ДДП Сессия 1 0:00-19:00

The speaker discusses the challenges and importance of being a compassionate and understanding caregiver for children and teenagers. They emphasize the need for parents to be knowledgeable about their child's inner world and to dedicate time to communicate and connect with them. The speaker also addresses the difficulties of communication and understanding between caregivers and children, such as the blurring of reality and fantasy in a child's mind and the fear of judgment and criticism from both sides. They highlight the role of empathy and stepping out of one's comfort zone in effective caregiving. И я люблю хорошие цитаты. Вот что пишет Ховард Хендрикс «Процесс выработки христианских стандартов можно сравнить с попытками разжечь костер во время дождя. Он требует целеустремленности, решительного противостояния любым препятствиям и ежедневного выполнения задач, которые кажутся невозможными. Этот процесс требует компетентности, понимания своевольной натуры ребенка и враждебной Богу в сущности мира. Он требует упорных усилий в разжигании Божьего огня из искр, которые норовят потухнуть, и бережной защиты горячих углей». В моей работе с семьями я много размышляю над тем, как убедить родителей быть проактивными экспертами в понимании своего ребенка. К концу семестра вы устанете от этой моей мантры. Вы обязаны быть знатоком внутреннего мира вашего ребенка. Если вы душоопекаете взрослого, вы должны быть экспертом в понимании его души. Вы можете быть знатоком психиатрических терминов и диагнозов и прекрасно разбираться в проблемах и процедурах душепопечения, но в первую очередь вы должны быть экспертом в понимании души опекаемого. Более того, ваш опекаемый должен чувствовать, что вы его хорошо знаете и понимаете. Именно это дает вам право говорить слово мудрости к его сердцу. Тот же принцип применим и в работе с детьми и подростками. Иногда бывает трудно понять секрет успеха в душепопечении конкретного ребенка. Часто родители говорят мне «Джули, душепопечение очень помогло моему ребенку, но причина тому не в тебе». Конечно, в такой оценке мало для меня приятного. Мы думаем, что нашему ребенку стало лучше не благодаря тебе, а благодаря тому, что теперь каждую неделю мы целенаправленно проводим с ним время, особое время один на один, и наш ребенок чувствует себя особенным, важным, в центре нашего внимания. В этом нет ничего удивительного, потому что в жизни ребенка появился человек, который проводит с ним время и хочет узнавать его. К сожалению, многие родители слишком заняты, чтобы заниматься ученичеством со своими детьми. У меня у самой шестеро детей, и эта проблема мне прекрасно знакома. Каждый раз, когда я говорю на эту тему, Бог обличает мое сердце. Мы должны замедлить темп нашей жизни, чтобы лучше узнать наших детей. Именно в этом состоит секрет хорошего душепопечения. Хороший душепопечитель должен призывать родителей быть экспертами в понимании своего ребенка, чтобы научиться любить его более мудро и глубоко. Итак, секрет успешного душепопечения иногда заключается в простом посвящении общению с ребенком и умению вызвать его на откровенность. Такое общение противоречит нашей культуре. Мы постоянно куда-то спешим. Спешим помочь ребенку закончить домашнее задание, чтобы отвезти его на тренировку или в музыкальную школу, после чего он ужинает и ложится спать. На следующее утро все повторяется сначала. Как и когда нам заниматься ученичеством с нашими детьми? Когда у нас есть время поговорить с ними по душам, без телефонов, текстовых сообщений и компьютерных экранов? Это была моя мантра, и вы еще не раз ее от меня услышите. Внимание, вопрос. Что внушает вам нежелание заниматься душепопечением с детьми и подростками? В чем вы видите трудности такого душепопечения? Не стесняйтесь, говорите честно, как есть. Родители. Родители – прекрасно, а почему? Потому что родители, как вы уже говорили, могут занимать позицию самозащиты, они могут чувствовать угрозу при попытке вникнуть в