подкаст 1

Hello everyone! I'm happy to see you all on this channel. Thank you for subscribing and supporting me in this new endeavor. Today, we are starting a podcast where we will discuss various topics. I will focus on the psychological aspect, while Masha will share her life experiences. Starting something new can be challenging, but having a clear goal and understanding why we're doing it helps. We may face fear and discomfort, but it's important to acknowledge and work through them. It's also helpful to have support and guidance from others who have experience in the field. The main purpose of this podcast is to share and learn from each other. Let's begin this new journey together! Всем привет. Я очень рада видеть каждого из вас на этом канале. Я благодарю, что вы подписались, что вы вчера перешли сюда. Не вчера. Ну и да, давай заново. Всем привет. Я очень рада видеть каждого из вас на этом канале. И я очень благодарна вам за подписку, за вашу поддержку, за то, что вы здесь и поддерживаете меня в этом начинании. И, собственно, сейчас идет еще одно начинание. Мы вместе с Машей. Приветик. Да, сейчас будем записывать первый подкаст. И очень хотим сделать это нашей традицией, такой еженедельной. И освещать различные темы. С моей стороны будет такая более психологическая, экспертная часть. А с Машиной стороны больше про жизнь, про мой опыт. Да, я обычно бываю с вопросами, проблемами и хочется узнать решения. И поэтому мы в таком дуэте начинаем сегодня снова что-то новое. Вообще очень интересно начинается мой год 2024 с огромного количества начинаний. Поэтому первая тема подкаста, собственно, начинание. С какими чувствами мы можем сталкиваться, почему бывает сложно начать, от чего мы бежим. В общем, все. Больше, наверное, на личном опыте сейчас буду рассказывать. Ну и какую-то свою рефлексию добавлять в это все. Ну и хочется читать, поздравить. Да, хочется нас поздравить, потому что Маша – моя помощница, моя правая рука. Без нее очень сложно было бы мне все это начать. Да, и даже перед этим подкастом у нас случилось первое наше большое начинание, первый шаг – это блог на Instagram. Ты начала вести Instagram. Ура! И очень рада быть участником этого всего. И в том числе быть здесь. Не плачь, не плачь. Ладно, хочу быстро справиться. И так мы плавно переходим к нашей теме. Да, как раз-таки на фоне вот этого начинания в виде блога очень много можно раскрыть, потому что это не первый раз, когда я пробую начать вести блог. И, собственно, благодаря моим прошлым попыткам было сделано очень много выводов. И поэтому сейчас, в этот раз, я уже начинаю из абсолютно другого состояния, с четким пониманием зачем, что я хочу, как я хочу, почему я хочу. И с такой готовностью действительно идти в этот опыт, идти в эти отношения. Я так немножко спойлерю, о чём мне хочется поговорить и какие вопросы, моментики затронуть. Вот. В общем, погнали? Погнали. Погнали. Начну, наверное, с того, что очень помогает в начале любого дела понимание зачем я это делаю. Цель. Цель, да. Потому что очень часто есть какие-то ложные представления, либо иллюзии, либо вообще на самом деле выясняется, что целью этого является чьей угодно, только не моей. И, собственно, поэтому начинать действительно сложно, ну просто потому что я на самом деле этого не хочу. Вот и всё. И, собственно, примерно так и было, когда я начинала первые разы, да. Потому что начинала потому что все это делают, потому что тоже надо, потому что, не знаю, в общем, начинала из детской позиции на самом деле просто потому что думала, что вот я сейчас начну вести блог, ко мне сразу же подпишутся, не знаю, много человек, сразу же все начнут у меня покупать. И я буду богатой, как вот все эти успешные блогеры, жить на Бали и радоваться жизни, у меня будут просто деньги капать на счет. Ну как бы супер интенсивная позиция, собственно, она и не увенчалась никаким успехом, ну то есть опытом, прекрасным опытом, из которого можно делать выводы и работать над ошибками. Вот, собственно, поэтому сейчас начинать проще, потому что есть чёткое понимание зачем. И при этом вот в этом зачем, в моём сегодняшнем, не столько