en lo que somos hoy. Debido a que tuve una experiencia de apego severamente desorganizada con mis padres, me vi obligada a afrontar los costos que esas experiencias crearon para mí. Aprendí a sacar esas experiencias a la superficie y hablar de ello. Puedes hacer lo mismo. Los costos de las experiencias de apego poco saludables en la primera infancia son bien conocidos y están muy bien documentados. Aprenderemos formas de convertir experiencias de apego poco ideales en resultados positivos, y ese es mi papel favorito como coach de vida. Por ejemplo, mi padre utilizó su cinturón para azotarme cuando yo tenía ocho años. No pude desarrollar un vínculo emocional con él en ningún momento de mi vida. Creó una relación conmigo que hizo que mi apego a mi padre fuera disfuncional y muy desorganizado. Una de las formas en que lo afronté fue muy eficaz. Reaccioné con un mecanismo de afrontamiento que era una forma de negación extrema, porque la ausencia de amor, seguridad y apoyo emocional de mi padre era demasiado dolorosa para mí como niña para entenderla o vivir con ella. No fue el dolor de sus palizas lo que más me dolió y lo que más duró. No, fue el vacío de su relación conmigo lo que más me costó afrontar. Tardé mucho tiempo en sacar a la superficie ese vacío en mi vínculo afectivo con mi padre y hablar de ello. Una vez que lo hice, por fin pude admitir que mi experiencia de apego desorganizado me afectaba de un modo bastante real. Por lo tanto, quiero compartir estas partes de mi vida contigo cuando comencemos una colaboración de coach de vida, y entonces tú también podrás sacar a la superficie tus déficits de apego y hablar de ellos. Deberías ser capaz de entender el origen y la fuente de tu dolor emocional, y tal vez por primera vez en tu vida. Y, por supuesto, ese será el principio de lo que podemos compartir, la curación de las heridas emocionales. Aprendí que los vínculos sanos no dependen de la riqueza familiar, el estatus socioeconómico, el origen étnico o el estímulo cultural. Podemos evaluar y redefinir nuestros estilos personales de apego en cualquier etapa de nuestra vida, incluso en la que nos encontremos en nuestro desarrollo personal actual. Te encuentras en un punto en el que puedes estar seguro de que tienes una relación genuina y cercana con tu cónyuge o pareja. ¿Buscas límites en tus relaciones importantes? ¿Te sientes cómodo manteniéndote dentro de los límites que tú y tu cónyuge han elegido? CAPÍTULO 3 INTELIGENCIA EMOCIONAL, EQU Un área importante de la autoconciencia proviene de comprender cómo reaccionamos ante los estilos de apego familiar de nuestra infancia. ¿Qué podemos aprender del apoyo que faltaba en nuestra familia? Podemos hablar sobre cómo superar esos déficits en las relaciones? Entonces, ¿podremos alcanzar el éxito a pesar de esos déficits? Quizás podamos encontrar el éxito gracias a esas relaciones negativas. Quizás podamos evitar la culpa y la depresión cuando atravesamos periodos sin éxito debido a nuestras relaciones disfuncionales. Si podemos ver con franqueza el valor de nuestras experiencias negativas, entonces tendremos éxito a pesar de esas situaciones o quizás gracias a ellas. Entonces eso sugiere una situación positiva y segura. La experiencia de apego subyace a nuestras relaciones actuales. Hay otros ejercicios de autoconocimiento de los que podemos hablar juntos y que nos permiten comprender y liberarnos cuando nuestro pasado nos persigue en el presente. Este tipo de ejercicios de autoconocimiento son lo que Amelia llama «pelar la cebolla». Aprendemos a revelar lo que hay en el fondo de nuestras experiencias subconscientes, pelando las defensas subconscientes que protegen nuestras primeras experiencias infantiles. Es natural que los niños protejan y eviten culpar a sus padres y cuidadores. Pero, a menudo, esas defensas ocultan nuestros déficits y fracasos perentels. Está bien poner en claro nuestros déficits de apego parental. Es un requisito para nuestra salud mental. Podemos tener buenos resultados cuando traemos claridad a nuestras relaciones perentels a través del coaching de vida de Amelia. Con claridad, hacemos que nuestra autoconciencia funcione como plataforma y fundamento de nuestra identidad adulta. A veces, podemos reconocer una experiencia de la infancia que, según nos enteramos por primera vez, nos hizo sentir conflictivos o tristes. Pues bien, ese reconocimiento permite que nuestro estilo de apego funcione como un recurso curativo que procede directamente de nuestro subconsciente, y podemos confirmar que hemos procesado con éxito viejas heridas emocionales y que estamos utilizando esas experiencias negativas como plataforma para curar heridas de relaciones de la infancia. Se trata de conocimientos de valor incalculable a los que todos podemos acceder a medida que aprendemos habilidades de asociación con el coach de vida que nos ayudan a aclarar las heridas de apego de la infancia. Por muy importante que sea el éxito con un estilo de apego seguro, siempre habrá momentos en los que tengamos conflictos con nuestro cónyuge o pareja adulta. Esas son oportunidades para aprender a utilizar nuestros conocimientos de autoconciencia para resolver problemas y heridas emocionales que nos persiguen desde la niñez. Dos Desde que estuvimos en el vientre de nuestra madre hasta hoy, hemos construido un legado que se ha desarrollado desde nuestra primera experiencia de apego con nuestros padres. Los humanos somos seres sociales desde nuestra concepción y naturalmente buscamos vínculos con los padres. Esa experiencia de apego nos ayuda a buscar relaciones positivas y gratificantes a lo largo de la vida, comenzando cuando somos niños. Sin embargo, no todas las relaciones familiares son de apoyo, ni todos los estilos de crianza familiar son saludables para los niños. Cuando era joven, no hablaba de las experiencias más importantes con mis padres porque eran negativas y abusivas. Por eso, una de las primeras cosas que comparto con mis compañeros coaches de vida es cómo hacer lo que yo llamo nuestro trabajo interior, para que comprendamos nuestros estilos de apego subconscientes. Mi decisión de no hablar de las heridas de mi infancia fue una decisión subconsciente. Mi subconsciente me protegía al no dejarme aportar claridad a las relaciones con mis padres. Así que eso fue ir a mi trabajo interior, y tomé la decisión consciente de ver el abuso emocional que mis padres causaron. Tenemos que ser capaces de ver a nuestros P. Comenzamos el trabajo interior entendiendo que no fue una elección de apego que hicimos cuando éramos niños. Se necesitan al menos dos personas para crear