их дела. Кроме того, на них может влиять культура, которая пытается внушить им определенный подход к воспитанию детей. Например, существуют авторитетные мнения о том, как должна поступать хорошая мама, как долго нужно кормить ребенка грудью и нужно ли вообще. Поэтому попытку оценить их родительские усилия они могут воспринять как личную угрозу, особенно если эти усилия оставляют желать лучшего. Меня беспокоит потенциальная реакция родителей и возникает вопрос, как прорваться сквозь эту самозащиту. Прекрасный, актуальный вопрос. Что мы должны делать, когда родители совершают ошибки и нам нужно обличить их в этом? Примут ли они наше обличение или ими овладеют чувства стыда и самооправдания? Вызовут ли ваши слова раздражение или даже гнев? Иногда родителям действительно нужно измениться. Даже самые лучшие родители на душепопечении узнают о том, что в чем-то должны изменить свой подход. Со смиренными родителями общаться намного приятнее, потому что они открыты к изменениям и хотят узнавать своего ребенка. Какие еще трудности вы видите? Я чувствую больше давление развлекать ребенка и мне не всегда хочется это делать. Прекрасно, давление развлекать – важный фактор. Ход душепопечения будет во многом зависеть от вашего типа личности – экстраверт вы или интроверт. Что еще? Из моего опыта работы с детьми не всегда понятно, говорит ли ребенок правду. Один мальчик сказал мне на душепопечении, что ему очень грустно, потому что его любимый кот сбежал из дома. В результате остаток встречи мы обсуждали ситуацию с котом и его переживания. Позднее при встрече с родителями я выразил соболезнования по поводу пропажи кота, но оказалось, что все это выдумка. Да, вы посвятили целую встречу разговорам о бедном коте и о глубоком горе этого ребенка, но все это оказалось неправдой. Да, и такое бывает, это точно. Подростки часто по умолчанию считают, что ты зануда, и встречи с тобой обещают быть скучными. Создается впечатление, что успешное душепопечение подростков требует умения быть крутым и интересным собеседником. Хорошее наблюдение. Душепопечителя может мучить вопрос, достаточно ли я крут и нужно ли мне стараться быть круче, чтобы впечатлить подростков. Меня беспокоит необходимость задавать детям искусные вопросы, которые помогают им открыться. Мне кажется, это требует особого творческого таланта, которым я не обладаю. Да, нужда в особой творческой изобретательности и искусных вопросах, хотя ирония заключается в том, что дети, скорее всего, будут намного более снисходительны к нашим дурацким вопросам, чем взрослые. Бывает, что, задав ребенку вопрос и услышав его ответ, ты сразу понимаешь, в чем проблема, но это не дает тебе права в лоб сказать ему о ней, даже если эта проблема совершенно очевидна для всех, кроме него. Как вести себя в ситуации, когда опекармин совершенно слеп по отношению к очевидной для тебя проблеме? Как мудро указать на проблему, не говоря при этом, да ты просто дурак, который повторяет одну и ту же глупость, и если бы ты перестал ее повторять, твоя жизнь сразу бы изменилась к лучшему. Вы сейчас говорите о родителях или о ребенке? Именно о ребенке. У меня было душепопечение с таким ребенком, и он на каждой встрече нес одну и ту же чепуху. С позиции моего возраста и жизненного опыта его представления о жизни выглядели совершенно абсурдными, но как донести до него эту реальность? Речь идет о подростке? Да, как мне, душепопечителю, приходить на очередную встречу с ним, не отпуская руки и не теряя надежду на то, что мое общение с ним несет хоть какую-то пользу? Я вас понимаю, трудно, когда не видишь плода в душе, в душепопечении и изменении в жизни опекаемого. Мне кажется, с детьми не так легко говорить напрямую, как со взрослыми. Взрослые лучше понимают смысл, цели и процесс душепопечения. Согласна. Взрослые делают сознательный выбор, приходя на душепопечение. Участие взрослого человека в душепопечении – их личное, добровольное и осознанное решение, чего часто нельзя сказать о детях. Да, пожалуйста. Иногда