какая-то моя личная выгода, сколько именно желание делиться информацией. Вот сколько просто такой вот уже внутренний крик, что какая-то, блин, сколько можно молчать, уже сколько можно учиться, сколько можно там тихонечко работать со своими клиентами и никому ничего не рассказывать, сколько можно проживать опыт и хранить его там для какого-то очень узкого круга своих друзей. Поэтому вот мой главный посыл и моя главная цель и задача сейчас это делиться. Делиться, отдавать, говорить. Наконец-то, горловую чакру. Горловую чакру, да. Полный прокачиваю я с этого года. Алёна, если ты слушаешь, тебе отдельный приветик. Алёна это мой чудесный педагог по вокалу. Вокалами я тоже начала заниматься буквально вот в январе этого года. Да, такой мощный год получается. Да. Разных начинаний. Это потрясающе. Да. Поэтому первый пункт это определиться с целью. Убедиться, что нет иллюзий. Как в этом убедиться? Сейчас, подожди, еще хочу вот эту мысль сказать, что сейчас я понимаю, что блог это не просто. Но в плане, что это действительно будет требовать моего внимания, моего времени, моих каких-то усилий. И я осознаю, что я еще не умею его вести. И что мне нужно этому научиться. И что мне нужно пройти определенный путь, чтобы прийти к своему формату, к своему какому-то видению блога. И что сейчас я буду первое время повторять за кем-то в поисках. Быть в поисках своего какого-то аутентичного проявления. Потому что раньше тоже была иллюзия, что сейчас я быстро научусь пилить сторис, видосики монтировать и все вообще. Сейчас я понимаю, сидя там и три часа монтируя и редактируя первые стори-теллинги, что это действительно энергозатратно и ресурсозатратно. И что это не так уж и просто и легко. Но это как любое начинание. Это начало. На самом деле мы сколько получается вообще с этой идеей живем и плюс-минус работаем над этим. Даже просто по энергиям работаем. Наверное, с начала октября. Да, то есть у нас идея зародилась, что мы идем в это осознанно. И мы начали такую, мне кажется, больше даже внутреннюю работу. Да, нам просто понадобилось время на то, чтобы прийти к этому сейчас. Потому что сейчас мы к этому готовы. И это так же важно. В мою подготовку входит поддержка. Потому что я тоже поняла, что если у меня есть какие-то мои личные пробелы в дисциплине или в чем-то еще, то нужен человек, который поможет фокусироваться, собраться. И как такой внешний стимул мотивации. Просто мы вместе, мы вдвоем это все делаем. И это тоже придает и сил, и уверенности, и какой-то стабильности. И поэтому эти мысли, что забросить, ай да ладно, как-нибудь по-другому, тоже уже отпадают сами собой. И достаточно желания такого уже не возникает. Не было даже вот с октября. Хоть мы в октябре действительно просто таки мы планируем. Мы тоже, наверное, про эти истинные цели. Ты знаешь, это как с покупками вещей. Насколько ты хочешь сильную, действительно ты ее хочешь. Дай тебе время. Это потрясающе. Да. Естественно, когда мы начинаем что-то новое, там мы сталкиваемся с страхом. И в целом, с вот этой зоной комфорта, то есть все начинания, все новые действия, это то, от чего нас постоянно психика уберегает. Сейчас найду. Вообще все новые действия, это то, от чего нас постоянно психика уберегает. И поэтому абсолютно понятно, что с этими чувствами мы тоже столкнемся и никак без них не обойтись. Как их прожить? Как с ними работать? Как не забросить? Первое, это поиск, ну не поиск даже, а формирование цели. Да, да. И цель должна быть, ну вот прямо у блока моего эта цель делиться. А из-за того, что я делюсь, я получаю удовольствие. Даже сейчас говорю, мне кайфово. Мне кайфово, и я прям замечаю, что когда я отдаю, я заряжаюсь одновременно. То есть этот процесс энергообмена, он запускается автоматически. Даже я еще не загрузила никуда этот подкаст, никто мне обратной связи не дал, а я все равно уже чувствую вот этот вот прилив сил. То есть это, во-первых, понимание, зачем я это делаю. Ну и какие-то еще там дальнейшие более такие, может быть материальные какие-то цели, которые тоже будут заряжать и мотивировать. Но это первое. Как со страхом именно работать и проживать? Ну просто признать, что