una relación. A menudo, uno o ambos padres se resisten a establecer vínculos afectivos y a tener una relación estrecha con su hijo. Esas elecciones defectuosas de los padres a menudo nos colocan a nosotros, sus hijos, en una relación de apego que hace que el niño se adapte a las elecciones disfuncionales de los padres. Esa no es la elección de un niño. Un niño a menudo se enfrenta a malas decisiones de sus padres. Es importante comprender el origen de la reacción emocional que aún tenemos ante el modelo de crianza de nuestra familia. Todos los padres establecen reglas y, a menudo, sus reglas son limitantes y perjudiciales para sus hijos. Incluso un niño pequeño tendrá una resistencia natural e innata a las reglas limitantes y emocionalmente abusivas de sus padres. La resistencia de un niño a una regla parental puede ser algo bueno. Entonces, incluso si un niño se resiste a las reglas de apego de sus padres, puede ser bueno que el niño reconozca esa resistencia. Su padre, el que establece las reglas, puede estar equivocado, y es saludable verbalizarlo, incluso décadas después. Esta claridad en nuestras primeras relaciones con los padres es uno de mis objetivos iniciales importantes de entrenamiento porque la claridad se revela fácilmente cuando tenemos una idea de la importancia de nuestra experiencia de apego personal. Nuestro estilo de apego puede ser determinado y limitado por las personas con las que queremos estar cerca, y esas son las personas que a menudo complican nuestras decisiones. En mi propia experiencia, mi apego era evitativo, pero esa no fue mi elección. Fue una elección de mis padres, como revelaré. Mis intentos de crear el apego seguro que necesitaba fracasaron porque mis padres tenían un matrimonio roto. No tenían tiempo para sus hijos. Yo era una niña perdida y sola en una familia con dieciocho niños. Mi relación con mis padres se convirtió en lo que los psicólogos infantiles llaman comportamiento de afrontamiento, que fue una respuesta al comportamiento físicamente abusivo de mi padre. Así que la idea de que mi experiencia de apego disfuncional con mis padres fue mi culpa o la elección de un niño a menudo, y tal vez generalmente, no es cierta ni saludable para el niño. Cuando podamos ver que nuestros padres pueden causar un estilo de apego disfuncional, entenderemos que no hay razón para que un niño se sienta culpable por tener que lidiar con su fallida relación parental. Mi padre abusó física y emocionalmente de mí. Tenía sentimientos encontrados hacia él y, a menudo, me sentía culpable y me culpaba a mí misma por su comportamiento. Estaba segura de que mi padre me estaba diciendo que hice algo mal y que por eso me castigaba. Cuando era pequeña quería demostrarle mi amor, y cuando sacaba el cinturón, me decía con duros abusos físicos que nunca aceptaría mi amor. Pasó un tiempo, cuando me convertí en adulta y pude entender que cuando era niña al experimentar el fuerte azote del cinturón de mi padre, encerré mis sentimientos de pérdida y soledad en un compartimento de mi subconsciente, donde no tenía que ser consciente de ellos. Estaban en mi subconsciente. Estaban en un espacio seguro. También hubo una ausencia de apoyo por parte de mi otro progenitor porque mi madre tenía miedo de hablar de sus abusos. Le tenía miedo. Me hizo sentir que ella le creía y que creía que yo también tenía la culpa. Así que esa distancia y la aversión de mi padre hacia mí hicieron que la relación con mi madre fuera tan tóxica como la suya. Su relación con mi padre maltratador afectó mi experiencia de apego con ella. Estas conversaciones, como la que estamos teniendo ahora, son una parte importante de cómo podemos hacer de la claridad una parte central de nuestra identidad adulta, y donde aprendemos a entender de una manera nueva, a aquellos de los que queremos estar cerca. Me gusta empezar nuestras conversaciones sobre cómo cada uno de nosotros afrontó experiencias muy traumáticas cuando éramos niños. Cuando recordamos nuestra infancia, aprendemos a identificar el legado que nuestras conexiones evasivas de la infancia sobrevivieron en nuestro mundo subconsciente y que nunca supimos que estaba ahí en ese momento. Aprendemos que estos recuerdos subconscientes están controlando nuestros sentimientos, decisiones y pensamientos de adultos en la actualidad. Ese es el comienzo de nuestro camino juntos hacia la claridad. Me gusta hablar de mis experiencias porque revelan el trauma real que enfrenté cuando era niña. Lo que eso significa es que juntos podemos identificar los conflictos y los malos recuerdos de los que quizás nunca hayamos podido hablar porque sus orígenes provienen de nuestra infancia, donde se establecieron en nuestro subconsciente. Provienen nuestras emociones desde el subconsciente, por lo que nunca los notamos. Podemos conectar nuestras personalidades adultas con el tipo de relaciones que experimentamos cuando éramos niños. Uno de los campos en los que me especializo como coach de vida comienza con comprender cómo formamos nuestras relaciones cuando somos niños. Podemos comenzar a hablar entre nosotros aquí en estas páginas y ustedes pueden desarrollar un conjunto de habilidades como las mías. Juntos desarrollamos inteligencia emocional que luego podrás utilizar en tu matrimonio, trabajo, amistades y situaciones sociales. Uno de los conjuntos de habilidades que introduzco y disfruto enseñando es lo cómodos que se sienten mis compañeros de coaching en el uso de la inteligencia emocional para sanar traumas. La inteligencia emocional ayuda a fortalecer las relaciones con las personas con las que estamos cerca en ese momento y con las que queremos estar lo pronto. Una de las cosas que aprendemos en nuestra asociación de coaching de vida es que, por mucho que hayamos sufrido en relaciones familiares abusivas cuando éramos niños, podemos aprender a utilizar esas experiencias dolorosas para comprender las cargas emocionales que siguen adheridas a nosotros porque viven en nuestro subconsciente. Una vez que comprendemos el origen de nuestras emociones conflictivas, podemos conectar con el instinto humano natural de curar nuestras heridas. Salí de mis traumas infantiles con una alta inteligencia emocional y desde entonces me he dedicado a compartir con todo el mundo cómo construir relaciones sanas y productivas. Enseño a partir de mis experiencias personales y guío hablando de mis traumas. Descubrí que el estilo de apego evitativo que tenía con mis padres se vio reforzado por un ambiente emocionalmente distante que fue su elección, y eso empeoró por ser la última de dieciocho hijos en mi gran familia. Cuando mi