мне, как душепопечителю, неприятно чувствовать себя объектом оценки и суда со стороны моих опекаемых. Я переживаю о том, что опекаемый обо мне думает. У него могут быть высокие ожидания по отношению к душепопечителю, ожидания, что это он должен решить их проблему. А может, ребенок видит во мне незнакомца, который вмешивается в жизнь его семьи? То же касается и родителей. Ожидают ли они, что это я должна решить проблему их ребенка и решить ее именно так, как они это видят? При этом очевидно, что они неправильно видят решение проблемы. А может, они смотрят на меня и думают, как ты можешь решить проблему моего ребенка, если у тебя у самой никогда не было детей? Согласна. Проблема суда и оценки со стороны детей и их родителей и критичное отношение к душепопечителю. Еще, пожалуйста. Как уже говорилось раньше, у некоторых детей отсутствуют четкие границы между реальностью и фантазией, например, видеоиграми или тем, что они увидели по телевизору. Душепопечители обязаны сообщать властям о случаях насилия. Иногда бывает трудно решить, где правда, а где выдумка. Это бремя ответственности мне кажется слишком тяжелым, когда пытаешься принять решение, сообщать властям об услышанном или нет. Да, трудность в принятии решений, сообщать ли властям о насилии, верить ли услышанному и относиться ли к рассказу ребенка серьезно – это очень уместное замечание. Трудно общаться с человеком, который настолько не похож на тебя и на людей привычного для тебя взрослого круга общения, который обладает другим уровнем восприятия и понимания. Как достичь понимания человека, который думает и понимает все настолько по-другому? Я совершенно с вами согласна. Многие из вас отметили тот же факт. Дети и подростки, с которыми мы общаемся, находятся на другом уровне развития. Неважно, выше он или ниже вашего, суть в другом. Вам нужно выйти из зоны комфорта, из круга привычного общения. Вам нужно войти в мир, совершенно чуждый, непривычный и неестественный для вас. В этом состоит главная роль душепопечителя. Чтобы стать мудрым и успешным душепопечителем, вы должны научиться любить ваших опекаемых мудро и глубоко и быть готовыми войти в их мир, быть готовыми выйти из зоны комфорта, чтобы понять, чем они живут, и проявить к ним эмпатию. К сожалению, нам всем легче сидеть и задавать опекаемым удобные для нас вопросы. Писатель Малькаум Глэдвилл написал несколько книг бестселлеров «Давид и Голиаф», «Во мгновение ока», «Белые вороны». Не знаю, знакомы ли вы с его книгами. Прошлой весной я прочитала одну его книгу. По-моему, это была книга «Во мгновение ока», но точно не помню. В ней он пишет об одном научном эксперименте, проведенном над врачами. Инициатором этого эксперимента стали страховые компании. Они решили выяснить, какие врачи больше всего и меньше всего становятся объектами судебных разбирательств, чтобы повысить эффективность своего страхового бизнеса. А как вы думаете, на каких врачей больше всего подают в суд, а на каких меньше всего? Поделитесь вашими догадками. Я думаю, что больше всего подают в суд на педиатров или на хирургов. Хорошо, а почему, по вашему мнению? Хирургия требует высокого технического мастерства, и вероятность серьезных ошибок тоже очень высока. Соответственно, ожидания пациентов от хирургов тоже высоки. Педиатры же имеют дело с родителями, у которых тоже есть высокие ожидания относительно безопасности и здоровья своих детей. Логичная догадка. Есть ли еще идеи, какие еще могут быть варианты? Да? Я хотела бы добавить сюда анестезиологов. Подумайте о личных качествах врачей. Какие качества? Мне кажется, это врачи, которые больше всего склонны идти на риск в лечении пациентов, если это можно назвать личным качеством. Согласна, это имеет смысл. Возможно, это врачи, которые не умеют быть приятными и обходительными в общении. Да, на добрых и приветливых врачей в суд не подают. Между прочим, именно к какому выводу и пришли инициаторы эксперимента? Главной причиной судебных исков был не уровень врачебного