мы все равно будем бояться. Мы никак не сможем избежать страха. То есть просто принять себя в этом чувстве, принять себя в страхе, принять, что... Тут такой момент, что чем больше я боюсь и сижу, тем больше у этого страха власть надо мной. Если я такая, да, окей, страх, я тебя вижу, погнали вместе начинать, встать и делать. Главное потом он уходит. Ты сделал первое действие и все, дальше уже гораздо легче. Это во-первых. И во-вторых, когда мы что-либо начинаем, мы сталкиваемся не столько с самим чувством страха, сколько сталкиваемся с какой-то гранью себя. А когда мы что-то начинаем, чаще всего мы сталкиваемся с тем, что мы чего-то не умеем. То есть вот с той частью себя, которая чего-то не может. Она еще не знает, как это. Она там такая неловкая, она глупая какая-то. У каждого свой именно вот этот моментик, который страшнее всего. Это может быть глупость. То есть я боюсь, что меня там увидят глупой. Потому что я сама себя глупо, естественно, не принимаю этот момент. Либо я... Что тут может быть еще? Ну вот у меня просто больше, наверное, это про глупость. И вот я помню, что когда я начинала, я же еще вообще в универе училась. Когда вот я первый раз осознанно, плюс-минус осознанно попыталась начать пятиблог. И вот тогда самым таким уязвимым для меня было то, что, блин, а я, наверное, еще ничего не знаю. Я же вроде еще без пяти психолог по диплому, но у меня там ни опыта, ничего. Я прям вообще такая была потерянная в этом всем. Сейчас я тоже чего-то не знаю. Определенно. Очень много всего. То есть я не знаю и как блог вести, и чего-то в психологии я сто процентов тоже не знаю. И я могу с этим столкнуться, но это уже не так страшно. То есть у меня бывало... В общем, я абсолютно спокойно сейчас отношусь к той части себя, которая чего-то не знает. Для меня это не, как, знаешь, уколоть меня в какую-то уязвимость. Я такая, окей, да, я не знаю. Спасибо, что подсветила. Пойду изучу этот вопрос. То есть это абсолютно спокойно мною сейчас воспринимается. И да, я спокойно говорю о том, что я сейчас буду неловко, странно, вести блог, просто потому что не умею. И это тоже абсолютно нормальная история. В этом всем. Еще я сейчас, знаешь, на фоне так вот сравниваю с вокалом. Тоже новое мое начинание. Я понимаю, что вот вокал, тут очень важен наставник. То есть это тоже просто фактор, который может быть и с блогом тоже связан, и с чем угодно. У меня в этом начинании важно иметь человека, который вот уже умеет и который будет просто помогать, поддерживать, показывать как правильно, как неправильно. Короче, который будет учить. И это супер важно. Сейчас мы пока что, ну, про блог изучаем что-то в свободном формате. На ютубе информации полно. Ну вот, постепенно вливаемся. Потом я думаю, что тоже наставник какой-нибудь появится в этом всем. Просто важно сейчас начать. Мы даже, знаете, мы сами, вот когда изучаем всякие различные видео, касательно как вести блог, как сделать фронтку, как делать рельсы, которые залетят и так далее. Мы вот смотрим и понимаем. Да, мы же это и так интуитивно, ты это знаешь. Просто все это собрано в кучу. Ой, а я устала говорить. Мне нечего, да. Типа я сейчас сама, как все, наверное, там по ту сторону сижу и такая, ну, реально, я просто хочу слушать эту лекцию. Да, что-то понятно интуитивно, но всегда человек решает. Ну, в плане, это действительно... Сейчас, раз-раз-раз-раз. Ой, сейчас я заново начну эту фразу. Сейчас. Ой, ёпта. Да, часто интуитивно понятно, но в этом и кроется корень, зачем иногда люди покупают наставничество у кого-то, тот или иной продукт, просто потому что человек с его энергией – это такой момент мотивации дополнительной и такой руки поддержки и помощи, которая тоже очень важна на первых порах. Угу. Важно найти своего человека. Очень. Поиск своего психолога. Алена. Да, вот, кстати, я недавно побывала на одной из Катиных занятий, мероприятий. Мероприятия важные. Очень. Вот. И я слышала просто, сидя в коридоре, и у меня вот у самой столько энергии поднималось, столько любви, потому что я реально, я вот заряжалась от этих людей. И это было потрясающе слышать, насколько вы счастливы вот работать над этим