padre comenzó un patrón de abuso físico golpeándome con su cinturón, eso fue demasiado para una niña pequeña. Mi experiencia de apego empeoró cuando intenté lidiar emocionalmente con su abuso físico. Luego, un miembro de mi familia me agredió sexualmente cuando era niña en tercer grado. En nuestro entorno familiar, las mujeres no eran respetadas ni escuchadas. Mi experiencia de apego seguía llevándome a profundidades más bajas y más disfuncionales. Con el tiempo, al comprender el papel de los estilos de apego, pude ascender desde el peldaño más bajo de la escala emocional y, cuando fui adulta, entendí que mis experiencias traumáticas eran el costo del modelo matrimonio roto de mi familia. Emergí como una adulta joven con una categoría de apego resistente. Te mostraré cómo la curación puede revertir estas tendencias de apego infantil y cómo puedes encontrar tu modelo de apego adulto seguro con aquellos a quienes quieres amar. Cuando yo todavía tenía ocho años, mis hermanos y hermanas estaban casados y se habían ido de casa. Naturalmente, sus hijos eran mayores que yo y siempre estaban presentes en nuestra casa y siempre estaban a mi alrededor. Una de mis hermanas tenía un hijo de catorce años que fue quien me agredió sexualmente cuando estaba en tercer grado. Mi familia lo sabía e incluso me dijeron que ser niña significaba que a nadie le importaba lo que dijera o lo que me pasara. Hubo momentos en que me sentí como un objeto inanimado. Me consideraba una planta de interior a la que dejaron en un rincón sola. Nadie me prestó atención. Ser una víctima era algo con lo que a mi familia le parecía conveniente etiquetarme. Con el tiempo, desde lo que llamo mi trabajo interior, mi subconsciente, me di cuenta de que tenía sentimientos de baja autoestima. Mi estilo de apego descendió de resistente a desorganizado. Las experiencias traumáticas como la agresión sexual pueden alterar la vida y, a menudo, no se comparten porque avergüenzan a quienes establecen las reglas familiares, nuestros padres. En ese ambiente, si podía ocultar nuestros secretos familiares, entonces me sentía segura y protegida. Eso es negación. Así que me las arreglé encerrando esos sentimientos de baja autoestima en un espacio seguro donde podía ocultar nuestros secretos familiares hasta que me sintiera cómoda hablando de ellos. Pero permanecer en silencio cuando se es niño tiene sus costos. El trauma infantil puede permanecer latente en nuestro subconsciente durante décadas. Por lo general, los niños maltratados nunca tienen la oportunidad de hablar sobre sus sentimientos encontrados. Se las arreglan esperando envejecer cuando sean adultos. A veces, un niño abusado esperará a que su padre abusador muera, para nunca tener que decirle cómo se siente. Sin embargo, a medida que crecemos, podemos aprender a afrontar el trauma. Enseño cómo utilizar y reconocer las habilidades de afrontamiento que todos tenemos. Eso es parte de la inteligencia emocional. Es bien sabido que las experiencias negativas de la infancia aflorarán cuando seamos adultos y aparecerán en forma de emociones que brotan de nuestro subconsciente y controlan nuestras decisiones y relaciones. Ahora se comprende bien el uso de recursos de inteligencia emocional para ayudar a curar esas heridas ocultas del trauma infantil. La claridad es la moneda de cambio para quienes utilizamos la inteligencia emocional para resolver y curar las heridas emocionales de la infancia. Ya no luchamos contra lo que no existe. Ese es el valor de la inteligencia emocional. Nuestro cerebro puede cambiar nuestra forma de pensar con el apoyo de las habilidades de EQ para que ya no tengamos que sentirnos en conflicto por lo que experimentamos cuando éramos niños. EQ reconoce los desencadenantes emocionales que provienen de las experiencias y traumas en nuestros recuerdos. EQ nos prepara para que podamos controlar y gestionar esos factores desencadenantes de forma eficaz. Es demasiado esperar que los niños enfrenten sentimientos de vulnerabilidad después de una experiencia física o agresión sexual, especialmente cuando su familia está causando e incluso permitiendo esos traumas. Entonces, suprimir los malos recuerdos es algo que el niño siente que debe hacer. Por extraño que parezca, un niño puede llegar a aprender a afrontar las experiencias de agresión sexual incluso después de haber mantenido esos recuerdos ocultos durante décadas. Cuando tus padres deciden no tener conversaciones contigo en esos momentos en los que necesitas hablar, eso envía una poderosa señal de que tus padres piensan que la familia guarda secretos porque eres malo. Los padres que deciden no hablar con sus hijos crean relaciones muy destructivas para toda la vida, para ellos y sus hijos. Había muchas cosas en mi vida que necesitaba compartir con alguien. Pero nunca hablé de ninguna de esas cosas. Creo que parte de la razón fue que mi experiencia de infancia se produjo en un mundo de extrema pobreza. Mencioné que era la menor de dieciocho hermanos. No dije la verdad cuando me preguntaron que recuerdo de haber crecido con tantos hermanos. Siempre dije, con dieciocho niños en nuestra casa, «Nunca estuve sola». Pero realmente eso no era cierto. Me las arreglé sin hablar de nuestros secretos familiares mientras estaba sufriendo. Crecí en un mundo loco donde necesitaba proteger a mi familia y al mismo tiempo encontrar una manera de estar a salvo de ellos. Tenía una historia favorita de la escuela con la que me identificaba. Era Alicia en el País de las Maravillas. Recuerdo que Alicia dijo, «Si tuviera un mundo propio, nada sería lo que es, porque todo sería lo que no es». En nuestra casa, mis hermanos y hermanas mayores estaban a mi alrededor todo el tiempo. Iban y venían constantemente, pero yo me sentía muy sola. Entonces, la verdad es que estaba sola y rodeada de una gran familia de hermanos que no tenía ninguna relación conmigo. Sentirme sola no era bueno para mí. Sin que yo lo supiera en ese momento, algún día iba a pagar un precio por estar aislada en una familia de dieciocho niños. Honestamente, estaba atrapada en la identidad de una niña de ocho años que se sentía perdida, abandonada y separada, especialmente de mi madre, que parecía siempre tan ocupada y nunca disponible para hablar conmigo. CAPÍTULO 4 REGLAS SOBRE LA NEGACIÓN Primero, las víctimas del trauma pagan un precio. Este es un buen lugar para continuar mi historia sobre cómo sanar un trauma. Mi peor experiencia comenzó con un primo que me agredió sexualmente cuando comenzaba el tercer grado. Entonces mi padre entra en mi historia. Era un alcohólico que abusaba de mi madre y de