мастерства, даже не факт врачебных ошибок, а личная антипатия к врачу. Невероятно, но факт. Эксперимент показал, что в некоторых больницах врачи совершали ошибки и пациенты подавали в суд на больницу, но отказывались подавать в суд на врача лично, потому что чувствовали, что врач был на их стороне и у них сложились хорошие отношения с ним. С другой стороны, некоторые врачи были прекрасными специалистами и совершали ошибку или даже не совершали никакой ошибки, но при этом их манера общения с пациентами была настолько грубая и бесчувственная, что пациенты подавали на них в суд, даже если они все делали правильно. Их логика была такая – ты заслуживаешь судебного процесса, потому что ты полная сволочь и это не могло не повлиять на ситуацию и в этом твоя вина. Разве это не поразительно? Страховые компании предполагали, что меньше всего от судебных процессов страдают врачи с самым высоким уровнем подготовки, престижа и профессионального мастерства. Оказалось же совсем наоборот. Меньше всего попадают в суд врачи, обладающие исключительными межличностными навыками и способными построить доверительные отношения с пациентом. Какой урок в этом для нас, душепопечителей? Надо быть приветливым. Да, приветливость нам не помешает. То есть ваши опекаемые с готовностью простят вам ваши ошибки, слабости и дурацкие вопросы, если они будут уверены в вашей поддержке. То же самое можно сказать о детях и подростках. Нет ничего более важного, особенно на ранних стадиях общения, чем формирование в них уверенности в том, что вы на их стороне, что вы ревнуете об их лучших интересах. Профессиональные знания, навыки, библейское мировоззрение и понимание их проблемы безусловно важны, но вам не нужно лезть из кожи вон, чтобы быть самым крутым и хайповым душепопечителем. Вам не нужно одеваться как они, вести себя как они или делать вид, что у вас с ними много общего. Все, что им нужно, чувствовать ваш интерес, заботу и участие. Это чрезвычайно важно в душепопечении, и тогда они смогут многое вам простить. Разве не правда, что все мы такие? Какие отношения не взять, нельзя не признать этот очевидный факт. Итак, как я могу продемонстрировать опекарному мою заботу и участие? Я должна сделать его центром моего внимания. Хорошо, еще одно наблюдение, которым вы со мной поделились. Мы ожидаем сопротивления от детей и подростков. Мы ожидаем, что они пришли к нам не по своей воле. Кому понравится иметь дело с человеком, который не хочет с нами общаться? Но то же самое происходит и со взрослыми опекаемыми. К вам может прийти человек, цель которого убедить вас в том, что его проблема – это его супруг. И как только вы попытаетесь обратить его внимание на его собственное сердце, на вас обрушится гнев и осуждение, и вы сразу же станете в его глазах самым ужасным душепопечителем в мире. В душепопечении детей и подростков справедлива та же истина. Проблема обычно не в одном человеке. При этом, даже если я имею дело с открытым и покладистым подростком, я должна понимать, что он часто не в состоянии самостоятельно изменить окружающий его мир, не так ли? В его жизни есть родители или люди, ответственные за принятие решений. Таким образом, нам приходится иметь дело не с одним опекаемым. Групповое душепопечение, супружеское душепопечение, семейное душепопечение всегда представляют для нас особую трудность, потому что в процессе участвуют разные личности, которые часто находятся в конфликте друг с другом. Даже в самый лучший ваш день вы неизбежно разозлите по крайней мере одного человека. Одному понравится то, что вы сказали, другому не понравится или же никому не понравится то, что вы сказали. Но чтобы ваши слова понравились всем, такое случается крайне редко. Другими словами, в душепопечении детей и подростков есть эта динамика. Мы не можем призывать детей к самостоятельным решениям. В их жизни есть то, что за пределами их контроля и требует изменений со стороны родителей. Иногда родители готовы к этим изменениям, иногда нет. Когда вы работаете...