вместе, насколько ты заряжаешься, насколько Алена сама тоже заряжается. И я просто такая, ну, блин, как классно. Сейчас я вообще немножко от темы ухожу, но это вот про нарциссическое расщепление и тоже про моё взросление, потому что раньше, когда меня вот так вот перехваливали, как Алена сейчас делает, ну, Алена просто меня, правда, очень много хвалит, и сейчас это мной воспринимается, вот именно моим внутренним ребёнком как будто воспринимается, который такой, да, у меня что-то получается, классно, супер. Взрослая часть, она адекватно оценивает, что, блин, я ещё не гениальная певица, что мне нужно ещё учиться действительно много всему. Вот. А если вот это вот нарциссическое расщепление есть, и мне кажется, раньше у меня тоже такое было где-нибудь, не знаю, там я пришла на танцы, поняла, что я слишком классно танцую для этой группы, всё, я ухожу. Я так и не классно танцую. Да-да-да, потому что в этот момент меня там похвалили, я такая всё корону на голову надела, я грандиозная, а вы тут качели. Привет. Да, и вот эта вот история про вот эти качели, я грандиозная, либо я никчёмная. Вот, и это тоже такой важный крючок, с которым сложно выдерживать начинание, потому что там вот одно такое неловкое движение, и всё, я проваливаюсь, вот это я никчёмная, либо наоборот, там мне, вот, я сейчас, да, я вышла там в блог, меня поддержали мои близкие люди, я такая, всё, я уже блогер, я уже лучшая. Вот, и вот, как раз таки, вот это выравнивание и здравая оценка в этот момент, такое, да, критическое мышление, вот, критическое не в плане критик, который такой, всё плохо, а критическое в смысле адекватное, такое, как бы я смотрю со стороны и более объёмно воспринимаю картину и понимаю, что да, да, спасибо за поддержку, супер классно, но, но есть над чем работать, я иду дальше, и при этом не проваливаюсь как раз таки вот в этого критика уже, который критикует и считает, что всё плохо, всё недостаточно, всё неправильно и как-то ещё. Вот, поэтому это я просто сейчас тоже думаю про то, что поменялось с моей прошлой попытки начать вести блог и сейчас, да, потому что сейчас я себя действительно чувствую более устойчиво. Это круто. Да. Ну и круто сейчас признать на самом деле мне, какой путь я прошла и присвоить его себе, это тоже супер важно, всегда, в любой ситуации. Я сейчас голопом по Европам, конечно, бегу, но ничего. В дальнейших подкастах будем разбирать более подробно каждую тему. Да, я тут ещё пометила про отношения, отношения с Богом. Стресс и рутина. Ну, страх, мы что, мы страх разобрали, да? Что мы разобрали? Мы что-то разобрали? Ну, что-то в потоке сказали. Не, ну я сегодня слушать, я скажу опыты. Да, окей, давай скажем про стресс. Про стресс и рутину. То есть, да, я уже начала о том, что любое начинание – это выход из зоны комфорта. А, ты просто сейчас мне говоришь? Нет. Тогда убери от воровок с руки. Ладно. Да, я уже сказала, что… Любое начинание – это выход из зоны комфорта. Да, я уже сказала, что… засыклилась. Да, давай поговорим про стресс и рутину. Я уже начала говорить о том, что любое начинание – это выход из зоны комфорта. Наша психика очень любит всего вот этого вашего нового. Она любит, когда привычно, когда всё понятно, когда вот как раньше. Поэтому у нас и есть вот эти все привычные какие-то автоматические стратегии поведения, потому что психике неудобно думать о том, что можно как-то по-другому. Мы же выжили раньше, чего начинать? Да, конечно. У нас всё тут схвачено, всё уже записано. Соответственно, чтобы вот этот стресс от начинания сбалансировать, нужна рутина. Привычная. Да, привычная рутина, чтобы наша психика в этот момент успокаивалась. То есть прям балансировать момент вот этого стресса, потому что стресс, он и позитивный тоже может быть. Начинание – это стресс. Не такой стресс, как, не знаю, пожар какой-нибудь, но всё равно стресс. Это всё равно фактор стресса, и это тоже важно учитывать. Поэтому рутина, привычные дела, переключение внимания – это суперважно для нашей психики. Рутина – всё, что угодно. Всё, что Вы делали, делаете и будете делать, является рутиной. Не меняйтесь сразу, до понедельника. Не меняйте всё и