mí. El silencio sobre el abuso de mi familia era una de las reglas estrictas que seguíamos. Si alguien me preguntaba, siempre decía que mi familia y mi infancia fueron tiempos felices. Nunca quise mentir pero tenía que seguir el modelo que me dieron mis padres. Ser la última de dieciocho hijos. No establecí reglas para nadie, especialmente para mí misma. Guardar silencio sobre mi abuso era lo que querían mis padres y eso se convirtió en una enorme carga que arrastré durante toda mi juventud. El silencio creó una identidad que me hizo pensar en mí misma primero como víctima y luego como persona. La claridad me hizo darme cuenta de que mis padres no me amaban. Me sentí sola, como la planta que mi madre tenía en nuestra sala de estar. Entonces decidí que mis padres me veían como la causa de su indescriptible abuso. Yo era una chica que merecía ser ignorada. Nunca pude confirmar quién era esta niña porque mi familia me hizo pensar que mi abuso lo merecía. Así querían mis padres que nos vieran. Tuve que mantenerlo en secreto, en un espacio seguro y permanecer en silencio. Mi familia, de veinte miembros, quería que nuestra comunidad pensara en nosotros como personas amorosas y en nuestro hogar como un lugar cálido y acogedor. Era buena proyectando esa imagen. Así era como mis padres querían que la gente nos viera. No fue fácil para mí porque así era como me imaginaba cómo quería que fuéramos. Nuestra familia vivía una mentira y, para mí, seguir sus reglas significaba que tenía que mentir sobre quienes éramos. Obedecí sus reglas y nunca pude decir qué estaba pasando en nuestra casa, porque tenían secretos que guardar. Llegué a comprender que estaba viviendo con lo que se conoce como una identidad heredada. Me estaba convirtiendo en una persona cuya identidad provenía del legado de negar cómo me trataban mis padres. Se suponía que debía pensar en mí misma como ellos querían que los demás pensaran en mí, como la hija de papá. Pero eso no era cierto. Para encontrar mi verdadera identidad tuve que dejar de enseñarme a negar cómo me sentía. Que dejar de fingir cómo mis padres y otras personas querían definirme. El secreto de mi abuso se mantuvo oculto en un lugar para que pudiera sentirme segura aunque sabía que mi abuso estaba muy vivo dentro de mí. Vivía en mi subconsciente, escondido, en un espacio seguro. De alguna manera, sabía que mis secretos me impedían ser quien quería ser. Me sentía incómoda y en conflicto. Más tarde, a medida que crecí y comencé a planificar mi marido y mis hijos, esos recuerdos incómodos seguían persiguiéndome e interferían con mi identidad adulta. Mis recuerdos tristes iniciaron conversaciones conmigo desde mi subconsciente. Fue doloroso. Nada parecía real. Me sentí como Alicia en El País de las Maravillas. Viví en un mundo tácito de negación. Traumatiza paisaje en el que viven niños como yo. Es muy privado cuando somos niños, pero luego emerge de nuestro subconsciente y sobrevive como un legado de esas experiencias. CAPÍTULO 5 TRAUMA GENERACIONAL Nuestros conflictos emocionales pueden transmitirse genéticamente dentro de nuestra familia cada vez que experimentamos un trauma en nuestras vidas. Los genetistas creen que los niveles hormonales pueden estar presentes cuando las emociones son desencadenadas por un trauma. ¿Cómo se traduce eso en una transmisión generacional de, digamos, una predisposición al trauma? Se están realizando estudios para rastrear las experiencias infantiles que se transmiten epigenéticamente. Los investigadores descubrieron que el trauma en generaciones familiares puede inducir y alterar lo que se llama patrones de metilación en el esperma masculino. Este cambio aumenta la predisposición de la descendencia al trauma o, por el contrario, puede crear una resistencia a la susceptibilidad al trauma en las generaciones posteriores. La metilación provoca cambios en los genes durante la división celular del ADN. Entonces, si el trauma puede cambiar o al menos afectar los genes, los investigadores creen que también es posible la transferencia epigenética del trauma de generación en generación. ¿Has visto el cactus cereus? Florece solo unas pocas horas al año, por la noche. El ADN de cereus es una de las razones por las que el cactus que florece de noche es genéticamente diferente de sus primos diurnos. La repentina aparición de su flor evoca algo familiar para quienes vivimos con un legado infantil de traumas. Cuando afloran nuestros recuerdos reprimidos, se unen a sentimientos de años anteriores, cuando de niños experimentamos conflictos que asociamos a esos recuerdos. Durante mucho tiempo, sentirme en conflicto parecía lo que siempre iba a sentir. Entonces descubrí las habilidades de inteligencia emocional. Capítulo 6 Nuestro subconsciente es un amigo Mi infancia me perturbó tanto que tuve que guardar mis recuerdos en una caja cerrada con llave en lo profundo de mi subconsciente. Más tarde descubrí que mi caja de seguridad era un amigo. Los amigos comparten experiencias que a veces nos incomodan por un momento. Pero esos breves momentos pueden purgar el malestar que se esconde en la oscuridad dentro de todos nosotros. Pienso en el legado de mi infancia y en mi experiencia de apego desorganizado exactamente de esa manera. Mis recuerdos sobrevivieron como sentimientos subconscientes y muchas veces me hablan en silencio con una voz especial. Ayudo a mis compañeros de coaching de vida a reconocer que el legado de apego y los recuerdos subconscientes son sus amigos. Podemos utilizarlos para que nos ayuden a descubrir recuerdos reprimidos en la infancia, y ese es el primer paso para controlarlos y, por supuesto, para que dejen de controlar nuestras vidas. Esos recuerdos se esconden debajo de la superficie y fuera del alcance de nuestra conciencia. Cuando finalmente salen a la superficie, son como una crisálida que emerge de su capullo. Surgen para traer luz y claridad que nos muestren cómo lidiar con experiencias que tuvimos que enterrar y de las que no pudimos hablar cuando éramos niños. Los traumas son como una cebolla que se revela en capas. De niños, no tenemos las habilidades de inteligencia emocional para comprender lo importante que es hablar sobre experiencias como el abuso de padres o hermanos. Para mis compañeros de coaching de vida, aprendemos a utilizar experiencias difíciles para descubrir lo importante que es ganar claridad y hablar sobre nuestras experiencias cuando éramos niños. Como tu coach de vida, mi papel es hablar de nuestros recuerdos y, como puedes ver, también de los míos. Aprendemos a reconocer cuando nuestro subconsciente nos dice «Ahora es el momento». CAPÍTULO 