сразу. Новый день, новый выход. Всё и сразу менять не надо. То есть под рутиной я не имею в виду, что всё, у нас с следующего дня начинается вести блог, и при этом начинаете медитировать, йогой заниматься, правильно питаться, спать по-другому, оставлять всё как было и потихоньку внедряете что-то постепенно. Что-то новое внедряете постепенно. Я вот сейчас сама на своей же, сама противоречу этому правилу, но всё же. Нет, у меня есть моя рутина, которая мне сейчас помогает. И это прям балансирует. Везде важен баланс. Вот как вот с этим вот и с короной, с коронной головой, глубокость, коротенькую глубость, там баланс и здесь баланс между привычностью и непривычностью, чем-то новым. Какой-то погромче, наверное, нет? Кажется, что ты тихо говорила. Нормально. Я придумала название для Риуса. Не меняйте свою жизнь. Кстати, огонь. Вообще, да? Да. Все подпишутся на меня. Тот самый с систочкой НЕ. Так, знаешь, красными пухами, огромным шрифтом, а сама видит такое спокойное то, что постепенно. Она добрая. Это просто заголовок. Так, на балансе поменяйте. Да, баланс важен и к нему тоже нужно идти постепенно. То есть вот сейчас, если вы понимаете, что у вас сейчас как раз-таки история про качели больше, чем про баланс, не нужно себя за это ругать, не нужно сразу бежать, пытаться все это уравновесить, это все процесс. Это прям любимое. Ругать себя. Да, поругать себя. Особенно за какое-нибудь ничего не делание, при том, что ты понимаешь, что вот я сейчас лежу и ничего не делаю, вместо того, чтобы дать себе реально полежать, отдохнуть и заняться просто элементарной фигней, иногда нам это нужно, мы себя ругаем и лежим дальше. Да, да. Или делаем, заставляем себя делать, но делаем это настолько неискренне, что потом у нас пропадает желание заниматься этим дальше. Да, без насилия, без заставления себя, прям вот постепенно, аккуратно. Не рушьте свою привычную жизнь сразу под корень и не делайте это из ненависти, тем более. Все делаем из любви, бережно, аккуратно, медленно, несмотря на то, что сейчас все кишит, успешно. И вот этим всем, я сейчас понимаю, что я тоже на эти все триггеры очень классно цеплялась, и, собственно говоря, все эти триггеры мне помогли. И вот этим всем, я сейчас понимаю, что я тоже на эти все триггеры очень классно цеплялась, и, собственно говоря, все эти триггеры мне помогли. Аккуратно, постепенно, медленно, не торопясь. Да, и не из позиции, так, все, я сейчас быстро все меняю, вот это нельзя, это можно, спим вот так, йогой занимаемся, еще что-то делаем. Нет, не через вот это напряжение. Это не сработает, ребята. Это не работает, да. Можно попробовать, я пробовала. Самое интересное, что я тоже пробовала именно так. Ты наблюдала за этим процессом, как я в какой-то момент сказала, все, челлендж, месяц без того, другого, третьего, сплю вот так, йогой занимаюсь вот так, ем вот это, и что еще, и работаю. И потому в тот момент, когда ты скатываешься просто в дно. И потом срываешься, и делаешь все и сразу. Но я на самом деле тогда не сорвалась, я просто поняла, что зачем я все и сразу решила исключить и добавить. Я поняла, что нет-нет-нет, вот давай помедленнее вот это убираем, остальное пока пусть будет так, как есть. Я принимаю себя в этой своей неидеальности, в каких-то возможно действиях, разрушающих, да, там, заедание, еще что-то, сон бесконечный. Это мои любимые. Да, все есть компенсация чего-то, и поэтому не выдергивайте какие-то свои привычные паттерны, супер резко, супер быстро. Потому что это сдерживающий механизм, который сдерживает что-то, что-то очень важное, и скорее всего немножко разрушительное, если это резко все убрать. У меня вот как раз вот такое поведение было, когда я начинала там, ну условно с понедельника новая жизнь, все меняло, абсолютно все, и все, проходило время. Я даже не знаю, что со мной происходило, ну кем я была в результате этого всего, ну явно не тем, какой я хотела себя видеть. Я просто, я могла лежать дома потом сутками, мне нужно было восстановление от этого всего, я была не готова к такому количеству потока, который я себе решила дать. Потому что в этом случае, когда я резко пытаюсь все поменять, казалось