7 Encontrar claridad a partir de EQ Durante la mayor parte de mi vida, los únicos recuerdos que tenía de mi padre eran imaginarios, no reales. Recuerdo querer que me abrazaran y me abrazaran. Necesitaba tener dulces recuerdos. ¿Por qué? Para hacer frente. Todo lo que parecía recordar era imaginar que me llamaba Dulce Muñequita de Porcelana. En esos recuerdos irreales, me sentía reconfortada. El mundo de un niño es diferente del mundo que habitan sus padres. El mundo de un niño abusado en muchos sentidos no es real hasta que sus recuerdos enterrados puedan separarse de los recuerdos imaginarios y resolverse cuando sea adulto. Cuando nos convertimos en adultos, ese es el momento óptimo para traer claridad a nuestras vidas. En mi trabajo como coach de vida, comparto mi legado subconsciente con los compañeros de coaching de vida. Mi subconsciente es un recurso que utilicé por primera vez cuando era niña para mantener los malos recuerdos en privado y en un espacio seguro. Como mi compañero de coaching de vida, puedes aprender a utilizar tu subconsciente como un espacio seguro que aporta claridad a tu identidad adulta, como lo hago yo. Otra forma de decirlo es que aprendes a utilizar las habilidades de inteligencia emocional. Cuando tenía ocho años, no podía ser consciente de los conflictos matrimoniales que rompieron la relación de mis padres. Los niños no sabrán cómo el alcoholismo o el abuso afecta a su familia de la misma manera que a mi madre, por ejemplo, le afectó el hombre alcohólico de nuestra casa. Tuve que esperar hasta ser adulta y los recuerdos de mi padre surgieron sin previo aviso. Quitar las capas de malos recuerdos expone lo que residió todos esos años en los espacios seguros que ocultan nuestros conflictos subconscientes para mí, el subconsciente siempre ha sido mi espacio seguro. Esa revelación fue difícil para mí al principio hasta que pude comprender que mis emociones conflictivas de la infancia se habían convertido en una flor privada de sedeus cactus. Nuestras habilidades de inteligencia emocional hacen de la curación una experiencia muy hermosa. Nuestro subconsciente se convierte en un buen amigo. Descubrimos juntos cómo la inteligencia emocional es una llave que abre esas cajas de seguridad que todos utilizamos para almacenar recuerdos desagradables. En mi adolescencia, poco a poco comencé a recordar lo malo que era mi padre alcohólico conmigo y con mis hermanos. Recuerdo una vez que mi hermana quedó embarazada, pero era demasiado joven para casarse. Vi a mi padre arrastrarla fuera de nuestra casa tirándola del pelo. Observé desde la ventana delantera cómo dejaba a mi hermana embarazada en la calle frente a nuestra casa. Sólo cuando era adulta me di cuenta de que el abuso en nuestra familia se había vuelto normal para nosotros. Eso me ayudó a comprender por qué suprimir los malos recuerdos puede ser un mecanismo de afrontamiento que salva la vida de los niños. Cuando era niña, quería esconderme del abuso que me rodeaba. Una vez que pongo esas experiencias de la infancia en los espacios seguros de mi subconsciente todo lo que me quedó para recordar fueron recuerdos falsos de mi padre como un hombre amable y cariñoso. Me las arreglaba ocultando malos recuerdos y, lástima para mí, esos eran reales. Descubrí que podía pensar que él tenía un sentimiento genuino y cariñoso hacia mí, su pequeña hija. Era reconfortante pensar eso. Pero pronto fui mayor y descubrí la inteligencia emocional y la claridad. Me di cuenta de que el hombre amable que consideraba mi padre no existía. Mi amable padre nunca fue real. Ocultar el abuso cuando no hay nadie con quien hablar se llama afrontamiento. Es el comportamiento de alguien que hace lo mejor que puede en una relación difícil e incluso emocionalmente opresiva. ¿Cómo me las arreglé? Escapé del miedo y la ansiedad suprimiendo los recuerdos de ese abuso. La represión y la negación son mecanismos de afrontamiento muy comunes en los niños. Son sorprendentemente muy efectivos. Hacer frente a la situación siempre fue un salvavidas importante para mí, en ocasiones, mi mejor amigo de la infancia. A veces, sentía que esos espacios privados y seguros eran el único lugar donde podía encontrar un amigo. Ese era mi mundo como la menor de dieciocho hermanos. Aprendí a afrontar ese mundo. Mis hermanas también pasaron por momentos difíciles cuando eran niñas y sintieron el dolor del cinturón de mi padre como yo. No nos golpeó con golpes medidos de su cinturón como castigo. Estaba enojado y tenía la intención de sacarme sangre, lo cual hizo conmigo más de una vez. En algún momento, cuando era adulta, comencé a comprender por primera vez que mi padre era un alcohólico no recuperado que abusó emocional y físicamente de mí y de mis hermanas. Mi padre era un hombre enfermo y imperfecto. Me tomó un tiempo darme cuenta finalmente de que mi madre estaba consumida por las circunstancias de tratar de proteger a dieciocho niños lo mejor que podía. Nuestro mundo estaba dominado por un hombre alcohólico. Estaba insatisfecha como esposa y como mujer era infeliz. Estábamos distantes el uno del otro. Nuestra relación en su mejor momento no fue muy comunicativa. Ella no se tomó el tiempo para conocerme ni para establecer una conexión personal conmigo, ni cuando fui víctima de abuso de mi padre cuando tenía ocho años, ni cuando era adolescente, y tampoco antes de su muerte. Nunca estuvimos conectadas. Mi madre llegó a su matrimonio con problemas perentels de su propia familia que eran similares a los que yo experimenté cuando la conocí como mi madre. Mi madre no tenía una relación cercana con su madre. Así que hubo una cadena de disfunción a través de generaciones en nuestra familia. Para los niños, el vínculo de relación con un cuidador puede predecir el desarrollo de su personalidad y su salud emocional. Para mí, comprender los estilos de apego me permitió darme cuenta de cómo mi experiencia de apego con mis padres evolucionó a través de los años y, finalmente, mi claridad como adulta me ayudó a sanar. Era consciente de que mis experiencias de abuso sexual, físico y emocional tuvieron un costo. En la adolescencia, me las arreglé dedicándome a superarme. Estudié mucho en la escuela, a veces hasta altas horas de la noche, con la esperanza de encontrar aprobación con buenas calificaciones y buenos puntajes en los exámenes. Fui una niña que creó la identidad de un adulto esforzándose por encontrar maneras de tener éxito en formas que un adulto puede medir. Sin embargo, en el proceso descubrí que sobrellevar la situación conllevaba costos que tendría que pagar cuando formara mi propia familia. Aprendí que ser víctima de abusos en la infancia tiene un impacto duradero en la futura intimidad conyugal como adulto, no sólo en la construcción de relaciones, sino también en la intimidad sexual. Aprendí cómo los traumas no expresados y no resueltos se transmiten de padres a hijos. Me preocupaba que mis hijos pudieran quedar traumatizados por mis experiencias. Me enfrenté a mis traumas no revelados imaginando que estaban encerrados de forma segura en mis pequeñas cajas subconscientes. Fingí que nunca tuve que preocuparme por ellos. Visualicé la habitación donde esas cajas de seguridad protegían mis traumáticos secretos. Esos espacios seguros hicieron que fuera fácil olvidar que mi dolor todavía vivía dentro de mí. Pero aunque no pensara en esos recuerdos, mis crecientes habilidades de inteligencia emocional me ayudaron a comprender que estaban presentes en mi interior y que formaban parte de mi legado infantil ahora que era adulta. No podem. CAPÍTULO 8 ENCONTRANDO UNA IDENTIDAD Mi nombre tiene origen latino. Amelia significa «esforzarse». Tengo la suerte de haber encontrado una misión en la vida que me lleva en un viaje que busca la claridad en mi mundo compartido con aquellos que están en ese camino hacia la claridad conmigo. Todos llevamos un legado de la infancia que reside en un paisaje subconsciente que conecta nuestras experiencias de cuando éramos jóvenes con la identidad que creamos como adultos. Como tu coach de vida, debo compartir cómo entendemos cada uno nuestra identidad adulta. Un coach de vida puede ser un buen amigo. Para mí, cuando ayudo a otros a describir su identidad, yo también descubro algo sobre quién es Amelia. De ese modo, cuando aprenden algo sobre Amelia, también aprenden sobre vosotros mismos. Todos descubrimos quiénes somos y aprendemos a sentirnos cómodos gracias al coaching de vida conversacional. Cuando era joven, nunca hablaba de mis experiencias más importantes con mis amigos y nunca las compartía con mis padres. Esas experiencias fueron a menudo incómodas y algunas traumáticas. Cuando no se pueden compartir experiencias que alteran la vida, necesitamos un espacio seguro para ellas en nuestro subconsciente. A menudo son tan dolorosas que necesitamos ocultarlas. Luego llega un momento en el que queremos compartirlas. Pero mantenerlas en silencio en nuestro subconsciente tiene sus costos. Cuando el trauma es parte de nuestra experiencia de niños, se convierte en nuestra identidad adulta. Un niño necesita sentirse seguro manteniendo ocultos los recuerdos de sus traumas, especialmente cuando los padres son los que causan esos traumas. Si nuestros padres no nos hablan en esos momentos, entonces es una señal poderosa de que piensan que su malestar es culpa nuestra. Los padres que no hablan con sus hijos suelen crear relaciones muy destructivas que duran toda la vida. Cuando era joven, había muchas cosas en mi vida de las que era necesario hablar. Pero nunca hablé de nada de eso. En parte se debió a que mi infancia se cultivó en un mundo de extrema pobreza. Creo que es más probable que los traumas no hablados y no resueltos se transmitan de padres a hijos. Me preocupaba que mis hijos pudieran quedar traumatizados por lo que yo viví y cayé de niña. Me enfrentaba a mis traumas tácitos imaginándolos como si estuvieran en cajitas, donde podía encerrarlos y olvidarlos. Solía visualizar la habitación donde podía guardar mis traumas en secreto. Ese dispositivo hacía que fuera fácil olvidar que mi trauma seguía conmigo. Pero aunque no pensara en ello, sabía que esos recuerdos estaban encerrados en mi subconsciente. Mis experiencias estaban siempre vivas en forma de legado de mi infancia, y me preocupaba que se transmitieran también a mis hijos. Pero ahora, me he entrenado para abrir una puerta a mi subconsciente. Abrir esa puerta es sanador. ¿Dónde debería comenzar la historia de mi trauma? Mi padre era alcohólico y abusó de mi madre. El silencio sobre su abuso era una de las reglas estrictas que seguíamos en nuestra familia. Si alguien me preguntaba, siempre describía a mi familia y mi infancia como felices. Yo era una niña, así que obviamente no establecía reglas para nadie. Yo era sólo una niña que fue testigo de muchos traumas y era una niña que obedecía las reglas de mi familia. Se me daba bien proyectar una imagen de mi familia en la forma en que mis padres querían que la gente nos viera. Nuestra identidad familiar era una mentira, y fue mi experiencia de vivir con su identidad lo que me hizo mentir. Tuve que aprender a no hablar de lo que era real en nuestras vidas. Eso fue parte de mi apego desde la primera infancia a mi familia. El alcoholismo de mi padre y su abuso físico y emocional hacia mi madre, y hacia mí, nunca fueron considerados reales en nuestra familia. Creé mi identidad a partir de la falsa realidad que me dieron mis padres. Yo era la hija de papá, aunque eso no fuera cierto. ¿Por qué? Para que nuestra comunidad crea nuestras mentiras. Descubrí que mi familia creó un mundo tácito en el que vivían sus hijos, los dieciocho. Era un mundo muy privado que sobrevivía dentro de mí, en mi subconsciente. Ese fue el legado de mis experiencias infantiles. Algunos legados inconscientes se transmiten de nuestros abuelos, primero a nuestros padres, luego a nosotros y más tarde a nuestros hijos. Un legado familiar puede permanecer latente durante décadas, en realidad durante generaciones, hasta que emerge como parte de nuestra identidad. ¿Recuerdas el cactus sereus que florece sólo unas horas al año, por la noche? Mi infancia fue como el cactus sereus. El sereus, sin previo aviso, tiene algo que desencadena la aparición de su identidad oculta. Es como nuestros recuerdos cuando son invocados en nuestra mente consciente. Así es como la flor de sereus revela que siempre está ahí mientras vive en un horario secreto. La aparición repentina de la flor de sereus me evoca algo familiar. Cuando mis recuerdos son invocados, hay algunos consentimientos de hace años, cuando era niña, y me quedan sentimientos de conflicto. Pero nuestro subconsciente puede ser un amigo. Los amigos muchas veces nos llevan a vivir momentos incómodos, brevemente. Podemos utilizar esos momentos para purgar los venenos que crecieron en la oscuridad dentro de nosotros. Pienso en mis llamadas inconscientes exactamente de esa manera. Nuestro subconsciente tiene una manera de descubrir experiencias infantiles que estuvieron presentes y debajo de la superficie, muy fuera del alcance de nuestra conciencia. Los traumas son como la cebolla que se revela en capas. De niños, no tenemos la inteligencia emocional para