бы из благих каких-то намерений для самой себя, это вот все есть яд и все лекарства. Вот в этом случае, когда я резко все меняю, это является скорее ядом, чем лекарством, потому что, ну в целом я уже объяснила почему, я думаю, что понятно, потому что просто нет ресурса это все переварить. Да, у нас же по сути вот все нас окружает тем, что нужно делать все медленно, постепенно, что-то заменять постепенно, как для психики, как вообще для организма. Да, да, потому что время ускорилось и все куда-то побежали резко, в сравнение вляпываемся во все, вляпываемся надо быстро, быстро, быстро, быстро, сразу, все и сразу, не надо, вдох, выдох. Так, ребята, куда Вы бежите, в чем Вы участвуете самим собой? Да, я сейчас за искусство маленьких шагов. Да, мы про это, мы такие отношения устраиваем в блогах. Кстати, насчет этого. Да, это тоже красиво, я вот, собственно, написала пост на канале через призму именно отношений. Да, мне когда Катя показала черновики, я думаю, Боже, как это прекрасно, ну на самом деле необычно, по крайней мере в моем институте это не было, я думаю, Боже. И это на самом деле такой прям важный момент и важное осознание, что все, что мы делаем, все, что нас окружает, мы так или иначе с этим устраиваем отношения. Мы устраиваем отношения не только с людьми, мы устраиваем отношения с работой, с хобби, со своим, не знаю, телом, опять же распорядком дня, со всем. Просто вот все, что нас окружает, это все есть наши отношения с чем-либо. И поэтому отношения с блогом я тоже начинаю с того, что осознаю, что я устраиваю сейчас отношения. Что это не просто так, что-то где-то отдельное, и мы просто где-то рядом стоим под блогом я, а что это процесс. Процесс. И отношения, они тоже требуют и внимания, и времени, и ресурса, и особенно на этапе знакомства. То есть понятное дело, что если мы идем с кем-то на свидание, то мы сначала больше как-то вкладываемся в это общение просто потому, что мы знакомимся. Еще человек нас не знает, мы там. Это суперинтересно. Да, это интересный процесс. И собственно так же и выстраиваются отношения с собой. И тоже спойлер, что отношения со всем вокруг, в том числе с людьми с блогом и так далее, это в первую очередь отношения с собой. Всегда. Красиво. Это правда красиво. Об этом не только говорить красиво, это и проживать красиво, и выстраивать эти отношения красиво, и учиться себя принимать в различных проявлениях. И вообще знакомиться с этими различными проявлениями, выявлять эти различные проявления. И учиться самой собой этому контакту, потому что все остальное это по сути просто зеркало того, что происходит внутри. Вообще это так прекрасно на самом деле, когда ты просто замедляешься, даже условно на улице это происходит, ты понимаешь, что о боже, мир вокруг меня, я есть я. И вот этот момент, он такой чудесный, он такой прям нежный, детский, радостный. Куча энергии появляется, счастье, конечно же, счастье очень простое. Быть в моменте. Быть в моменте, да, вот, это про это. Это про то, что я замедляюсь, я перестаю думать о прошлом, я перестаю бежать в будущее, я просто останавливаюсь и наконец-таки наблюдаю то, что сейчас. Не наблюдаю за своими мыслями о прошлом и будущем, а наблюдаю то, что сейчас, то, что я сейчас чувствую, то, что сейчас вокруг меня. И я полностью в этом процессе, в этом процессе течения жизни. Не буду я плакать. Жену с собакой? С собакой. Про поддержку я сказала. Важно иметь наставника или человека. Тоже почему блог легче стало начать сейчас. Потому что я перестала думать, что я совсем справлюсь сама. Признать, что мне нужна помощь, это тоже важный шаг. Помощь наставника, помощь подруги, помощь помощника. Мы же часто думаем, что мы сами все лучше сделаем, мы сами лучше понимаем. Конечно, да, если это касается каких-то твоих смыслов определенных. Но просто какие-то задачи такие суперэлементарные и нет в то же время. Помимо наставника, кстати, еще классно начинать что-то вместе с кем-то. То есть когда есть рядом человек, который тоже только начинает. И проживать эти чувства с кем-то и разделять эти чувства вместе с кем-то, это тоже очень терапевтично, очень целительно и очень