comprender lo importante que es hablar de experiencias como el abuso de los padres. Luego, como adultos, ganamos claridad y vemos de manera más realista lo que experimentamos cuando éramos niños. Y queremos hablar de ellos. Lo sabemos porque nuestro subconsciente nos habla y nos dice «Ahora es el momento». Pensé que podía recordar cuando mi padre me abrazaba y me sostenía en aquellos jóvenes recuerdos irreales. Era reconfortante. El mundo de un niño es diferente del mundo que habitan los adultos. Así que el mundo de un niño, en muchos sentidos, no es real, y esos recuerdos de nuestra infancia tienen que conectar con lo que ocurre después, cuando nos hacemos adultos. Podemos encontrar claridad como adultos cuando descubrimos lo que no era real cuando éramos niños. Para ello necesitamos adquirir inteligencia emocional. Al final de mi adolescencia, finalmente comencé a recordar lo malo que era mi padre alcohólico conmigo y también con mis hermanos. Abusó físicamente de mí y ocultó su abuso. Cuando era niña, esperaba encontrar una relación enriquecedora con él, y lo logré. Pero era imaginario. ¿Cómo sobreviví mientras él seguía abusando de mí? Se llama afrontamiento. El afrontamiento se entiende como el comportamiento de alguien que hace lo mejor que puede en una relación difícil, incluso emocionalmente opresiva. Me las arreglé suprimiendo esos recuerdos reales y creando inconscientemente recuerdos imaginarios. La supresión de recuerdos desagradables es un mecanismo de afrontamiento muy común y eficaz. Finalmente encontré la claridad para ver que mi madre no estaba realizada como esposa y como mujer. Ella estaba infeliz. Ella y yo estábamos distantes. Ella no se tomó el tiempo para conocerme, ni para construir una personal conexión conmigo cuando yo era una víctima de ocho años, o en mi adolescencia cuando fui víctima de abuso sexual, nunca. CAPÍTULO 9 COMPARTIMOS EL MISMO MUNDO Con el tiempo, mis hermanos se casaron y trajeron a sus hijos a nuestra casa. Hubo muchas idas y venidas. A menudo estaba lleno de gente, pero me sentía muy sola. Honestamente, me vi perdida, abandonada y separada, especialmente de mi madre, quien rara vez estaba presente y nunca estaba disponible para hablar. Guardar silencio como querían mis padres era una carga con la que había cargado toda mi vida. Ocultar secretos significaba que nuestra familia tenía una identidad que era una mentira, y mi legado de esa infancia fue crear una identidad para mí que me hizo mentir sobre lo que yo misma experimentaba. Obedecí sus normas y no hablé de lo que era real en nuestra familia. No sabía cómo afrontarlo, salvo negándolo. Nada parecía real. Aprendí que hay un mundo tácito en el que viven los niños como yo. Es muy privado cuando somos niños, y se convierte en nuestro legado de esas experiencias cuando las escondemos en nuestro subconsciente. Parte del legado de nuestra infancia pasa de nuestros abuelos, primero a nuestros padres y luego a nosotros. Este legado familiar puede permanecer latente durante décadas y sólo cuando sale a la superficie reconocemos que es parte de nuestra vida y nuestra identidad. Es extraño. ¿Recuerdas el cactus sereus? Florece sólo unas pocas horas al año, por la noche. El recuerdo de mi infancia es como ese cactus. El sereus tiene una identidad que es secreta para el mundo que lo rodea. Entonces, sin previo aviso, algo desencadena la aparición de la identidad oculta del sereus. Es como si nuestros recuerdos fueran llamados a nuestra mente consciente. Cuando mis recuerdos fueron evocados, vinieron unidos a sentimientos de años anteriores, cuando yo estaba en conflicto cuando era niña. Pero se convirtió en una experiencia muy positiva. Mi subconsciente me enseñó a utilizar la inteligencia emocional como llave para abrir esas cajas de seguridad de nuestros recuerdos inconscientes. A medida que crecí y en mi adolescencia, comencé a recordar lo malo que era mi padre alcohólico con nosotros. Oculté su abuso cuando sucedió cuando era niña. Así que mis únicos recuerdos de él fueron aquellos en los que lo imaginaba como un padre amable y amoroso. Podría hacerme pensar que él sentía un amor genuino y cariñoso por mí, su pequeña hija. Era reconfortante pensar eso. Pero cuando crecí y descubrí la inteligencia emocional, aprendí que esos recuerdos provenían de mi imaginación. Ahora veo mucho mejor a mi padre tal como era. La claridad me ha venido bien. El afrontamiento era mi amigo. A veces era el único amigo que tenía. Esa fue mi experiencia como la menor de dieciocho hermanos en mi familia. Lo único que podía hacer era sobrellevarlo. Mi madre era poco comunicativa. No se tomaba tiempo para conocerme ni para establecer una relación personal conmigo, ni cuando era la víctima de mi padre, de ocho años, ni cuando era adolescente, nunca. Me comprometí a crear una identidad personal esforzándome por encontrar una manera de tener éxito, como el significado del origen hebreo de mi nombre, Amelia. Creo que nuestro trauma tácito y no resuelto a menudo se transmite de padres a hijos. Me preocupaba que mis hijos pudieran quedar traumatizados por lo que yo experimenté cuando era niña. Mi imaginación hizo que fuera demasiado fácil olvidar que mi dolor todavía vivía conmigo. Pero incluso si no pensaba en esos recuerdos y los mantenía encerrados y escondidos en mi subconsciente, vivían dentro de mí y eran en gran medida parte del legado de mi infancia. No podemos evitar que estos legados lleguen a nuestra mente consciente. Puedo sentirlo, pero ahora me he entrenado para abrir puertas a mi subconsciente. Tú también puedes aprender esto. CAPÍTULO 10 AMOR Y RELACIONES Como coach de vida, he encontrado un papel en el reconocimiento de las heridas de la infancia que han sido causadas por nuestros padres disfuncionales o relaciones entre hermanos. Busco señales de que has tenido que negarte a tratar con tus heridas emocionales, para poder sobrellevarlas. Debido a tu necesidad, esa conciencia de estar en negación ha quedado encerrada en tu subconsciente. He pasado por esa experiencia en mi propia vida, y comprendo que todo el proceso de negación no debería llevar aparejada la culpa. Fue algo bueno, en el sentido de que nuestra negación nos permite funcionar a pesar de sufrir heridas emocionales. Ahora esas experiencias nos están diciendo que estamos listos para traerlas a nuestro mundo consciente y sanar nuestras heridas. Como mi compañero de coaching de vida, descubres conmigo que el proceso de curación es una buena experiencia. Lo llamamos catarsis. Una vez curados, volvemos a nuestra fuerza emocional natural. Nuestras heridas no saldrán a la superficie cuando seamos adultos, porque es entonces cuando podemos sanarlas, y ese proceso de encontrar claridad es parte de nuestra curación. Cuando éramos niños, no podíamos lidiar con el trauma y las experiencias emocionales dolorosas porque éramos emocionalmente inmaduros, por lo que nuestras habilidades de afrontamiento subconscientes nos ayudaron a mantener esas experiencias y recuerdos en un espacio seguro, en nuestro subconsciente, hasta que maduramos y nos fortalecimos emocionalmente. Desarrollamos EQ. Entonces somos lo suficientemente fuertes para gestionar el presente y nuestro futuro con éxito. Ayudo a revelar conexiones entre tus experiencias disfuncionales de apego infantil y tus heridas adultas. Trabajamos juntos para sacar esas experiencias a la superficie. Tú, como individuo, y yo, como tu coach de vida, podemos identificar estos estilos de apego poco saludables de nuestra infancia y aprender cómo hacer de ese reconocimiento una plataforma para la curación. Entonces, en ese sentido, cuando nuestros mecanismos de afrontamiento nos llevan, como niños, a enterrar experiencias no saludables derivadas de traumas, abusos sexuales y otras patologías de nuestra juventud, las recuperamos accediendo a nuestro subconsciente para que podamos ver que la forma en que los afrontamos fue algo bueno y que afrontar la situación cuando éramos niños se convirtió en un recurso para nosotros ahora como adultos. Nuestro subconsciente nos alertó de que ahora es el momento de empezar a afrontar las experiencias que no pudimos afrontar cuando éramos niños. Como adultos, podemos sanar. Entonces, nuestras interacciones con el subconsciente son el camino que podemos seguir hacia la curación. Sanar una relación amorosa en tu matrimonio o en cualquier relación íntima de compromiso es un deseo natural. Debido a que de niña experimenté estilos de apego disfuncionales en las relaciones, en lo que respecta al amor y a mi primer matrimonio, me encontré con dificultades y desafíos. Sin embargo, al recordar ahora mis relaciones amorosas, puedo ver que el origen de mis dificultades estaba en la disfunción de mis padres y hermanos en mi infancia. Ser la hija número dieciocho en una familia de dieciocho hijos acumuló muchas cargas que no afloraron a mi conciencia hasta que empecé a desear relaciones amorosas. Aprendí una lección importante de mis experiencias matrimoniales fallidas. La carga de negar tantas heridas emocionales sobrecargó el espacio seguro de mi subconsciente. Emocionalmente estaba sobrecargada. Tenía tantos traumas sin resolver que residían en mi subconsciente y que me impedían tener intimidad con mi marido. Aprendí que mi subconsciente era un amigo que me decía que había conflictos en las relaciones de la infancia que debían resolverse antes de poder crear la plataforma definitiva de amor e intimidad en mis relaciones románticas adultas. Curiosamente, nuestros problemas de relación y conflictos emocionales son algo bueno si entendemos que son mensajes de nuestros recuerdos reprimidos que nos dicen que no podemos tener relaciones amorosas exitosas hasta que resolvamos estos conflictos infantiles. Nuestro amigo, el subconsciente, nos ayuda a encontrar claridad en las experiencias de las relaciones adultas, siempre y cuando no tengamos peleas con nuestros amigos. A veces retrocedemos un poco para poder seguir adelante y entonces podremos encontrar el amor en nuevas relaciones románticas. Esperaba que enamorarme y encontrar a alguien con quien casarme me hiciera feliz y fuera fácil, como me parecía cuando era niña leyendo novelas románticas o viendo historias de amor en las películas, o tal vez esperaba experimentar el romance de cuento de hadas que había imaginado a partir de las historias del Príncipe Azul y la Bella Durmiente. Esos fueron sueños esperanzadores que tuve. Pero me hicieron infeliz cuando las relaciones con los hombres que conocí no cumplieron con mis sueños. Pero mi decepción se convirtió en una oportunidad de aprendizaje, como dice la expresión. Comencé un viaje de descubrimiento no sólo para encontrar claridad en una relación con mi pareja adulta, sino también para mí misma. Mis sentimientos en mis primeras relaciones amorosas me ayudaron a comprender que el amor a veces, al principio, es en parte un proceso de autocuración que llevaba de mi pasado. Comencé a ver mi relación amorosa y mis momentos íntimos como una oportunidad para curarme de los mecanismos de negación y afrontamiento que experimenté en la infancia. Mis experiencias de apego frenaron mi desarrollo como mujer adulta madura. Por supuesto, el amor es más que el autodescubrimiento. Es sobre compartir nuestra vida y prioridades con nuestra pareja y ver sus diferencias así como las cosas que compartimos. Podemos llegar a un punto feliz de equilibrio al conocer el apego de cada uno necesario para establecer una relación amorosa. Cuando iniciamos una relación amorosa con heridas que necesitan curación, estamos en conflicto entre curarnos a nosotros mismos y satisfacer las necesidades de relación de nuestra pareja. Ese conflicto es lo que sentimos en nuestra relación amorosa que deja claro que nuestras prioridades deben centrarse en sanar nuestras heridas. A menudo tenemos un equipaje que se interpone en el camino del amor hasta que llegamos al punto en el que podemos deshacernos de esas cargas, y lo sabemos porque podemos sentir que la carga de nuestro pasado se vuelve más ligera. Les muestro a mis compañeros clientes cómo aportamos claridad a nuestras relaciones amorosas utilizando nuestras relaciones románticas para identificar nuestros conflictos y heridas. Después de estar casada durante siete años, miré hacia atrás y pude ver claramente que mi matrimonio fracasó debido a heridas emocionales no sanadas. Estoy agradecida de tener dos hermosos hijos de ese matrimonio, y algo casi tan importante, aprendí que no hay otra opción. Utilicé mi relación amorosa para sanarme a mí misma, incluso mientras la veía fracasar. Sabía que podría encontrar el amor la próxima vez, y entonces, después de haberme curado, tendría la libertad de compartir el amor con mi pareja. Tuve que retroceder un poco y luego encontrar la manera de avanzar. Epilogo La Nochebuena de 1998 fue un día fatídico en mi vida. Fue un día de promesas, de soñar, de luchar por el amor y de compartir. Emigré a los Estados Unidos. Hoy soy un profesional cuya carrera se ha convertido en mi identidad, gracias a mi curiosidad por aprender y conocer. Fue mi curiosidad la que superó los obstáculos de una infancia de pobreza y abuso. La curiosidad nos ayuda a todos a crecer intelectual y emocionalmente.