поддерживает. Я не остаюсь со своими чувствами наедине. У меня есть рядом человек, который, возможно, чувствует сейчас что-то похожее. Или прям вообще очень похожее. И просто вот эта возможность этим делиться, это обсуждать, это уже освобождает. То есть как проживать страх, да? Ты спросила меня вначале, как справляться с этим страхом перед чем-то новым. Просто признать, что, блин, мне страшно. И я признаю и свое чувство, и себя вот такую, которая боится. И с этим все в порядке. И тогда в этот момент уже такой, знаешь, выдох. Я расслабляюсь в этот момент, потому что когда я боюсь и просто боюсь, и не признаю себя в этом, то в этом очень много напряжения. Напряжение когда-то, когда мне страшно. Мне, блин, страшно. И в этот момент запускается расслабление и принятие. А из принятия действует намного легче, чем из напряжения. Собственно, поэтому мы потихоньку движемся дальше. И вот мы уже записали первый подкаст. Возможно, он был сумбурный. Возможно, мы пробежались, и я пробежалась по верхам. Мы пробежались по верхам. И как-то вот так вот голопом по Европам. Но мы пробуем. Мы пробуем, мы экспериментируем. И с каждым разом будет все лучше, все интереснее, все качественнее. Во всех смыслах. Я сегодня была таким слушателем. Мне самой, как и вам, наверное, всем. Мне было очень интересно это послушать. Как и вам, аудитория. И еще сразу тут важно для меня лично записывать такие подкасты в моменте о том, что действительно я проживаю. То есть не брать какую-то экспертную тему, на которую я просто могу сухую лекцию какую-то прочитать, а делиться через свой опыт, через призму того, что я сейчас проживаю, то, что я сейчас чувствую, то, что я проходила раньше, и в чем разница. Ну, в общем, это как-то так честно. И опять-таки это про контакт мой с вами, наш с вами. И мне классно начинать вот так. Честно. Честно. Не пытаясь показать какую-то свою только классную там сторону, или сделать вид, что мне не страшно. Я такая супер-герл, которая все сможет. Блин, не знаю, смогу или нет. Все смотрим, да? И без ожиданий. Вот это, кстати, тоже важно. Сейчас еще я подумала, что я сейчас реально без ожиданий. И поэтому я радуюсь 18 людям на своем канале. Потому что их было ноль. И у меня не было каких-то требований. Нет такого, что я там думаю, что все, вот сейчас все будет по-другому. Ну, в общем, завышенных каких-то ожиданий и требований к себе я не ставлю. Мы просто идем в своем темпе. Мы наблюдаем. Участвуем в этом. Да. Мы знаем, что происходит. Да. Скорее, интересно, что из этого получится. Конечно, есть какие-то цели. Есть намерения, к чему мы хотим прийти. Но это не четкое требование или ожидание. Если нет, нет. Значит, чуть позже. Нет в этом тоже насилия, нет в этом... Есть ли у тебя к слову требования? Обязанность занести. Пишите в комментариях, как вы назвали это слово по-другому. Вы поняли, о чем я хотела сказать. Надеюсь. Ну, тут все свои. Я вам безумно рада. Давай завершать тогда первый подкаст. Да. Ура. Вот так мы подошли к концу. И мы очень рады, что мы его записали вообще. Потому что подходили к нему тоже долго сегодня. Настроиться надо было. Настроиться, да. Понять вообще, что и как. Блин, у меня еще же была мысль. Ну ладно, напишу ее текстом. Это будет новый пост. Мне нравится, что у меня сейчас много идей, что у меня сейчас много каких-то текстов вырождаются самостоятельно. И вот это вот... В общем, все по-другому в этот раз. И мне нравится. Мне очень нравится. Так, на этой прекрасной ноте мы завершаем этот замечательный подкаст. Благодарим вас за прослушивание. Кстати, если у вас, возможно, есть какие-то идеи или вопросы, и вы хотите, чтобы мы раскрыли какую-то конкретную тему, мы будем очень благодарны за подсказочки, за вашу обратную связь. И за поддержку, конечно, тоже всегда вам благодарны. Но за критику тоже, естественно. За конструктивную мы готовы устойчиво ее воспринимать. Нет, я правда готова к критике. Я даже хочу ее, потому что критика, она как такой маячок, в какую сторону нужно двинуться, как подкорректировать. Ну, в общем, мне важно. Конструктивная критика всегда необходима и хороша. Сто процентов. Всех люблю, я понимаю. Ну...